Отправлено: 08.10.15 10:13. Заголовок: ЮМОР

ВЫСКАЗЫВАНИЯ ЧЕРНОМЫРДИНА ВЕЧНО СПРАВЕДЛИВЫ!

• Народ пожил - и будет!
• Мы всегда можем уметь.
• Курс у нас один - правильный.
• Никогда этого не бывало, и вот опять!
• Страна не знает, что ест правительство.
• Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
• У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
• Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
• Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
• Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
• Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет
• Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
• Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
• Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
• Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство
• Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела..
• Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
• Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
• Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
• Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
• Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
• Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
• Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
• Когда трудно, мы всегда протянем. То, что надо.
• Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
• Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
• Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
• Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
• На ноги встанем, на другое ляжем.
• Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
• Надо же думать, что понимать!
• Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
• Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
• Раньше полстраны работало, а пол- не работало. А теперь всё наоборот.
• Россия со временем должна стать еврочленом.
• Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
• Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.

(Подборку сделал magelanin, большое спасибо!)
http://magelanin.livejournal.com/4118972.html

 Отправлено: 20.11.15 00:37. Заголовок: Что было бы, если бы..

Что было бы, если бы стихи Чуковского писал Лавкрафт.

Звонок Ктулху (Call of Ctulhu).
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!

 Отправлено: 28.11.15 01:48. Заголовок: Классика Мальчик з..

Классика

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Дети в подвале играли в гестапо...
Зверски замучен сантехник Потапов.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком " ки-а!" и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.
(Вариант: Папины яйца стекли в сапоги.)

Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.
(Вариант: ее обугленную тушку нашли сантехники в кустах)

Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в попе топор.
Метко бросает индеец Егор.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос -
Добренький дядя спичку поднес.

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

Девушка красивая
В кустах лежит нагой...
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой !!!

(Что-то из этого явно авторское - напомните в комментариях.)
Оружие

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.
Грибы и яды

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Бабушка в роще поганку нашла:
"Съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб -
Живой не увидит внучку старик.

Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами).
Взял, откусил - и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!

Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Папа был тоже великий шутник.

Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно воет оркестр духовой.
"Ну наконец-то!" - папа сказал,
И за грибами ходить перестал.
Авиация

Маша и Миша шумели на крыше -
После двух выстрелов стало потише.
Теплое море, кровавый гуляш -
Ил-18 свалился на пляж.

Ту-104 - большой самолет.
Много людей он с собой везет.
Тикает что-то в большом чемодане -
Нет, не найдут самолет в океане.

Маленький мальчик зенитку нашел -
Ту-104 в Москву не дошел.
Техника безопасности

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !" - решила Анютка.
Сунула пальцы,стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

Вот стоит асфальтоукладчик.
Не подходи к нему, маленький мальчик!
Мальчик не слушался - и подошел.
Тихо, без писка в асфальт он вошел.

Шумная стройка в башнях и касках.
Начальник подходит в оранжевой каске.
Балка сорвалась в цементной замазке.
Эх! Жалко не прочны советские каски.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом нечайно попал.
Мама сегодня пошла в магазин.
Ей из стены улыбается сын.

Сыночек, ну что же случилось с тобой !
Зачем же ты с вышки - да вниз головой ?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький мальчик, включив мясорубку,
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала - "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить".
Крокодилы

Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок:
В жопе застрял пионерский значок.
Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.

Леса Амазонки, большой водоем.
Зеленая гадина плавает в нем.
Какой-то туземец попить захотел -
Давно крокодил так сытно не ел.

Папа на озере рыбку удил,
Тихо подкрался к нему крокодил.
Долго вылавливал сын-карапуз
Сильно размокший папин картуз.
Другие животные

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Мальчик по лесу на лыжах бежал.
В берлогу медведя случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.

По селу бежит коза.
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница?
Больше не подразнится...

Девочка Таня купаться пошла,
Тихо акула к ней подплыла.
Хрустнули косточки, брызнула кровь.
Вот она, наша к природе любовь.

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.
Каннибализм

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, -
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

Папа на кухне мясо жевал,
"Жесткое очень", - он сыну сказал
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил".

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

Мальчик Алеша варил холодец...
по полу ползал безногий отец.

Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
" Вот так удача ! - подумал лесник.
Завтра друзей позову на пикник. "
Глаз за глаз

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.

"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

Двойку поставили в четверти Борьке,
Дома отец устроил ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда -
Папа ботинки нашел у пруда.

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада :
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне !

Мальчик собаку погладить хотел,
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть -
Нужно кормить домашних животных.

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка.

Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол.
Новенький мяч у мальчонки того -
Уши мешают, а так - ничего.
Семья - ячейка общества

Маленький мальчик с ножкой хромой
Сопли хлебал из тарелки большой.
"Хватит - нажралась, скотина хромая!" -
Мама сказала, топор доставая.

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.
Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу -
Труп отыскали под елкой в лесу.
Государственный вопрос

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер:
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране!
Меркантильность

Сын партократа Антон Винторезов
Бабку в упор расстрелял из обреза.
Бросил отец ему горький упрек :
- Что ж ты обои попортил,сынок !

Тихо спустились два трупа на дно.
Жалко! Пропали билеты в кино.

В ботинке мальчик по речке катался.
Он утонул. Зато ботинок остался.

Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал !"

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Вася решил научиться летать
и сиганул с подоконника
Горько рыдает несчастная мать-
Снял кто-то кеды с покойника!
Пародийные мотивы

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!
Альтернативный исход

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Петька забрался в чужой огород,
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.

Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
Витька Березкин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел -
Как ни старался, а дедушка цел.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок бедолага, но целы ручонки -
Гвозди бы делать из этой девчонки.

Леша Морковкин в карьере играл,
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих тот день выходной.

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете -
Сыты все волки, и живы все дети.

Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша -
И не случилось с ним ни шыша.

Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

Васька подпасок в речке купался,
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

Маленький мальчик рыбу ловил
Взял червяка,на крючок насадил
Плюхнулся в речку железный крючок-
и захлебнулся в воде червячок!
Неожиданные повороты сюжета

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.

Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

У меня сидит гость,
В голове его гвоздь.
Это я его забил -
Чтобы гость не уходил.

Мальчик на кухне тихонько играл,
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!"
Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет...

Маленький мальчик бритву нашел,
С этой находкой он к папе пришел.
"Что это, папа?" - "Губная гармошка".
Все шире и шире улыбка у крошки.
Несортированное

Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "першинг" с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Сидят в землянке партизаны,
Из печки вьется черный дым.
"Так сдвинем же, друзья, стаканы, -
Сгорел предатель Никодим!"

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор.

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.

Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, -
Все, что он выхватил из-под колес.

Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас, -
Мыть все равно собирался "Камаз".

Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подьехал к нему самосвал.
Не было слышно ни шума, ни стона, -
Только ботинки торчат из бетона.

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.

Солнце давно уж за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.

Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубиной кто-то -
Вот и свершилась мечта идиота.

Взорвать сельский клуб заброшен шпион.
Мимо быка проходил дед Мирон.
Тщетно чекисты искали врага -
Нашли лишь кишки на рогах у быка.

Дети в индейцев играли в лесу,
Витьку ремнем привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили -
Ваську без скальпа домой притащили.

Маленький Саша по лесу гулял.
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе -
Долго болтались кишки на березе.

Маленький мальчик по крыше гулял.
Не удержался и с крыши упал.
Ловко он сделал в воздухе сальто -
Долго кишки соскребали с асфальта.

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты -
Год не росли на могиле цветы.

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок -
Будет иметь экспонат педагог.

Вовка на речке льдины колол.
Сзади подкрался к нему ледокол -
Долго ручонки цеплялись за льдину.
С грустью взирал я на эту картину.

Красная площадь, зеленые елки.
Миша у елки сломал три иголки.
Черные Волги промчались, шурша, -
Мать не дождется домой малыша

Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает -
Папа - писатель, он жизнь изучает.

Девочка Маша купаться пошла -
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Дети в подвале играли в больницу -
Умер от родов слесарь Синицын.
Дети в подвале играли в СС -
Зверски замучен весь первый подъезд.

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный вышел у них разговор -
Остался на рельсах лежать контролер.

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в речку нырял.
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело.

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

Девушка в парке уселась на лавке -
Стали зелеными белые плавки.

Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал -
Жаль, что пароля не знал генерал.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка -
Не открывалась на двери задвижка.

В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали.
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный.

Весельчак-дедуля пошутить любил,
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Насмешила шутка родственников всех.

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд -
Отбросил копытца единственный брат.

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил,
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть.

Папа на базе бензина купил,
Папа дочурку бензином облил,
Долго смеялась счастливая мать -
Труп в крематорий не надо сдавать!

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно...

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

Маленький мальчик веревку нашел,
С этой находкой он в школу пришел.
Смеется учитель - смеются и дети,
Смеется директор - вися в туалете.

Маленький мальчик в ванной купался,
Там он кpутился, там он плескался.
Мама подкpалась, халатом шуpша -
Хлоп табуpеткой - и нет малыша.

Мишка играл в трансформаторной будке -
Теперь на могиле растут незабудки.

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит - Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у Спартака.

Маленький Петя с палкой играл,
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал: "У-у, стрекоза!"
Долго на пальцах вертелись глаза.

Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль -
Вовка унесся в вонючую даль.

Скорый поезд "Воронеж-Москва"
Дверью зажал башку мужика.
Тронулся поезд, мужик побежал -
Долго я взглядом его провожал.

Мальчик за сливами в садик полез -
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался, сторож упал -
Мальчика сзади отец прикрывал.

Палками папа разгреб муравейник -
"Поди-ка сюда, мой законный наследник".
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука -
Нет у бабки любимого внука.

Маленький внучек нашел пистолет -
Долго у стенки корчился дед.

Пьяненький дядя за водкой спешил,
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля -
Больше не нужно ему алкоголя.

Маленький мальчик в кастрюлю свалился,
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед -
Надо-же было испортить обед.

В лес по грибы Ивановы ходили,
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша -
Гриб ему, видно, попался хороший.

Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить -
Папе опять за бездетность платить.

Мы втроем играли в прятки,
Димка спрятал нос, я - пятки.
Вовка закопал коленку -
Мать полгода ищет Ленку.

Мы поймали мужика,
Сделали снеговика.
Он слегка воняет,
Зато весной не тает.

Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

Мама детишкам своим подарила
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Голод дошел до российской глубинки -
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин -
Папа нам был не особенно нужен.

Гена (совсем еще маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера -
Гена теперь светит вместо торшера.

Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети.
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!

Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили.

Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.

Вова, достаточно взрослый уже
На девятнадцатом жил этаже.
Свесился как-то с балкона... И вот
Больше наш Вова нигде не живет.

Маленький Костя с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью -
Нет! Не задел он горшочек с геранью.

Горько плачет Вовочка -
Лопнула веревочка.
Мама папу откачала -
Придется делать все сначала.

Дверью садист у друзей на виду
Хвост прищемил бедолаге-коту.
Кот извернулся, царапнул лишь раз -
Молод садист - но уже одноглаз.

Весь пятый "Б" залезает на вышку.
Скинули вниз третьекласника Гришку.
Надо проверить Ньютона ученье -
Верно ли он рассчитал ускоренье.

Большая плита в котловане торчит,
Рабочий под ней неподвижно лежит.
Ему говорили - не стой под стрелой,
А он оказался ленивый такой.

Красную Шапочку мама отправила
К бабушке в гости. В корзинку поставила
С кашей горшочек. Добавила яда
И навещать больше бабку не надо.

Мальчик в деревне в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа.

"Жизнь - это мерзость", - думала Таня,
Бросая в окошко любимого брата.

Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.

Маленький мальчик
С рожей еврея
Угол отгрыз у Мавзолея!
Звучно ударил в рожу кирпич
Метко кидает сторож Ильич!

Мама и папа отправились спать,
Маленький мальчик нырнул под кровать
Вынул гранату, пихнул под матрас
Вынул колечко и крикнул-"АТАС!"

Дядя газоны косил не спеша-
Мелко нарезаны два малыша.

Мальчик сестренку к сосне привязал.
Ножичек долго в нее он метал.
Лужица крови впиталась в песок.
Будет конфеты все кушать сынок.

Стал изучать Петя телекиненз.
Мысленно снял он со стенки обрез.
Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра.
Телекинез лучше знает сестра.

Мальчик на кухне свой ножик точил.
И чтоб проверить, в сестренку вонзил.
Лезвие мягко пронзило ей грудь.
Надо острей поточить еще чуть.

Маленький мальчик на дерево влез,
дедушка Митрич достал свой обрез.
Выстрел раздался,мальчик упал.
Метко стреляет мой дед - генерал.

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша?"
"Нет его больше !" - всплакнула Каркуша.

Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...

Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь...

Газ из открытого крана пошел.
Маленький мальчик спички нашел.
Головы, руки и ноги везут.
А кто-то подумал : ученья идут...

Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех !

Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо !

Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...

Кончалась зима. Шла под крышей бабулька.
На крыше висела большая сосулька.
Хрустнуло что-то. Бабулька упала.
А из головки сосулька торчала.

Маленький Вова берданку нашел.
Принес ее в дом, поставил на пол.
Маленькой ножкой нажал на курок.
С визгом влетели мозги в потолок.

Дети однажды в пернатых играли.
Весело в небо с балкона взлетали.
Слышались крики и радостный смех...
Вова сумел улететь дальше всех.

Девочка деда любимого брила.
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый, зачем ему уши !!!

В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука :
- Семь часов ! Вставай, дружок !!!

Мальчики громко играли на крыше.
Раздались два выстрела, стало потише.

Мальчик в песочнице строил куличик.
Но не достроил. Разбил параличик.

 Отправлено: 28.11.15 01:50. Заголовок: 01. Маленький маль..

01.

Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался, - мальчик исчез.


02.

Маленький мальчик по крыше гулял,
ТУ-104 слегка обгонял.
Кончилась крыша - и мама потом
Долго мозги собирала совком.


03.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...


04.

Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас
- "Надо почистить, прежде чем съесть"
Челюсть нашли километров за шесть.


05.

Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички" - тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.


06.

Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины теперь президент!


07.

Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.


08.

Маленький Петя на рельсах играл.
Тихо по рельсам трамвай подъезжал...
Нет ничего веселее на свете-
Справа пол-Пети и слева пол-Пети!


09.

Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!


10.

Маленький мальчик с пирса нырял,
Вдруг он акулий плавник увидал:
Боже, подумал он, что за напасти -
Поздно, лишь ножки торчали из пасти.



11.

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...


12.

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!


13.

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.


14.

Маленький мальчик рыбу ловил,
Тихо подплыл к нему крокодил....
Долго страдал крокодил-старичок
В попке застрял пионерский значок!


15.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая мама нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.


16.

Маленький мальчик бомбу нашел,
С ней он в подьезд сразу зашел.
Словно как гром что-то там прогремело
Ручки направо, ножки налево.


17.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.


18.

Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался.
Видимо, в проводе ток был крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой.


19.

Маленький мальчик, зашел в трансформатор,
Вышел оттуда второй терминатор.


20.

Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался,
Ток в этом проводе видно крутой,
Мальчик бежал по воде как святой!



21.

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, о пень постучал.
Ноги на елке, руки под дубом,
С миной нельзя обращаться так грубо!


22.

Маленький мальчик нашел тамагочи,
Жал на все кнопки три дня и три ночи.
Долго не ел он и долго не спал,
После чего шизофреником стал.


23.

Маленький мальчик "Инвайта" купил -
Бабушке выпить его предложил.
Все потекло у нее через нос;
Смерти причиной был жуткий понос.


24.

Маленький мальчик в коляске сидит,
Глазом единственным в небо глядит,
Ручкой беспалою чешет протез,
Мучит ребенка болезнь диатез.


25.

Маленький мальчик громко ревет,
- Я потерялся! На помощь зовет.
Блюститель порядка подходит к нему,
- Адрес свой помнишь?
- Малыш.ru!


26.

Маленький мальчик нашел пистолет,
Больше у мамы любовников нет.


27.

Маленький мальчик чинил унитаз.
Сзади к нему подошел педераст.
Долго смеялся сантехник Потапов:
Он отомстил за игрушки в гестапо!


28.

Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше мальчишку ничто не волнует!


29.

Маленький мальчик по Тундре гулял
Нефть или газ откопать он мечтал
Люди смеялись, кричали "Дебил!"
Мальчик подрос и "Челси" купил!


30.

Маленький мальчик делал уборку,
Тряс на балконе тяжелую шторку.
В стареньком доме непрочный карниз,
С грохотом страшным балкон рухнул вниз.
Долго придется отстирывать маме,
Любимую шторку от крови с мозгами.

 Отправлено: 28.11.15 01:51. Заголовок: 01. Птица летела, ..

01.

Птица летела,
Упала в говно.
Мне без тебя,
Жить тяжело!


02.

Если мальчиков менять,
Часто любит кроха,
Значит, кроха - просто бл*дь!
Это очень плохо!


03.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.


04.

Лучше средства, чем минет,
От беременности нет!


05.

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.


06.

Выйду на дорогу,
Положу член в лужу.
Наступай, прохожий!
Нафиг он мне нужен?


07.

Вот девушка красивая
В кустах лежит нагой -
Другой бы изнасиловал,
А я - лишь пнул ногой.


08.

Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин -
А ти нэ ходы бэз трусы в магазин!


09.

Наступила осень, стало очень грустно,
У меня пропало половое чувство.
Раз Петрович невзначай,
Сунул член в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Член - английским, чай - хреновым.


10.

Ползет по попе муха,
Весело качается.
И рад бы мальчик кончить,
Да вот, не получается.



11.

Девочка Маша в пи*де ковырялась
И до чего-то она докопалась
Дернула резко, смотреть было жутко
Выпала матка вместе с желудком.


12.

Лучше выпить пива литр,
Чем лизать соленый клитор.


13.

Я вас люблю, а х*ли толку,
Е*аться хочется, как волку.


14.

Если ты нас*ал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Смоет все твои труды!


15.

Хорошо в деревне летом -
Пристаёт дерьмо к штиблетам,
Выйдешь в поле,
Сядешь ср*ть - далеко тебя видать.
Соломинка в попу лезет,
Вот какая благодать!


16.

Мой малыш растёт не по годам,
И уже смущает, взрослых дам,
Если в руки ты его возьмешь,
То мощней дубины не найдёшь...


17.

Ни грамма в рот,
Ни сантиметра в попу!
И СПИД уйдет от нас,
в Европу!


18.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека
Один армян, другой грузин.


19.

За нас красивых, но неверных,
За нас бл*дей, но ох*енных!


20.

В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал, запыхался, прилёг дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.



21.

Лишь от солнечного диска,
Разрастается пиписка.


22.

На мосту стояло трое.
Он, она и у него…


23.

Бросайте учебу,
Она не товарищ.
Да здравствует хлюпанье
Мокрых влагалищ!


24.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха: -
"Щас бы бабу хорошо!"
"Да, сынок, неплохо".


25.

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других еб*м!


26.

Девочки не бойтесь секса,
Член во рту вкуснее кекса,
Наше дело не рожать,
Сунул, высунул бежать.


27.

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку,
Единственная радость.


28.

В глубине Сибирских руд
Сидят два мужика и ср*т,
Не пропадёт их скорбный труд
Придут собаки и сожрут.


29.

И ты прошла, любви моей не замечая,
И даже не взглянула на меня,
Пускай теперь тебя еб*т собака злая,
А не такое золотце как я.


30.

Товарищи, друзья,
На доски ср*ть нельзя!
Для этого есть яма -
Держите попу прямо!

 Отправлено: 28.11.15 01:51. Заголовок: 01. Ночь. Луна. Ку..

01.

Ночь. Луна. Кусочек мыла.
И собака выла, выла...


02.

Дед Афанасий присел на пенёк,
Ох и тяжелый сегодня денёк,
Птицей кружили над лесом штаны,
Вот оно подлое эхо войны.


03.

Палач не знает роздыха,
Но всё же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!


04.

Мама с тоскою смотрит на Вовку:
Нет, не войдет целиком он в духовку.
Папа в кладовке ищет пилу -
Очень нужна буженина к столу!


05.

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.


06.

Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала.


07.

Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду, подохну
В этом институте.
И на первой парте
Буду разлагаться,
Чтобы препод лысый
Мог полюбоваться.


08.

Папа на кухне мясо жевал,
Жесткое очень, - он сыну сказал
Петя смущенно глаза опустил:
Я тетю Фросю долго варил.


09.

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли
Лена нагнулась в попе топор
Метко метает индеец Егор.


10.

Маленький Витя с ружьишком играл,
Он с любопытством его разбирал.
Палец нетайно нажал на курок,
Прыснули дружно мозги в потолок!

11.

Дедушка внука очень любил,
Дедушка внуку кинжал подарил.
Тихо дед у камина сидит,
Между лопаток подарок торчит.


12.

Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Игнатий вскинул обрез,
Выстрел раздался, взметнулись вверх ручки
Будет обед у некормленой Жучки.


13.

Звездочки в ряд и ботиночки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят
Рядом вожатый жует бутерброд
Завтра он новый отряд приведет.


14.

Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.


15.

Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступе толкла,
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к забору прибил.


16.

Миша и Маша играли на крыше
После двух выстрелов стало потише.


17.

Девочка в ванной бритву нашла,
- Что это, папа, - спросила она,
Папа ответил: - Губная гармошка!
все шире и шире улыбка у крошки!


18.

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Откусили ему ухо
Распороли суке брюхо
Член засунули в желудок
Сдохни плюшевый ублюдок!


19.

Недолго мучилась старушка,
В высоковольтных проводах -
Ее обугленная тушка,
Внушала долго, людям страх.


20.

Девочка Таня по лесу гуляла,
И на гранату ножкою стала,
Буду я помнить и видеть во сне
Те голубые глаза на сосне.



21.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь не вижу солнца я, и не читаю сказки,
Зато вот нюхаю и слышу хорошо.


22.

Жаба-жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина?
Жаба смотрит на меня
Недоумевая,
Тюк ее ботинком, тюк -
Мерзость-то, какая!


23.

Мальчик-Андрюша на солнце лежал,
С детства ребенок загар обожал.
Долго искали парнишки останки -
Нефиг лежать на жаре после пьянки.


24.

Мальчик Андрейка нашел три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом просвистел как копье Чингачгука,
Бабка лишилась любимого внука.


25.

В студию Филя приплёлся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: - А где же наш Хрюша?
- Нет его больше! - всплакнула Каркуша.


26.

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.


27.

Мальчик засунул два пальца в розетку,
Все, что осталось, сложили в газетку.


28.

- "Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет".
Прохрипела тётя Рая,
Под колёсами трамвая.


29.

Дед Митрофан присел на пенек:
Ох, и тяжелый сегодня денек!
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.


30.

На асфальте лежит голова,
И глаза уставились в небо,
И застыли слова на губах:
"Ни хрена себе, сбегал за хлебом!"

 Отправлено: 07.01.16 19:19. Заголовок: "Ополченцы-попад..

"Ополченцы-попаданцы"

"Герой Донбасса ополченец Моторола по заданию командования проникает в ИГИЛ и, пользуясь своей красотой, быстро поднимается в должности до имама. Однако, будучи застигнутым врасплох во время тайного занюхивания водки мощами святой Феклы, вынужден уснуть в теле овцы, пообещав взять ее в жены, однако не рассчитывает силы и просыпается в телах маршалов Жукова, Рокоссовского и Тухачевского одновременно.

Сможет ли ополченец Моторола найти чем ширнуться, в то время как все три его новых тела страдают от мучительной ломки?
Получится ли у героя Донбасса ополченца Гиви, проникшего в тело героя Донбасса ополченца Стрелкова, проникшего в тело атамана Козицына, прорвать блокаду Ленинграда на коньках в то время, как ему противостоит с лыжной палкой лучший друг Моторола, начавший, к тому же, постепенно проникать в тело одержимого похотливыми чеченцами казака Бабая, который к тому времени уже окончательно спился и угорел, пытаясь курить дымоход, не выходя из землянки?
Удастся ли герою Донбасса ополченцу Сопле, неведомо как оказавшемуся в теле у самого себя, отжать иномарку "Хорьх" у героя Донбасса ополченца Сморчка, если "Хорьх" уже распилил и продал фашистам на металлолом герой Донбасса ополченец Сосок, в тело которого вселился ежик?

Миссия ополченцев-попаданцев - не только спасти великую державу, но и вспомнить, как она называется!".

"Негры-вампиры и граф Порошокула"

"Глава Крыма Сергей Аксенов (позывной Гоблин), используя навыки, полученные в русскоязычной школе, замечает, что на полуострове с наступлением темноты в некоторых местах нет света. Тщательное расследование Гоблином молодого прокурора Натальи Поклонской выявляет следы заговора, в котором участвуют продавцы генераторов и высокопоставленные работники коммунальных служб, - ниточка ведет на материковую Украину, где свирепствуют разруха и нацистский шабаш.

Одновременно с этими волнующими событиями в темных местах Крыма начинают пропадать русскоязычные дети: в лучших случаях наутро их находят распятыми, в худших - пьяными. Тщательное расследование Гоблином молодого прокурора Поклонской выявляет следы негров-вампиров: привлеченные веерными отключениями, они съехались на полуостров со всего НАТО, чтобы беспрепятственно упиваться кровью патриотических младенцев, а также их родителей. Пользуясь велосипедным фонариком, Гоблин снова расследует молодого прокурора Поклонскую, но на этот раз уже не находит в ней ничего хорошего, ситуация критическая, на Аксенова совершается дерзкое покушение, на месте преступления находят пыж, сделанный из обертки шоколада "Рошен".

Спешащий на помощь вице-премьер Рогозин, играя со своим гандболом, загадочно простреливает себе ногу, в Интернете всплывает шокирующее видео, как негр-вампир расследует молодого прокурора Поклонскую, но она говорит, что это фейк. Помощи ждать неоткуда, приходится звонить самому Путину.

Сумеет ли глава Крыма дозвониться до президента России с такой связью? Услышит ли Владимир Путин звонок в спортзале, если в это время у него над ухом страшно кричит премьер Медведев, уронивший себе на ногу блин от штанги?
Кто еще не расследовал молодого прокурора Поклонскую?".


"Море Лаптевых наш"

"Продолжение нашумевших бестселлеров "Марс наш!", "Венера наш!", "Меркурий наш!", "Долететь до Луны", "Долететь до Луны - 2", "Долететь до Луны: Третья попытка", "Долететь до Луны: Хрен с ней". Военно-космические силы России запускают на Меркурий космический корабль "Протон-М" с мешком картошки на борту, но вследствие диверсии американских спецслужб, в очередной раз подменивших бортовой противоперегрузочный оберег на икону, притягивающую рыб, "Протон" совершает столкновение с косяком угрей и падает в море Лаптевых.

По счастливой случайности, мешок картошки успевает катапультироваться и вмерзает в лед. Это не нравится стремительно теряющей мировое господство "Империи добра", и к мешку устремляется боевой ледокол НАТО "Эрдоган", пытаясь первым завладеть русскими овощами и вывезти их в голодающую Турцию.

НАТО не учло одного: у русских где упал мешок, там и родина, кроме того, в зарослях этой сакральной картошки русский князь Бухало крестил племя древних бульбашей, и его укусил колорадский жук, в честь которого названа знаменитая лента.

Сможет ли современная Россия быть достойной своего великого предка?
Сумеет ли ядерная триада, созданная гением Владимира Путина, уничтожить планету ради жизни на Земле?
Добежит ли до мешка на одном снегоступе старший сержант спецназа ГРУ Святогор Перестукин, потомок великого Сталина?".


"Нас там нет"

"Загадочные смерти начальника ГРУ генерала Сергуна и заместителя начштаба ВДВ генерала Шушукина, возглавлявших защиту русских земель Крыма и Донбасса от вторжения украинско-фашистских захватчиков, всколыхнули Россию с колен, заставив говорить о диверсии боевых баптистов Кровавого Пастора, прославившихся жестоким убийством скомороха на Крещатике.

На самом деле генералы Сергун и Шушукин выполняют сверхсекретное задание патриарха Кирилла по захвату Рая, являющегося неотъемлемой частью России по праву восстановления исторической справедливости, тем более что им все равно пришла пора умереть во имя сохранения военной тайны.

Между тем, вследствие диверсии ЦРУ, подкупившего дьяка Курая, чтоб тот станцевал на отпевании, Сергун и Шушукин попадают вместо Рая в Ад. Но не таковы бравые русские генералы, чтобы бояться кипящей смолы: умело применяя знание боевых уставов и информационные сообщения телеканалов, Сергун и Шушукин начинают убеждать чертей, что в Аду их нет. Получив в пылу спора страшный удар вилами в ягодицы, гибнет смертью храбрых генерал Сергун, тонет в последней отчаянной попытке переплыть котел генерал Шушукин, но их аннексия была не напрасной: на помощь смелым старикам уже спешит подмога из Кремля, и возглавляет ее сам Владимир Владимирович Путин…"

Василий Рыбников

 Отправлено: 14.03.16 10:32. Заголовок: В 1801-02 организац..

В 1801-02 организацией этой Орды руководил тайный советник Повалишин, в 1803 - 1805ом - генерал-майор Завалишин.
А несколько лет назад я занимался белогвардейским сопротивлением в Забайкалье; была такая Забайкальская военная организация, - она координировала из Китая партизанские действия казаков в 1920х.
Её сначала возглавлял генерал-лейтенант Шильников; а потом - генерал-майор Мыльников.
Я серьёзно. Это всё известные персоны, я их не выдумал. И я такое часто встречаю, жалею, что не запоминал.
То ли какой-то Историодел иногда устаёт быть трагично-серьёзным и мимолётно поигрывает историческими персонажами, как кубиками. То ли на самом деле нас всех пишет Салтыков-Щедрин.

мне как-то отец рассказывал, что в советское время Министерство Обороны развлекалось так: где-то в Пермской области стояла часть, которую называли "Семёновский полк": 12 Семёновых, и все - на командных постах. От командира части до сержантского состава. А в Сибирском округе был мотострелковый полк, которым командовал полковник Юденич, и там постепенн скапливались офицеры: Петлюра, Махно, Шкуро, Колчак.
.... Похоже, что кто-то точно так же формирует кремлёвские команды, - развлекаясь. Уже давно.
Вот, я помню, когда учился в старших классах, по телевизору перечисляли высшее кремлёвское начальство: Слюньков, Крючков, Зайков, Сурков, Рыжков, Полозков, Чебриков. Фамилии комических персонажей во вкусе XIX века. От Гоголя до Антоши Чехонте.
Потом - первые годы РФ; звучало: Шахрай, Чубайс, Гайдар, Собчак, Бурбулис, Хижа, Хлыстун. Сосковец, Шумейко, Заверюха, - как разбойнички лесные, лютые.
А сейчас - как следователи из советского детектива. Путин, Костин, Сечин, Пехтин, Топилин, Володин ...
(Если кто любит советские детективные фильмы, подтвердит: там вечно - следствие ведут: Славин, Светин, Зорин, Дёмин, Томин, Серёгин... И те же Костин и Володин.
Впрочем, это могут быть также влюбчивые офицеры из витиеватых романов Бестужева-Марлинского. Гремин, Лидин, Стрелин и опять же Славин).

 Отправлено: 23.08.16 21:00. Заголовок: Псалом 10110* 1. Го..

Псалом 10110*

1. Господь - программист мой; я никогда не зависну:
2. Он установил Свои софты на жесткий диск моего компа.
Все Его пути правильны и команды легки для меня.
3. Из Его каталогов открываю файлы,
которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.
4. И, хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов,
ибо Он мой доктор, который создает резервные копии;
Его пароль охраняет меня.
5. Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров.
И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне.
Он единственный провайдер, который подарил мне сетевую карту
и дал выделенный канал, всегда свободный для меня.
Он мой источник бесперебойного питания,
так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.
6. Во истину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей,
и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

Аминь :-)
Оригинал взят у antipa62 в Псалом 10110*

*Псалом 22 (записанный в двоичном коде)

 Отправлено: 10.10.16 09:26. Заголовок: Атом, который постро..

Атом, который построил Бор

Вот атом, который построил Бор.
Это – протон.
Который в центр помещён
Атома,
который построил Бор.
А вот электрон.
Который стремглав облетает протон.
Который в центр помещён
Атома,
который построил Бор.
Вот мю‑мезон.
Который распался на электрон,
.......................................
Который в центр помещён
Атома,
который также построил
Нильс Бор![1]

[1] Вольный перевод В. Турчина.

Сборник «Физики продолжают шутить»: МИР; Москва; 1968

 Отправлено: 30.01.17 19:28. Заголовок: Слышали ли вы про Бу..

Слышали ли вы про Буддистское государство...? Организацию, запрещенную в Исламском государстве? Они жестоко высаживают цветы, не едят мясо и занимаются дыхательной гимнастикой! Идеи Буддистского государства распространяются по всему миру с немыслимой скоростью! Они очень и очень безопасны! Безопасны настолько, что даже раздражают! Уже завтра они могут оказаться на наших улицах, в наших городах, зайти в наши дома и начать медитировать. Они уважают другие религии... И любят всё живое... Они радуются бабочкам, гулькам и мурашам! Они не знают слов: джихад, смертник и контрабандные нефтедоллары, они любят солнышко, дружбу и пение птичек! Наиболее радикальные сторонники Буддистского государства уходят в горы и там живут много лет питаясь холодным водопадом и зелёным горохом. Летом спят они в пещерах, зимой согреваются всё тем же горохом! Иногда они играют на флейте! Вся их жизнь состоит из добра, медитации и раздельного сбора мусора! Так что будьте осторожны, возможно они уже где-то рядом и ищут вашу флейту...

 Отправлено: 20.03.17 11:09. Заголовок: академик Феноменко Н..

академик Феноменко
НОВАЯ АРИФМЕТИКА

0. Предисловие
Наша гипотеза, обоснование которой будет приведено ниже, заключается в том что математика в том виде, в котором она преподается нам в начальных классах средней школы, на самом деле не соответствует реальности.
После прихода к власти большевиков в 1917 году и установления планового хозяйства, основанного на учете и контроле, новые власти постоянно требовали от руководителей предприятий и ведомств наращивания объемов производства. Невозможно было выдавать все более и более высокие показатели в реальном исчислении, поэтому хитрые люди, заведовавшие статистикой, вынуждены были искать способы пустить начальству пыль в глаза, выдавая завышенные цифры. Сделать это можно было только одним способом: увеличив ряд натуральных чисел за счет введения в него фиктивных членов, представляющих собой дубликаты настоящих. Обмануть таким способом невежественных пролетариев, управлявших тогда государством, не составляло труда, а старую интеллигенцию, способную распознать обман и предать его гласности, срочно изничтожили как врагов народа или по крайней мере заткнули рот, объявив все, что говорили люди "не того" происхождения, классово чуждыми антисоветскими домыслами. Не случайно, кстати, очень скоро после революции были проведены реформы календаря и денежной системы, а также системы мер и весов в России: все, что связано было с числами, должно было как можно скорее быть приведено в соответствие с теми новыми принципами исчисления, которые изобрели слуги новой власти. А все старое было "сброшено с корабля современности" и объявлено как бы несуществующим. В награду за высокие показатели изобретатели новых чисел получали повышение по службе, занимали все более высокие посты, с которых они смогли контролировать не только бухгалтерию все большего количества предприятий и учреждений, но и – что очень важно – школы и вузы, в которых они насадили преподавание математики по новым, ими придуманным правилам. Новое поколение школьников вырастало в уверенности, что та математика, с которой оно знакомилось по советским учебникам, и есть настоящая, созданная якобы еще древними греками и французами. Через какое-то время на всех постах в стране, связанных со счетом, оказались либо сами изобретатели новой математики, либо их ученики, так что она стала практически безраздельно господствовать на всем пространстве СССР.
Сомнений в правильности ее ни у кого из представителей "новой исторической общности" – советского народа – и возникнуть не могло. Да и откуда? Ведь те немногочисленные дореволюционные и иностранные книги по математике, которые имелись в библиотеках, были либо заключены в спецхран, либо уничтожены, либо подделаны. Как легко фальсифицировать книги и газеты, каждый из нас знает из романа Орвелла.
Так что обман удалось скрыть надежно, и на протяжении долгих десятилетий никто о нем и не подозревал.
Теперь, когда советский режим рухнул и монополия государства на информацию отпала, мы считаем своим долгом раскрыть этот великий исторический обман и поведать читателю о том, как на самом деле – по нашей гипотезе – выглядит математика. Начнем мы с первого и главного ее раздела – с арифметики, основу которой составляют, как известно, ряд так называемых "натуральных" (как зло поглумились над этим понятием!) чисел и операции с ними.

1. Натуральный ряд чисел.
1.1. Официальная версия.
Итак, напомним еще раз вкратце официальную версию этого ряда : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 0.
1.2. Наша гипотеза. Дубликаты
Достаточно взглянуть на цифры, чтобы заметить очевидное сходство между 1 и 7. Не одна ли и та же это цифра? А если вспомнить, как похожи друг на друга семерка с "перекладинкой" и четверка, то напрашивается параллель, которая объясняется только одним способом: перед нами еще один "дубликат".
Итак, 1 ЭТО 7 И ОДНОВРЕМЕННО 4. Мы не разбираем здесь вопрос о том, какая из этих цифр была настоящей, исходной, а какие были добавлены потом с помощью небольшого ее видоизменения. Об этом пойдет речь ниже
Далее, практически совпадают по внешнему виду цифры 5 и 6, что ясно указывает на их ТОЖДЕСТВЕННОСТЬ. Точно то же самое относится и к сходству цифр 3 и 5. Стоит лишь немного сдвинуть верхний штрих – у уже готова новая цифра, дубликат.
Несомненно, простым переворотом шестерки была создана цифра 9. Известны ведь случаи, когда перевернутые буквы имеют одно и то же значение – вспомним письменное "д" с петелькой внизу и курсивное с петелькой вверху.
Итак, мы установили, что 3 – ЭТО 5 И 6, А ТАКЖЕ 9.
Несколько сложнее обстоит дело с двойкой и восьмеркой. Но здесь нам на помощь приходит языкознание. Ведь само слово ВОСЕМЬ явно говорит само за себя: ВОТ СЕМЬ. То есть, 8 ЭТО ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО 7.
С 2 все несколько сложнее. Изобретатели позаботились о том, чтобы никаких указаний на его происхождение в русском языке не осталось – но мы можем обратиться к французскому языку, где и найдем объяснение: "ан дё труа кятр". "Дё" во французском языке – показатель принадлежности, поэтому формула расшифровывается как "ЕДИНИЦА ТРОЙКИ – ЧЕТВЕРКА". Что же это за "единица тройки"? Это, конечно, двойка. Подтверждение этому мы находим и в английском языке: "уан ту три фоур". "Ту" – значит "к" или "без" (ср. "it's quarter to one" – "без четверти час" ). Получается, "единица [близкая] к тройке" = "тройка без единицы" = "четверка", то есть, "та единица, что прямо перед тройкой – это четверка". Поскольку четверка=единица, то та цифра, что стоит возле трех, - а это 2 - есть единица, один.
ТАКИМ ОБРАЗОМ, 1=2=4=7=8, а 3=5=6=9.
Остается еще ноль. Где его место? Конечно же, там, где ряды смыкаются: 10. Значит, ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОМЕЩЕН НЕ ПОСЛЕ 9, А ПЕРЕД 3, РЯДОМ С ЕДИНИЦЕЙ. Тогда все встает на свои места:
1 0
2 3
4 5(6)
7(8) 9

1.3. Некоторые странности
В результате мы получаем две группы налагающихся друг на друга дублетов. В каждой из них по пять элементов. Случайность? Едва ли. Теперь обратим внимание вот на что. Если в первой группе сумма элементов составляет 14 (или 15), то во второй – 18 (или 17, что то же самое). Таким образом, суммы элементов практически совпадают: разница всего в несколько процентов. Может ли и это быть случайностью? Мы полагаем, что нет.

1.4. Объяснение "странностей"
Не многовато ли случайностей? Вот единственное объяснение этих якобы случайных параллелизмов: ДАННЫЕ ДВЕ ГРУППЫ ЯВЛЯЮТСЯ ДУБЛИКАТАМИ ДРУГ ДРУГА. Одна просто в слегка "подретушированном" виде повторяет другую. Если вглядеться повнимательнее, поскрести ногтем залакированную поверхность, то косметическая штукатурка начинает обсыпаться и становится видно, как 0 сделан из 1 путем простого расщепления вертикальной линии надвое (что особенно легко сделать, когда единица пишется с толстой палочкой, изображаемой двумя линиями, идущими на некотором расстоянии друг от друга: 1 ), двойка и тройка различаются лишь поворотом нижнего завитка вправо или влево, а девятка (= шестерка) делается из восьмерки путем простого размыкания нижней либо верхней петли. То есть, все это вопрос написания: один раз написали с петелькой, другой раз с крючочком, один раз штрих вправо, другой раз влево, а НА САМОМ ДЕЛЕ ЦИФРА ОДНА.

1.5. Исходное число
Повторим еще раз, мы не рассматриваем здесь вопрос о том, какая из якобы десяти вбивавшихся нам в сознание цифр была взята в качестве исходной "праматери" всех прочих, хотя некоторые соображения по этому поводу можно высказать. Если внимательно подходить к культуре народа, то в ее необозримой сокровищнице можно найти ключи к его прошлому, настоящему и будущему. Обратимся к русскому фольклору: в нем мы находим различные пословицы и поговорки, но когда речь в них заходит о цифрах (а всякому лингвисту, да и вообще любому, кто в детстве учился говорить или наблюдал, как разговаривают маленькие дети, еще не научившиеся врать, известно, что ц=ч, ф=с, р=л, а а=о, так что "число" и "цифра" – это, собственно, одно и то же слово, просто произнесенное по-разному), так вот, когда в пословицах речь идет о числах, то фигурирует там только одно число:
"По ПЕРВОЕ число"
"ОДИН в поле не воин"
"ОДИН как перст"
"Муж да жена – ОДНА сатана"
"Не всё ль ОДНО – дерьмо иль говно"
и т.д.
Пословицы типа "семь бед – ОДИН(!) ответ" не должны нас вводить нас в заблуждение: слово "семь" в них вовсе не означает конкретного числа, оно значит просто "группа" (ср. "семья"). В связи с этим, конечно же, оно и было использовано изобретателями новых чисел: никто не заподозрит подвоха, встретив в качестве названия цифры слово, обозначающее количество.
То же самое, кстати, было проделано и при выборе названий для других придуманных чисел - авторы просто брали слова, семантически связанные с группами предметов: знакомое всякому русскому слово "тройка", вызывавшее ассоциацию с упряжкой из нескольких лошадей; "пятерка" – как "пятерня" пальцев, и т.д.
Но вернемся к выведенному нами числу. Мы установили, что в исходном, неискаженном виде ОДИН – первое и единственное число. (Не потому ли в грамматике нет ни "тройственного", ни "четверственного" числа?). Путем создания из него дубликатов, а возможно и дубликатов дубликатов, создатели псевдо-"натурального" ряда получили все остальные цифры, как из одной молекулы овцы Долли ученые с помощью клонирования смогли получить ее копию, а могли бы получить их сколько угодно, если бы не строгие нормативы ЕС на поголовье скота, допустимое в Англии. Перед изобретателями же новых чисел в Советском Союзе стояла задача – всемерно увеличивать количество якобы производимых товаров и услуг. Естественно, они стали, отправляясь от 1, придумывать такие числа, которые БОЛЬШЕ одного, а не меньше.

2. Математические действия
2.1. Официальная версия
В официальной версии фигурируют ЧЕТЫРЕ математических действия: сложение, вычитание, деление и умножение. Знаки их, соответственно: +, -, х, :.

2.2. Наша гипотеза
Как нам теперь известно, на самом деле 4 = 1. То есть, В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ СУЩЕСТВОВАЛО ОДНО МАТЕМАТИЧЕСКОЕ ДЕЙСТВИЕ, которое путем создания дубликатов по уже описанной схеме было учетверено. Как это можно доказать?

2.3. Доказательство 1: Сходство
Ну, прежде всего, об этом говорят сами знаки действий: они различаются, как и цифры, столь незначительно, что нельзя не признать в них ПРОСТО РАЗЛИЧНЫЕ НАЧЕРТАНИЯ ОДНОГО И ТОГО ЖЕ ЗНАКА. Совершенно очевидно, что "–" – это просто "+" без вертикальной черты; "х" – это он же, только с наклоном, а ":" – он же, только с поставленной вертикально и разорванной для красоты чертой.

2.4. Доказательство 2: Тождество
Впрочем, есть и чисто математические доказательства того, что именно "сложение" послужило исходным образцом, с которого сняли копии при создании новой математики. Их множество. Мы приведем только те, которые с наибольшей наглядностью доказывают нашу гипотезу.
Итак, возьмем за отправную точку советскую официальную математику. Согласно ей,
2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4. Точно так же, 0 + 0 = 0, 0 х 0 = 0, 0 – 0 = 0. Точно так же, 1 х 1 = 1, 1 : 1 = 1 и т.д. Запрет делить на ноль был введен в математику с целью не допустить, чтобы кому-то бросилось в глаза слишком большое количество абсолютно тождественных выражений и не возникло подозрений.
Таким образом, "уши торчат" даже из-за страниц школьного учебника. А если подойти с позиций того истинного знания о предмете, которым мы теперь вновь обладаем, то 6 : 3= 5 + 2 = 3 х 7 = 9 – 4 = 1, что доказывает нам НЕ ТОЛЬКО ОБЩЕЕ ПРОИСХОЖДЕНИЕ, НО И АБСОЛЮТНУЮ ТОЖДЕСТВЕННОСТЬ всех четырех математических действий.

В нашей следующей книге будет дано объяснение тех неравенств (т.е. несообразностей, неувязок, несоответствий) и раскрыта загадка тех "неизвестных" величин, которыми полна официальная алгебра. Как увидит читатель, эта дисциплина также стала полем искажений и наложений, вызванных вполне конкретными интересами определенных лиц. "Новая геометрия" выйдет вскоре вслед за ней.

 Отправлено: 05.09.17 12:28. Заголовок: Благая весть, для чл..

Благая весть, для членов КПСС
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме, и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу. И началось.
— Так что же это получается? Они же там все были евреи?
— Да.
— И Христос был еврей?
— И он тоже.
— А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист. Хорошо, что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?» Я попытался пересказать ей Новый завет в понятной терминологии.
— Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
— Понятно.
— А в ней была союзная республика Иудея.
— Ну вот уже по-человечески.
— Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных . И зам у него был по оргпартработе — Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
— Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
— Ну и вот, былу них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
— Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
— Ну, он выступал против формализма и начетничества.
— Ясно, волюнтарист!
— Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
— То есть гласность у них была!
— Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
— Да, эти баи в союзных республиках вечно так. Хорошо еще хоть спросили.
- Ну идальше что?
— Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
— Надо же, все как у людей!
— В том и смысл. Ну вот,пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.». А Христа распяли.
— Ну вот теперь понятно!
— Ну, слава богу!
— Нет, стой, непонятно!
— Что непонятно?
— Как это может быть, чтобы первый секретарь был еврей?

 Отправлено: 04.10.17 22:10. Заголовок: Олег Гуцуляк пишет: ..

Олег Гуцуляк пишет:

цитата:

Атом, который построил Бор  Вот атом, который построил Бор.  Это – протон.  Который в центр помещён  Атома,  который построил Бор.  А вот электрон.  Который стремглав облетает протон.  Который в центр помещён  Атома,  который построил Бор.  Вот мю‑мезон.  Который распался на электрон,  .......................................  Который в центр помещён  Атома,  который также построил  Нильс Бор![1]

Нильса Бора построил - Дух! Целиком и полностью "соткал" по одному принципу ( Вселенских Строительств). Смеятся не обязательно.
Ведь это Бог смеётся над горе-физиками, а физики этого сделать не могут. В этом и есть шутка юмора "Мастера" и его "Телес".

 Отправлено: 08.12.17 02:15. Заголовок: Mikela Berezinska 6 ..

- Пойдем, красавица! На лодке по речке покатаю!
- Нет!
- Ну пойдем! Тишина... романтика... дымок над водой стелется...
- Харон, отъебись!

 Отправлено: 02.03.18 22:56. Заголовок: :-) Современный тата..

:-) Современный татаро-башкирский юмористический словарь:

Дед мороз - салкын бабай
Снегурочка - салкын кызым
Баба яга - кошмар апа
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Сакля-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Шайтан-труба - мобильник
Арматур-батыр - терминатор
Саксаул-джан - Буратино
Мастур-батыр - казахский богатырь, приводивший в исступление казахских богатырш
Интернетбаши - провайдер
Екарный бабай – человек нетрадиционной сексуальной ориентации
Гламур-ханым – манекенщица
Мангал-бабай – представитель темнокожей расы
Ик-Пук-вода – кока-кола
Султан-балда – королева красоты
Албан-базар – албанский язык
МозгА -Ходжа – учитель (в первом слове ударение на А)
Албан-базар МозгА-Ходжа – учитель албанского языка
НахПох-базар – сленг ЖЖистов
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шахид-арба - шестерка
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Матрас-ишак - зебра
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Автоген Ага - Змей Горыныч
Аш-хана - водородная бомба

Студент-хана – университет
Студентхана бабай – ректор
Секас-ханум – секретарша ректора
Мурло-батыр – охранник у входа в корпус
МозгА-баши – декан
МозгА бабай – профессор
МозгА агай – доцент
МозгА малай – ассистент
Тормозлар - студентки
Дундук-баши –староста студенческой группы
Дундук-ксива – студенческая зачетная книжка
Дундук-байрам – каникулы
Дундук-барак – студенческое общежитие
Дундук-кирдык – приказ об отчислении
Трепло-ага – лектор
Трепло-сагат – лекция
Дундук кошмар сагат – семинар
Дундук кошмар совсем - экзамен
Дундук-позор – защита дипломной работы
МозгА – позор – защита кандидатской диссертации
Старпер-позор – защита докторской диссертации
Плагиат-китап – диссертация
Старпер-шуро – диссертационный совет
Абак-машин – компьютер

 Отправлено: 22.03.18 23:04. Заголовок: Вся психотерапия объ..

Вся психотерапия объяснённая в нескольких абзацах и, как обычно, через жопу.

Психоанализ:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ничего страшного, это распространённое явление. Мы со временем разберёмся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придётся открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе?

Гештальт:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите об этом? Не сдерживайте своих эмоций.

Гипнотерапия:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Спааать! У вас больше не чешется жопа!!!

Телесно-ориентированная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Терапевт молча чешет клиенту жопу.

Расстановки:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.

Арт-терапия:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Давайте рисовать вашу жопу.

Провокативная терапия:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Будешь ныть, ещё получишь!

Когнитивно-поведенческая терапия:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Как часто вы моете жопу?
- Что я с ней делаю???
- Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажете о результатах.

Тренинг личностного роста:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Выйди из зоны комфорта! Оденься трансвеститом, подойди к трём незнакомым людям и попроси почесать твою жопу!

Верёвочный курс по командообразованию:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты не один! Все лезьте на сосну! Теперь у всех будут болеть и чесаться жопы! Мы - команда!

Коучинг:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- А как бы ты хотел, чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что ты этого достиг? Как ты поймешь это?

Йога:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Это потому что закрыта чакра Муладхара! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь своё дыхание в неё. Дыши жопой.

Женский тренинг:

- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты - Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: "Я - Богиня! Я - Богиня!" Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа! Ты достойна лучшего!

 Отправлено: 05.11.18 12:17. Заголовок: Трамп потребовал за ..

Трамп потребовал за 24 часа освободить роддома Майами от русских младенцев
ВАШИНГТОН. ИНТЕРСАКС.

Американский лидер потребовал в течение суток выслать за пределы страны всех рожениц из России вместе с их «чертовыми младенцами». По словам Трампа, спецслужбы сообщили ему, что один из русских новорожденных в будущем станет президентом США.

— Наша разведка доложила, что несколько офицеров ГРУ под видом молодых женщин получили задание родить на территории США ребенка, который впоследствии станет президентом США. Мы не допустим очередного грубого вмешательства в нашу политику, — заявил Трамп. Он предупредил, что если его указание не исполнят, все младенцы моложе двух лет будут избиты морскими пехотинцами.

Тем временем как рассказывают источники Интерсакса, одной из «рожениц» во сне явился министр обороны Сергей Шойгу (ГРУ подшефно его ведомству) и повелел семейству бежать на Кубу. А затем перебраться в Европу и «залечь на дно в тихом английском городке».

Как следует из пояснительной записки к заданию ГРУ (есть в распоряжении Интерсакса), новорожденный мальчик будет воспитываться в англосакской атмосфере, чтобы в совершенстве овладеть языком и западным стилем поведения. При этом чтобы не терять связь с настоящей Родиной ребёнок должен ежедневно смотреть программу «Время», ходить дома в форме красноармейца и уметь мыться с помощью чайников и тазиков.

 Отправлено: 29.11.18 12:57. Заголовок: По полю танки грохот..

По полю танки грохотали
В Казань дорогой столбовой,
И все биндюжники вставали —
И лейтенант, и рядовой.

Вот кто-то с горочки спустился
На ловлю счастья и чинов:
Наш Костя, кажется, влюбился
И в смертный бой вести готов.

Течет шампанское рекою,
Забыв, что здесь идут бои.
«Не уходи, побудь со мною,
Хоть поутpy, да на свои!»

Теперь и сам не рад, что встретил
Атаки яростные те:
Старик Державин нас заметил
На безымянной высоте.

По танкy вдарила болванка.
Не покачнуло б шаp земной!
Приятно думать y лежанки,
Как будто в бурях есть покой.

Машина пламенем объята.
«Вставай красавица, проснись!
Враги сожгли родную хатy…»
И раздается женский визг:

«Вставай, проклятьем заклейменный!
Вот-вот рванет боекомплект!»
На почве, зноем раскаленной,
Любить иных — тяжелый крест.

И молвил он, сверкнув очами:
«Прощай, родимый экипаж!»
«Вставай, вставай, однополчанин!
Ты не один? Какой пассаж!»

Трубач израненный привстанет:
«Дай, Джим, на счастье лапy мне.
Любовь нечаянно нагрянет,
Я знаю — истина в вине».

И полетят тут телеграммы:
«Я шел к вам столько долгих лет,
Я так давно не видел мамy,
Но сожалений горьких нет».

Теперь зима и те же ели.
Во свете радужных надежд
На свадьбy грузчики надели
Медаль за город Будапешт.

Миp полон радости и счастья,
И славил сладостный певец
(Хоть это труд и стыд напрасный),
Какой y парня был конец.

 Отправлено: 08.12.18 21:55. Заголовок: — Вы у меня первый, ..

— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.

На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

«Вы у меня первый»... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:

— Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

 Отправлено: 22.01.19 22:03. Заголовок: Рыбка плавает в тома..

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел…

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no fucking place to swim…
*
Приходи Маруся с гусем,
поебемся и закусим.

Come, Marusya, with the duck
We will eat and we will fuck.
*

Как-то утром невзначай
Сунул хуй в английский чай
Вдруг все стало в жизни новым:
Хуй — английским, чай — хуёвым.

English tea is hot so far —
Poked my dick into the jar.
What a sudden, such a trick:
Dicky tea and English dick!
*
Там, где раньше тигры срали,
Мы построим магистрали
Приезжай ко мне на БАМ —
Я тебе на рельсах дам!

Where tigers used to shit
Railway road would be built.
Come, my dear, to the BAM,
On the rails I’ll make you cum
*
По реке плывет топор
из села Кукуево
ну и пусть себе плывет
железяка хуева.

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself -
Fucking piece of iron!!!
*
С неба звездочка упала
прямо милому в штаны
пусть бы все там разорвало
лишь бы не было войны

Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
*
Валентине Терешковой
за полет космический
сам Гагарин подарил
хуй автоматический.

Valentina Tereshkova
For spaceflight precise and neat
Has been granted by Gagarin
With electric dildo kit
*
Мой миленок от тоски
выбил хуем три доски
вот как крепнет год от года
мощь советского народа.

My boyfriend when tired’n’sick
Knocked out three boards with his dick.
That is how the Soviet power
Grows with every passing hour.
*
Со стола упало блюдце
Самовар качается
На столе когда eбутся -
Шумно получается

Coffee pot"s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound
*
Мимо тёщиного дома
Я без шуток не хожу
То ей хуй в забор засуну
То ей жопу покажу

By the house of mom-in-law
I just can’t pass by no more!
Either waving her my dick,
Or my arse exposing quick!
*
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел…

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no fucking place to swim…
*
Полюбила я пингвина,
не всего, а половину.
Половину нижнюю –
яркую, подвижную.

With the penguin felt in love
(not the whole, but only half).
Lower half, to speak precisely,
Which is sheen and moves so nicely!
*
Загибайся буквой зю
я любовь тебе вонзю
хоть до сердца не достану
но по почкам повозю.

Hey you honey bend in zee
I shall thrust my love in thee!
Maybe thy heart won’t take part in
But thy tonsils — they will see!
*
Гудит как улей родной завод,
а нам то хули, ебись он в рот..

My plant is roaring just like bee-hive
Shit, it's so boring - I fuck this life!
*
Я Титова полюбила
И Гагарину дала
Блядь, такое впечатленье,
Будто в космосе была!

With Titov I copulated
To Gagarin gave a head
Holy shit, it seemed to be like
Kinda spaceflight in my bed!
*
Как пойду я в монастырь,
Помолюся богу:
Не пошлет ли мне господь
Хуй с телячью ногу?

To the abbey I shall go
Pray the Sacra Virgo —
Won’t our Lord send me at last
Dick as big as gigot?
*
По реке течет вода,
Из колодца сочится.
Несмотря на жизнь плохую
Поебаться хочется

Water’s flowing down the river
Water’s dripping in a well
And despite the total crisis
I just wanna fuck like hell!
*
Ты не жми меня к березе,
и не трать свои труды,
ты не думай, я не дура,
вот поженимся – тады!

Don’t you press me up a birch tree,
Don’t you spend your rage in vain.
I’m not bitch, so should we marry -
Then we'll raise that point again.
*
Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника,
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе “Титаника”

Once our Teddy showed no care:
Opened taps and left the room
To remind them all downstairs
The Titanic’s mournful doom
*
У меня на сарафане
петухи да якори
меня в этом сарафане
семеро хуякали

Pretty sweety skirt I got —
Pattern’s like clouds in heaven
In this fucking jolly skirt
I’ve been banged by seven!
*
Я не знаю как у вас,
а у нас в Америке
если девок не ебут,
то они в истерике.

In our free United States
Girls gone crazy through these days!
If you don’t fuck them plenty,
THEY will fuck you anyways
*
Возле кузницы тропа.
Девки выебли попа.
Не ходи, космата блядь,
А то выебем опять!

Near the blacksmith’s wooden hut
Girls fucked priest, that hairy twat
Walk around here don’t you try
Cause we’ll fuck you till you die
*
Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака.
С колокольни хуем машем,
Разгоняем облака

Neither seed we, nor we plow
Nothing else but mess around
Waving dicks from up the belfry
Dissipating clouds carefree

 Отправлено: 30.01.19 12:02. Заголовок: Mylene Farmer - Appe..

Mylene Farmer - Appelle Mon Numéro



Кир, отроду листва
Отроду луна
Искра ла ревуа
Мой пень пушистый
Жень, опиум в лесах
Ампелю листа
Сопли южене
Лю нови тетра.
Ви, отроду листва
Кашка "лерофа" - муа
На перде рука
Лепи сю месю
Жень, опию во пью мю
Афромудомью-но
Афромудотьё -но
Ре феле шесте
А, пельмени в меху
Жуй на рас и в рот
А пельмени в меху
Жери сос ещо
А пельмени в меху
Яна Муси Яша
Ник у Саши Николаша
Же се туне фо
А пельмени в меху
Комп музоно фи
А пельмени в меху
Фирма "Ла-ла-ли"
А пельмени в меху
До ре ла ла ма
Ла ла ла ла
Ла ла ла ла

 Отправлено: 01.02.19 22:17. Заголовок: Хрен — бог мудрости ..

Хрен — бог мудрости у древнеславянских племен. Все, связанное с этим именем, к несчастью дошло до нас в сильно искаженной форме — надо полагать из-за служителей христианства, которые стремиись оскорблять всех языческих богов, даже самых безобидных. Следует добавить, что власть Хрена над племенами, безусловно не
ограничивалась лишь даруемой мудростью. По преданиям, это был единственный славянский бог, умевший писать, возможно, именно ему мы обязаны тем, что именуется славянскими рунами, а отсюда в свою очередь следует предположение, что он был, так сказать, профессиональным лидером шаманов и жрецов, ибо руна не столько знак письма, сколько знак магической силы. Также, вполне вероятно, что Хрен был богом дипломатии, и в его задачи входила охранять послов, гонцов и пр., а перед любыми внешнеполитическими переговорами Хрена всячески пытались задобрить. Были и племена, которые считали Хрена своим главным богом, и в таких случаях, они вели себя как пацифисты, а Хрен их всячески охранял и даровал благодать.

Примеры идиоматических выражений, дошедших до нас сквозь столетия, в память о культе Хрена:
— Старый, мудрый Хрен ( употребляют, когда хотят выразить свое уважительное отношение к богу).
— Хрен его знает (упоминается в ситуации, когда тайный смысл происходящего не понятен простому смертному, так же указывает на безграничную мудрость Хрена).
— Хрен с ним (благославление, даруемое человеку)
— С печатью Хрена на лице ( человек,явно не обделенный мудростью)
— хреннопоклонники — последователи культа Хрена.
— Хрена ради! — просьба собеседнику не завираться, или же попросту быть благоразумнее.
— Нехрен (именно так, в одно слово) — человек отрекшийся от Хрена.
— ему хреново (употребляется по отношению к человеку, находящемуся в состоянии особой медитации, когда человек общается с Хреном)
— хренеть ( постепенно превращаться в хренопоклонника см. выше)
— оохренеть ( войти в особое священное состояние, наиболее похожее на это состояние является состояние «священной ярости» берсерков.
— Хрен вам! — пожелание всяческих благ.
— Хрен с ним! — (с каким либо делом) — оставление проблемы на всемогущую мудрость Хрена.
— захреначить — произнести мысль дарованную Хреном (так же используется: «мощно захреначить».)
— хренотень — нечто не ясное…

 Отправлено: 14.03.19 08:38. Заголовок: Хлесткая поэзия Игор..

Хлесткая поэзия Игоря Губермана

Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим — полушариями зада.
***
Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться
но к завтраку это проходит.
***
Учусь терпеть, учусь терять
и при любой житейской стуже
учусь, присвистнув, повторять:
плевать, не сделалось бы хуже.
***
Вовлекаясь во множество дел,
не мечись, как по джунглям ботаник,
не горюй, что не всюду успел, —
может, ты опоздал на «Титаник».
***
Пришел я к горестному мнению
от наблюдений долгих лет:
вся сволочь склонна к единению,
а все порядочные — нет.

 Отправлено: 14.03.19 08:39. Заголовок: Обманчив женский вне..

Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой.
***
Я живу, постоянно краснея
за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее
и намного изящнее крали.
***
Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.
****
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею
житейский опыт идиота
я сам имею.
***
Крайне просто природа сама
разбирается в нашей типичности:
чем у личности больше ума,
тем печальней судьба этой личности.

 Отправлено: 14.03.19 08:39. Заголовок: Во мне то булькает к..

Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.
***
Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен.
***
Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.
***
Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.
***
Умей дождаться. Жалобой и плачем
не сетуй на задержку непогоды:
когда судьба беременна удачей,
опасны преждевременные роды.
***
Будущее вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень
думать каждый день о черном дне —
значит делать черным каждый день

 Отправлено: 14.03.19 08:40. Заголовок: Любую можно кашу мир..

Любую можно кашу мировую
затеять с молодежью горлопанской,
которая Вторую мировую
уже немного путает с Троянской.
***
Ум полон гибкости и хамства,
когда он с совестью в борьбе,
мы никому не лжем так часто
и так удачно, как себе.
***
Есть в каждой нравственной системе
идея, общая для всех:
нельзя и с теми быть, и с теми,
не предавая тех и тех.
***
Чтоб выжить и прожить на этом свете,
пока земля не свихнута с оси,
держи себя на тройственном запрете:
не бойся, не надейся, не проси.
***
Душа порой бывает так задета,
что можно только выть или орать
я плюнул бы в ранимого эстета,
но зеркало придется вытирать.
***
Когда устал и жить не хочешь,
полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи,
что жизнь оправдывают в целом.

 Отправлено: 16.03.19 09:40. Заголовок: Моя супер способност..

Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

 Отправлено: 26.03.19 00:54. Заголовок: М. Гутерман: В Бело..

М. Гутерман:

В Белом доме звонит телефон,
- Кто говорит?
- ООН.
- Денег нет!
- А нам и не надо!
Мы вообще-то насчёт Асада.
- Что с ним?
- Он прочитал Ваш твит. И теперь у него всё болит.
Ведь евреям отдав Голаны, Вы сломали Асаду планы.
- У него на Голаны планы? Да Асад ваш, похоже, пьяный.
Пусть проспится, вот мой ответ!
- Ну а может...
- А денег нет!

А потом позвонил Иран
и цитировать стал Коран,
мол, выводится из Корана,
что Голаны - земля Ирана,
предназначенная как раз
для Иранских военных баз.

А потом позвонил Игил,
обещал миллион могил!
Но пока он угрозы слал,
Пентагон отследил сигнал.
Баллистическую ракету -
запустил, был Игил и нету...

А потом звонят из Кремля,
- Там сирийская наша земля!
Сионисты - Госдепа сексоты,
аннексировали Высоты,
беспардонно при этом поправ
все возможные кодексы прав.
- Я в ответ, Вы, Москва, не спешите.
Успокойтесь, глубже дышите.
Про Голаны поговорим,
но сначала обсудим Крым.
Не стерпели в Кремле такое,
слышу, трубку прикрыв рукою,
шепчут: - Хакерам позвоните,
и Обаму назад верните!

И такая вот дребедень
с самых выборов, каждый день.

 Отправлено: 24.04.19 10:59. Заголовок: Женщины носят чулки ..

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

©Игорь Иртеньев.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...**

Econet.ru

Р.S. Хочется ответить словами моего любимого Игоря Губермана

Давая вслух оценки фактам,
полезно помнить каждой личности,
что такт ума с душевным тактом –
две очень разные тактичности.

 Отправлено: 20.05.19 22:31. Заголовок: Ігор Костецький коли..

Ігор Костецький колись "по приколу" переклав російською "Садок вишневий" Шевченка. Воно, звісно, кумедне і звучить, як Тютчєв, але саме так, здається, і перекладають "з культури на культуру".

***

Всемирный мир – вишняк с избою.
Певец придворный – майский жук.
Домой усталый тащат плуг,
И спелись девки всей гурьбою.
А матерям все недосуг.

Но вот и ужин под избою.
Звезда – ну, свечечка точь-в-точь!
Борщ, как нектар, подносит дочь.
Мать склонна к сказочному строю,
Да соловей взгремел под ночь.

 Отправлено: 27.05.19 00:30. Заголовок: После выхода романа ..

После выхода романа Кочетова «Чего же ты хочешь?» появились не только злобные отклики либералов, но и весёлые пародии на мракобесную книгу. Одна из пародий принадлежит критику Зиновию Паперному. Предлагаю с ней ознакомиться.

«ЧЕГО ЖЕ ОН КОЧЕТ?

Советская девушка Лера Васильева вышла замуж за итальянца Спада, тезку Муссолини. Вначале ее муж назвался просто Беном, и она, ни о чем не подозревая, поехала с ним в Италию, к Бениной матери. Все там было не как в Москве. В магазинах были товары. Это было пугающе непривычно. "Что-то тут не так", — насторожилась Лера.
Антонин Свешников писал картины стилем рюс.
— Мистер Свешников, — спросил его один иностранец, — вас устраивает метод соцреализма?
— Нет! — ответил Свешников, густо окая.
У рабочего человека Феликса Самарина не было конфликтов отцов и детей с отцом.
— Давай, отец, потолкуем, — сказал сын.
— Изволь, — согласился отец, — но только если о заветном. Размениваться на пустячки не намерен. Что тебя заботит, сынок?
— Две заботы сердце гложут, — чистосердечно признался Феликс, — германский реваншизм и американский империализм. Тут, отец, что-то делать надо. И еще одна закавыка. Давно хотел спросить. Скажи, пожалуйста, был тридцать седьмой год или же после тридцать шестого сразу начался тридцать восьмой?
— Тридцать седьмой! Это надо же! — уклончиво воскликнул отец. Его взгляд стал холодней, а глаза потеплели.
— Уравнение с тремя неизвестными, — сказал он молча, — икс, игрек, зек.
Оборудованный по последнему стону запкаптехники шпион-фургон был рассчитан на демонтаж советской идеологии, психологии и физиологии. В нем ехали:
- германский немец штурмбанфюрер Клауберг, хитро сменивший свою фамилию на Клауберга же,
- итальянский русский Карадонна-Сабуров,
- Юджин Росс и –
- многоразнопестроликонациональная мисс Порция Браун.
Росс — это бокс, Браун — это секс. Она была крупнейшей представительницей модного сейчас на Западе сексистенциализма. Ее постель имела рекордную пропускную способность. В сущности, это была не постель, а арена яростной борьбы двух миров. Мисс Порция Браун не просто отдавалась — она наводила мосты.
Наш выдающийся (в правую сторону) писатель Василий Булатов приехал в ихнюю Италию. Булатов был даже не инженер, а офицер человеческих душ. Ему было мало их изваевывать — он хотел их завоевывать.
— Зовите меня просто Сева, — удивительно просто и демократично сказал Василий Петрович Булатов Лере Васильевой. "Он похож на горного кочета, расправляющего свои орлиные крылья, — подумалось Лере Васильевой, и что-то где-то в ней радостно екнуло. — А как просто держится: вот уж ни за что не скажешь, что талантливый".
Порция Браун приступила к работе.
— Можно, я буду вас звать просто Фелей? — тихо спросила она, прижимаясь к Феликсу Самарину бедром со вделанным микрофончиком.
В ее бедре что-то щелкнуло.
— Опять короткое замыкание, — грубо выматерилась мисс на одном из иностранных языков. Ей, космополитке, было все равно, на каком.
Василий Булатов был человеком слова. И дела. Его девизом было "Слово и дело". Он помог Лере Васильевой вернуться домой из итальянской глуши.
Взволнованная, она ходила по московским улицам.
— Ну и что с того, что в магазинах нет товаров, — спорила она с Бенито, — но ведь нету наших советских товаров, а не их показной трухи.
Стоило Василию Булатову столкнуться с людьми с законченным высшим образованием — его жизнь становилась невыносимой: сразу же насмешки, желание сказать ему побольней, покомпрометационней. Если бы не встречи с неискушенным в литературе читателем — совсем бы пропал.
Людей он называл ласково-уменьшительно: винтики. Себе отводил роль отвертки. Вернее — завертки.
Булатов не терпел Булатов — тех, что бренчат о последних троллейбусах.
— Ну почему последний? — искренне недоумевал он под одобрительный гул и сочувственный хохот рабочего класса. — Что у нас, троллейбусов мало, что ли?
Булатов неудержимо рвался в будущее. Его любимым выражением было: осади вперед!
Антонину Свешникову стало душно в стиле рюс, и он, порвав со своим рюсским прошлым, написал широкоформатное полотно — рабоче-крестьянская мать.
Счастливая, она родила двойню: рабочего и крестьянина.
— Как вы назовете вашу картину? — ехиднос спросил его один иностранец.
— Гегемона Лиза! — с ходу рубанул Свешников.
А между тем мисс Порция Браун, как все враги, не дремала. На этот раз она собрала в комнате Ии советских парней и девушек и с маху бросилась в диверсию. Испытанное средство — индивидуальный половой террор. Напоив гостей антисоветским джином, мисс начала раздеваться под ритмично и мелодично растлевающую молодые и неопытные души музыку.
— Разрешите стриптиз считать открытым, господа! — весело закричала мисс, привычно расстегивая пуговицы на блузке из поддельной искусственной ткани.
— Товарищи! — раздался голос Ии, — за что боролись? Наша правда выше голых фактов.
Порция неотвратимо расстегивала блузку.
— Товарищи! Братья и сестры, к вам обращаюсь я, друзья мои! — набатно гремел голос Ии. — Вспомним взятие Зимнего, раскулачивание кулака, обеднячивание бедняка, пять в четыре…
Но мисс Порция Браун уже выходила за пределы своей юбки. Еще минута, и наши парни и девушки увидят то, чего… "Скорей! К своим! Этого не должен увидеть каждый!" — задыхалась Ия.
… Узнав, в чем дело, Феликс посерел, осунулся и возмужал. Когда он, только что вышедшая за него замуж Лера Васильева и Ия ворвались в стриптизную, раздевалась девица с лошадиным лицом, не понимая, что она троянский конь мировой реакции. Ее белье лежало на полу, как белые флаги политической капитуляции.
Да, Порция Браун честно отрабатывала свой хлеб, свою порцию, или, по-нашему, пайку.
— Караул устал ждать, — произнес Феликс сурово, но грозно.
Заливаясь слезами, мисс стала одеваться.
Такого поражения многие годы не знал Пентагон.
— Прости, отец, опять я к тебе, — сказал Феликс, входя. — Так как же все-таки — был тридцать седьмой год или нет? Не знаю, кому и верить.
— Не был, — ответил отец отечески ласково, — не был, сынок. Но будет».

Эта пародия была написана Паперным в 1970 году, а опубликована в СССР – только в 1988 году (журнал «Крокодил»).

 Отправлено: 27.05.19 00:34. Заголовок: Была ещё одна пароди..

Была ещё одна пародия на роман Кочетова. Её автор – писатель Сергей Смирнов (автор «Брестской крепости», отец режиссёра Андрея Смирнова, дед сценариста Дуни Смирновой, жены Анатолия Чубайса). Полный текст пародии вроде бы не сохранился, остался только этот кусок:

«ЧЕГО ЖЕ ТЫ ХОХОЧЕШЬ?

Граф положил графинчик на сундук. Графинчик был пуст, как душа ревизиониста. Выпить бы… да разве в этой Италии достанешь, подумал граф. Через окно он с ненавистью посмотрел на витрины магазинов, на отвратительное синее море, на неровные горы, поросшие пальмами и еще какой-то дрянью. Крикливая мелкобуржуазная толпа катилась по грязной улице в погоне за наживой. За углом в переулке шла обычная классовая борьба. Кто-то кричал: «Акулы!». На душе у графа было тристе («Тристе» по-итальянски означает: «печально»).
Русский граф Вася Подзаборов, скрывая службу в СС, жил под именем Базилио Паскуди. Сын царского сановника, камергера и камертона, был искусствоведом, но в связи с безработицей содержал публичный дом.
Вошел бывший унтер-оберфюрер СС Клоп фон Жлоб.
- Слушай сюда, граф, - сказал он на германском языке. – Сгоняем в Москву. Ксиву дадут и три косых стерлинга на лапу.
- Опять шпионить против первой в мире страны социализма? - застенчиво спросил граф.
- Ан вот уж и нет, - по-итальянски воскликнул фон Жлоб. – Будем шебаршить идеологически. Разложение населения путем внедрения буржуазного мировоззрения.
- Ну, тады еще ничего, - согласился граф, - а не пымают, пока внедрим?
- Тю, лопух! - уже по-английски сказал фон Жлоб. - В Москве вся интеллигенция заражена нашим тлетворным западным влиянием. Один только есть, писатель, Железнов по фамилии... У, зараза, доннер-веттер, - выругался он...
...Развязно вошла Порция Уиски. Увидев Железова, она злобно смутилась.
- Господин Железов, - воскликнула она сквозь зубы. – Вы не обиделись на мои критические статьи?
Железов пристально посмотрел в ее лицемерное лицо.
- Мисс Порция Уиски! – сказал он, - в одной статье вы назвали меня «задиристым», в другой чересчур «задорным», а в третьей вы писали о «заданности» моего творчества. Анализируя эти эпитеты, я сразу заметил, что все они начинаются со слова «зад». Этим вы пытались оскорбить и унизить меня. Но мой девиз – «око за око и зад за зад».
И, подняв руку на принципиальную высоту, он с широким русским размахом шлепнул Порцию пониже спины. Разоблаченно визжа, она выбежала.
«Как находчиво! – восхищенно думала Уя. - Так оригинально ответить на критику! Это совершенно новая форма политической борьбы!»
Железов озадачил Порцию Уиски так, что пониже спины у нее навсегда остался отпечаток его трудовой мозолистой руки. И когда через два дня после этого Порция выступила со стриптизом на бюро творческого объединения московских критиков, цветная фотография этого отпечатка была опубликована в американском журнале «Лай» под заголовком «Рука Москвы». Порция Уиски оказалась окончательно скомпрометированной и вынуждена была покинуть Советский Союз.
Чего же ты хохочешь, читатель? Ну, чего ржешь, спрашиваю? Знаешь, чем это пахнет?.. Молчишь?! Ладно. Мы с тобою по-другому поговорим!».

 Отправлено: 12.06.19 11:28. Заголовок: Говорят, в древности..

Говорят, в древности Верхняя Вольта ходила войной на Нижнюю Теслу, а по дороге разгромила две деревни - Большой Ом и Малый Ампер. Но потом пришел Кот Дивуар и устроил всем сосуд-дьюар.

 Отправлено: 09.07.19 16:27. Заголовок: Заседание правительс..

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

 Отправлено: 18.08.19 17:13. Заголовок: Судья поднял щупальц..

Судья поднял щупальце, призывая к вниманию.
- Подсудимые! За нарушение правил скачек на треножниках, использование нецензурных выражений в общественных местах и систематическое употребление ула-ула вы приговариваетесь к высшей мере. Вас вышлют в капсулах на Землю, где вы скончаетесь от обитающих там микробов. Вам понятен приговор?
- Да, ваша честь.
- У вас есть право на последнее желание.
- Дайте нам фонарики и газовые балончики.
- Это ещё зачем?
- Да хоть повеселимся напоследок!