Отправлено: 26.06.15 11:11. Заголовок: Кирилл Серебренитский: Миниатюры

Жил-был один парень, добрый, но глупый-преглупый, совсем дурак. Жил он, правда, не в тридевятом царстве, а в Москве, РФ. И звали его не Иван, а Кузьма, в честь Минина-Пожарского. Потому что отец его был патриот, и дед патриот, и мать патриотка, и материн брат двоюродный дядя Гриша тоже патриот.
Пришло время этому парню самостоятельную жизнь начинать. Отец призвал его и говорит:
- Кузьма, - говорит. - Дед твой в своё время пришёл пешком, в лаптях, в Москву. Из колхоза имени Кагановича. И с первого же захода поступил в университет. Сам я в своё время пришёл пешком, в кедах, на Воробьёвы горы. Из Марьиной Рощи. У меня тогда даже на метро пяти копеек не было. Но и я тоже с первого же захода поступил в университет. Ни мне, ни деду никто не помогал. Всё сами. Стало быть, и ты - действуй. Поступай своим умом, своими руками. И не куда-нибудь, а прямо в Государственную Академию Высшего Управления и Элитной Дипломатии. Не посрами предков. Если поступишь, проси, что хочешь. И у меня проси, и у деда проси, и у матери, и у дяди Гриши тоже проси. А не поступишь - домой не заходи, ступай во чисто поле, ищи своей доли, а в Москву не возвращайся. Тогда ты нам всем не сын, не внук и не двоюродный племянник.
Сказал, как отрезал. Только у двери обернулся, осмотрел парня с ног до головы, и вздохнул:
- Эх, Кузя-Кузя.
И вышел.
Пригорюнился парень. Сел в свой Ferrari California T (дядя Гриша подарил), и поехал в самый умный книжный магазин, ума набираться. Зашёл, взял одну книжку, прочитал имя автора - "Хайдеггер" - испугался, поставил назад. Взял другую книжку, а она такая толстая, что у парня душа в пятки. Взял третью, а она вообще не по-русски.
Заплакал парень, и поехал в бар. А куда ещё ? А по пути к бару увидел церковь старинную, что на Новом Арбате. Остановил машину, высунул голову в сторону церкви и сказал:
- Блин.
А больше ничего сказать не смог. Из головы на язык не вывернулось. Парень знал, что с церковью полагается как-то особо разговаривать, на церковном языке с церковным выражением лица. Но был он парень глупый, языка церковного не знал. И лицо у него для церковного выражения было неподходящее.
Приехал парень из бара заполночь, совсем никакой. Поднялся в свою квартирку двухкомнатную на улице Резервный проезд (дядя Гриша подарил). Осмотрелся по сторонам, и опять сказал:
- Блин.
И лёг спать.
Спит, а во сне ему пришла местночтимая матушка Евлампиюшка Сталинградская, известная взорливица и бесогонщица, опочившая в Свияжской психиатрической клинике в 1955 году. Парень знал, что была какая-то такая, бабка церковная, но уверен в этом не был. Может, и не церковная. Удивился Кузьма, что ему именно такое приснилось, да ещё так явственно. Никогда такого не снилось. Обычно совсем другое.
Кузьма и во сне не знал, что говорить Евлампиюшке, и от удивления сказал только:
- Блииинн...
Евлампиюшка говорит:
- Знаю твою печаль. Но я в мирских делах мало компетентна, поэтому сделаем так. Сейчас тебе приснится Минин-Пожарский. Он конкретнее с тобой порешает.
Тут возник Минин-Пожарский, точно как на картинках, только весь ярко-синий. И говорит:
- Дело такое. Собери 8 миллионов 340 тысяч рублей. Завтра, до полуночи. А в полночь иди, куда глаза глядят, и отдай все деньги первому попавшемуся нищему.
Просто - суй ему в руки, и уходи, не оглядывайся.
- Блин, - сказал парень, - а...?
- Ноу коммент, - сказал Минин-Пожарский, - или так, или никак.
И исчез.
Евлампиюшка покачала головой, вздохнула:
- Эх, Кузя-Кузя.
И тоже исчезла.
Парень проснулся, и поверил. Может, потому, что глуп был.
Позвонил Ашотику, позвонил Рубенчику, позвонил Хакиму. Рафаэлю тоже звякнул. И до девяти часов вечера уже всё распродал: и Ferrari California T, и квартирку на улице Резервный проезд, и часы, и другие часы, и даже Илону уступил Рубенчику с Рафаэлем. И собралось у него ровно 8 миллионов 347 тысяч рублей.
На самом-то деле одна квартирка миллионов на десять тянула, но парень спешил очень, а главное, был он глупый.
Пошёл Кузьма опять в бар, расслабился, как мог, на оставшиеся семь тысяч. А ближе к полуночи вышел на улицу, как сказано.
Он послушный был парень.
Идёт-идёт, а навстречу попадаются только благополучные, нормальные, современно одетые российские патриоты с айфонами. Ни одного нищего. Без пятнадцати двенадцать. Вот уже без десяти. А ни одного бомжа вокруг. Свернул парень в подворотню, прошёл через дворы какие-то, вышел снова на улицу, - никого. И только ровно в полночь - услышал сзади:
- Юноша, извините, отвлеку на минутку. Немножко мелочи, если не жалко. Обстоятельства такие.
Оборачивается парень - а перед ним нищий, да такой, что нищее и не бывает. Опухший, борода козлиная засаленная, очки треснувшие, на одной дужке держатся, изолентой подмотаны. Пиджак драный, с одним рукавом. Да ещё тут же он громко пукнул.
Парню, конечно, жутко было с последними деньгами расставаться, но он вздохнул поглубже, сказал только:
- Блин...
Сунул побыстрее нищему в руки пакет с деньгами. И убежал.
Наутро пришёл Кузьма поступать. Пешком. По семейной традиции. Да и машины у него уже не было. А в метро он спускаться побаивался. Там, говорят, темно. И мало ли кто там, внизу, водится. Там, может, крысы-мутанты. Фильм такой был.
Зашёл парень в Государственную Академию Высшего Управления и Элитной Дипломатии, и прямо - в самый главный кабинет самого главного ректората , где экзамены принимают и дипломы выдают.
А там -
- Блин!!!
Там сидит ректор, - такой импозантный, что взглянуть страшно, и рядом два проректора, оба академики. А с ними рядышком - отец, и мать, и дед, и дядя Гриша, материн двоюродный брат. И все смеются, и по плечу хлопают, и обнимают, и наливают шампанское.
Даже ректор смеётся. Импозантно.
Они парня просто проверить хотели. Ну, и соблюсти семейную традицию.
Тут уж Кузьму сразу, конечно, приняли в ГАВУиЭД, и красный диплом дали, и удостоверения кандидата философских наук, и подписали назначение вторым советником посольства РФ в Республике Мадагаскар.
Парень давно туда съездить хотел. Он слонов очень любил, ещё с детского сада. А на Мадагаскаре слонов, вроде бы, много. Мультик такой был.
И отец тут же дал ему полтора миллиона, и дед миллион, и мама полмиллиона, а дядя Гриша два миллиона дал, - и не рублей, а сплошь евро. Потому что у него, у Кузьмы, отец в прошлом замминистра просвещения был, а ныне вице-президент гибралтарского ООО "Ространсинвестхимпромнефтеэкспорт"; а дед раньше трудился в первом управлении КГБ СССР, а в последние годы, будучи уже на пенсии, возглавлял отдел по общим вопросам бермудского АОЗТ "Росглобалэлектроатом"; а мать возглавляла благотворительный фонд российско-китайских правозащитных инициатив; а дядя Гриша раньше работал в Администрации Президента РФ, а сейчас - тем более в Администрации Президента РФ.
У них у всех этих самых миллионов - как у свиней грязи. Хоть купайся.
Они и купались.
А который тот нищий с бородой и в очках, - так это был Дробышеский Всеволод Аполлинариевич, доктор технических наук, в прошлом старший научный сотрудник секретного НИИ имени Бырдина, не чуждого сфере интересов Министерства Обороны СССР, а затем РФ.
Как назло, именно в 1992ом Всеволод Дробышевский наткнулся случайно на одно преинтересное соображение, и, по эмпирической пылкости своей когнитивной натуры, уже не смог от неё отмахнуться, - всему вопреки.
А вопреки было чему.
Вокруг была, как назло, именно перестройка или что-то в этом роде. Платить перестали вообще, и Всеволод Дробышевский кое-как продержался своей идейкой почти до миллениума, - и курьером подрабатывал, и балконы стеклил, и всё у него получалось так себе, курьером он плутал и опаздывал, а стекло с балконов выпадало вниз на прохожих. Жена ушла. Но Всеволод Аполлинариевич всё ещё почти ежедневно возился в своей лаборатории, на оборудовании хрущёвских времён. Потом всё и всех сократили, потом НИИ закрыли и сделали там офисный центр.
После смерти матери, в двухтысячных, Дробышевский попробовал действовать, в ногу со временем, по-американски, как Форд. Квартиру продал. Соорудил с ещё одним доктором технических наук маленькую фирму, производство карманных фонариков и ещё чего-то там. Вложился, конечно. Но в основном деньги от продажи квартиры инвестировал в свою идейку.
Фирма, как и следовало ожидать, набрала кредитов и сдохла, второй соучредитель, хоть и доктор технических наук, оказался бесчестным человеком и даже подлецом, что ему Всеволод высказал прямо в лицо по телефону. Но тот, сволочь, просто отключился.
Ещё было всякое разное, но хорошего - ничего.
И, наконец, Дробышевский оказался на улице, и даже хуже, - за гаражами, и так удивился, чтл поначалу даже не осознавал, что всё это удручающая реальность, а не страшный сон.
А тут вдруг сон перестал быть страшным, а наоборот, - стал упоительным. Открыл Дробышевский пакет, а там деньги. Куча.
В общем, он приобрёл необходимое оборудование, на оставшееся - накупил гречки, риса и кофе, новые очки справил. Снял дачный домик в Костромской области, вычистил курятник от помёта. И там продолжил разработку идейки. Через три года он умер от инфаркта. Прямо в курятнике.
Но, поскольку В. А. Дробышевский числился в номенклатуре специалистов Минобороны, то в осиротевший курятник приехал офицер из местного ФСБ, капитан Лыков. Посмотреть бумаги, и вообще. А этот Лыков, кстати, окончил в своё время политех в Минусинске, и за технику немножко протюхивал и за чертежи мерекал. Он там всё пролистал, потрогал механизмы, и осознал, что всё это небезынтересно. Офицер он был пробивной, ухватистый, и вскоре стал полковником. Благодаря курятнику.
Так НАША ВЕЛИКАЯ ТЫСЯЧЕЛЕТНЯЯ ДЕРЖАВА, - (таинственным заступничеством нашей родненькой молитвенницы матушки Е. Сталинградской, а также благодаря предивному сноречению К.Минина-Пожарского), - обрела принципиально новый индуктивно-кумулятивный девятицилиндровый двигатель КВУГ-016 (беспрецедентный микроэмульсионный прогрев и революционный макротурбулентый наддув).
Сейчас КВУГ уже широко используется в танковых войсках Вооружённых Сил и на эскадренных миноносцах Военно-Морского Флота Российской Федерации.

 Отправлено: 20.12.19 10:55. Заголовок: ...а ещё же фантасти..

...а ещё же фантастика была.
(Это я продолжаю смотреть советское кино).

Если советскую фантастику изучают издали, за сорок биллионов световых лет или там парсеков, какие-нибудь инопланетяне, то, я уверен, они пришли к выводу: все сценарии всех фантастических советских фильмов позднего периода писал какой-то один советский землянин.
Под разными именами. Примерно с 1965го примерно до 1992го.
Писал он так.
На столе - две книги: справа от пишущей машинки у него лежал Достоевский, слева - Лем.
Полистает этот дядя землянин для вдохновения Достоевского, страницы три про князя Мышкина, страничку про беседу Раскольникова со Свидлригайловым, и - прыг писать.

Значит, астрохимик Пётр. Вернулся из созвездия Тау-Кита, и - странный он такой вернулся. Томит его. Нечто. Мучает, тревожит.
Поэтому астрофизик Пётр никак не может успокоиться. Он мучает и тревожит всех остальных персонажей фильма, накинется на какого-нибудь старого друга Шалву, и давай его тревожить, тревожить, тревожить. Или наткнётся на невесту Настю, и - мучать её, мучать, мучать.
Заодно томящийся астрохимик Пётр томит. Томит, томит и томит.
Зрителя.

Петра одолевает мысль, огромная, страшная и головокружительно величавая космическая мысль.
Которую он подцепил где-то в ледяных лабиринтах на Плато Огненных Драконов.
- ... Зачем мы? - мыслит Пётр
(точнее, он молчит и смотрит на наивные земные туманы, на такое банальное, после ледяных громад, озерцо своего босоногого детства, на котором он с отцом лещей ловил в первую минуту фильма, перед титрами; а мысль его озвучивает какой-то диктор, Смоктуновский под Смоктуновского, таким глубинно мыслящим космическим голосом).
- Кто мы? Что мы? Наша эта вот самая Земля - это же одна биллиардная, )не шары гонять, а математически), даже нет, одна мегатримиллиардная, одна гугольная от самой крохотной песчинки на самом мелком осколке от самого паршивого белого карлика в самым убогом уголке мироздания. А люди?
Что такое человечество?
Это же пыль, прах, мусор, плесень. Просто говно какое-то.

(... Конечно, слова говно в советском кинематоргорафе, наверно, не было, если бы его услышал народ советским вечером из советского телевизора, да ещё на фоне советской фантастики, - то половина населения просто в обморок бы упала).

Очень такая смелая, прогрессивная космическая мысль. У диктора за кадром прогрессивно подрагивает голос, у Петра в кадре - горько-прогрессивное выражение лица.

Глаза. Крупным планом. Три минуты. Глаза. Страдающие мыслящие глаза человека, опалённые близостью к звёздам. Прожилки какие. Пьёт мужик, похоже. Глаза. Пять минут. Шестая. Глаза. Переносицу побрить бы надо. Глаза. На левом ячмень нарастает, похоже.

Затем Пётр вспоминает, что у него, лично, всё таки долг, неизбывный долг перед этим говном человечеством.
И он снова летит, туда, к звёздам.

- Нет, Пётр! - шепчет оставленная земная Настя. - Нет. Да. Ненавижу тебя. Ненавижу вас всех.

Настя смотрит искрящимися от слёз глазами, на эти проклятые, но заманчивые созвездия, а Пётр - летит, летит, летит.
(Качается в темноте какая-то картонная балда с мигающими лампочками, типа межгалактический звездолёт, на фоне покосившегося экрана, по которому мечутся всякие космические всполохи, протуберанцы, пульсары или как там их. Если присмотреться, видно, что эта балда висит на тоненькой леске в трёх местах.
И космическая музыка, обязательная. Так и говорили тогда - "поставь пластинку с комической музыкой").

Но тут дядя фантаст соображает, что хватит, наверно. достоевщинки, двадцатый век на исходе, правда. ещё треть века осталась, но всё-таки.
И открывает Лема. Читает полторы странички,
(больше полутора страничек Лема подряд способен прочитать, наверно, только сам Лем).

И в фильме возникает тут же астроботаник доктор Нортон или астроихтиолог профессор Клаус.
( - ...А, это Валдис Бруминьш, (или там Имантас Озолиньш) - говорит мама, которая читает журнал "Экран" и знает наизусть три четверти советских актёров, - он этого играл, фашистского шпиона, который на самом деле наш разведчик, никого не пытал, только вид делал, а Белохвостикова влюбилась).

Доктор Нортон садится и говорит, что, на самом деле бинарная сингулярность теллурических парадигм - это тот самый искомый триангулянт, который и объясняет кварцеметральный палиндром Шмайссера-Самоварова. Это удалось установить только что: в одной из пещер на Гималаях, во время облавы на снежного человека, были найдены среди наскальных рисунков некие иероглифы, в которых, оказывается зашифрован девятый бином Ньютона, позволяющий найти ключ к теореме Ферма, который открыли последние крито-микенские атланты за срок тысяч лет до Евклида и Тутанхамона.

И так далее, минут семь, этот Имантас-Нортон что-то болтает.
Как раз в туалет сбегать, и бутерброд второй сделать, колбаса с маслом.

... Это, конечно, поздний период советской фантастики.
Ранний период был попроще.
Сидел за чернильницей квадратный дебил Иван Ефремов, и на столе у него лежали прямоугольные книжки двух шизофреников, Циолковского и Ленина.

 Отправлено: 21.12.19 18:10. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski ·
...только что я горестно осознал, что упустил День Чекиста.
Не отозвался. А у меня же есть стишок подходящий,
(я его уже выкладывал несколько раз, но появились новые читатели, так что вот).

По асфальту
Звон подков.
Самый модный из полков -
Полк лейб-гвардии Гусарский
Грохоча,
Стуча,
Бренча, -

По Четвёртой Пролетарской
Шёл на площадь Ильича.

Вон знакомый мой
Гусар
Из аула
Акбасар.
Год, как принял
Эскадрон.

... Аксельбанты с двух сторон,
Борода, над ней фуражка,
Борода, под ней тельняшка.
Над фуражкою плюмаж.
На тельняшке камуфляж.

Под тельняшкою наколот
Острый серп и тяжкий молот.
Ниже следуют наколки -
Львы,
Медведи,
Тигры,
Волки,
Gott mit uns
И два хадиса.
"I Love you тебя, Алиса!!!".
Три двуглавые орла.
По-арабски "иншАлла".
Вязью "сила в правде, брат".
Череп,
Кости,
Коловрат.

Как тут не залюбоваться?

А на знамени полка:
"19 - 18".
Чёрным, крупно:
"ВЧК".

 Отправлено: 04.02.20 23:47. Заголовок: ЗАКОНОПРОЕКТ ДЛЯ КОН..

ЗАКОНОПРОЕКТ ДЛЯ КОНСТИТУЦИИ: СТАТЬЯ "О БОГЕ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ".

1. Федеральный Бог Российской Федерации является наивысшей духовной ценностью многорелигиозного единого народа Российской Федерации. Более ценной ценностью является только ВЕЛИКАЯ ПОБЕДА НАШЕГО ВЕЛИКОГО НАРОДА В ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЕ (УРАААААА!!!!). Непосредственно после неё следует по рангу духовная ценность "Федеральный Бог Российской Федерации".

2. Федеральный Бог Российской Федерации обязан хранить землю Российской Федерации в соответствии с соответствующими строками Гимна Российской Федерации.

3. Прочие обязанности Федерального Бога Российской Федерации перед многорелигиозным народом Российской Федерации определяются нуждами в отправлении духовных потребностей многорелигиозного народа Российской Федерации в соответствии с интересами внутренней и внешней политики Российской Федерации.

4. Федеральный Бог Российской Федерации является полноправным правопреемником бога Союза Советских Социалистических Республик, а также прочих богов прочих историческим предшествующих государственных образований Северной Евразии, до Скифии, Сарматии, Гипербореи и Атлантиды включительно.

5. В целях обеспечения согласованного функционирования и взаимодействия органов государственной власти Российской Федерации с Федеральным Богом Российской Федерации будет создан проект законопроекта о создании многорелигиозного Божественно-Государственного Совета Российской Федерации (вариант: Федеральный Межконфессиональный Совет Пророков Российской Федерации).

6. Граждане Российской Федерации, не верующие религиозной верой в Бога Российской Федерации имеют право не веровать религиозно в Бога Российской Федерации при условии таковой же веры в другие ценности Российской Федерации, например, в ВЕЛИКУЮ ПОБЕДУ НАШЕГО ВЕЛИКОГО НАРОДА В ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЕ (УРАААААА!!!!)

 Отправлено: 12.03.20 23:49. Заголовок: ... "Российская ..

... "Российская Федерация, объединенная тысячелетней историей, сохраняя память предков, передавших нам идеалы и веру в Бога....".

Сейчас шёл по вечерней Москве и представлял: как собрались мои предки, и стали выяснять: какие именно идеалы и особенно веру какую они мне передали.

...сидит в стёганом архалуке и в волчьей шапке хищный мещерский князь Малкей-мурза Уразаевич Енгалычев, а с ним истово спорит о. Сергий Серебреницкий, протопоп-благочинный города Олонца, а между ними топчется неведомый по имени черемис Кельбедэн, привыкший молиться Шыдыр Шамыч-юмо, живущему где-то на звёздах; удивленно вертит головой - куда я попал? - Ежи Оссолинский герба Топор князь на Оссолине граф на Тенчине имперский князь Священной Римской Империи и принц Святого Престола, Великий Канцлер Коронный.
И не дай Бог вмешается правнук протопопа о. Сергия - тайный советник Ефрем Сергеевич Серебренитский, убеждённейший атеист, весьма язвительный и пресердитый, не терпевший возражений, если что.
В стороне выясняют отношения прямой предок - пехотный штабс-капитан князь Петр Иванович Енгалычев и не совсем прямой, родной брат одной из прабабушек - штабной капитан Станислав Дёнгоф, это мужчины серьёзные, военные, в 1812ом друг против друга воевали. Впрочем, они, может, и договорились бы по метафизическим вопросам, оба - франк-масоны.

Мне, наверно, скажут, что Путин не это имел в виду.
Но тогда пусть ко мне и не лезут.
Я имею в виду именно это.
Мне чужих предков не нужно, свои в ноутбук уже не умещаются.

 Отправлено: 14.03.20 01:21. Заголовок: Уххх, уже совсем ско..

Уххх, уже совсем скоро книга!

***
Напротив, через шоссе, был магазин с простым названием «Книги».
Солнце взлетело уже на самую вершину июньского дня, пекло всерьез.
В магазине, как положено, было тенисто и студено даже. Неприкосновенно, как в музее, стояли себе и лежали книжки. Народу не было. Только одна продавщица, толстая девчонка с «хвостом» сзади. Она толстыми локтями усиленно навалилась на стекло — под которым, естественно, лежали книжки — и читала маленькую толстую книжку.
— Девушка, — сказал Санек, — карта Республики Татарстан есть у вас?
— Двести семьдесят два рубля, атлас, — не поднимая глаз, откликнулась девушка. — Деньги в кассу, кассир в туалете, будет через двадцать минут.
«Вот она, хрень-то», — подумал Санек, по поводу цены. Кому еще, кроме него, нужна карта Татарстана? А стоит сколько.
— А пока глянуть можно?
Девушка дала Саньку атлас. Он пристроился рядом с ней, по другую сторону прилавка. Поза у девчонки была уютная. Грудь выкатывалась из-под синего халата, как фрукт.
***
Санек пробежал глазами алфавитный указатель к атласу. Буква Жэ. Жердево, Жилино, Жихарево… Ни Журовки, ни Журавки, ни даже Жуково в Татарстане не было. Ни одной деревни — на Жу. Хоть бы Жупино, блин.
Мамочки, а ведь — НЕКУДА.
— Девушка, — спросил Санек, — а вы уверены, что на этой карте все есть? Или некоторые деревни не наносят? Скажем, если в деревне нет ни молодежи, ни достопримечательностей — они решают: зачем на карту наносить?
— Я, знаете, как-то мало интересовалась до сих пор географией, — ответила толстая, более уже глаз от книжки не поднимая.
«Какая, — подумал Санек. — Кстати, Дженнифер Лопес тоже не тощая. Просто накачанная. Эту бы тоже накачать как следует, может, тоже будет — ух ты».
— А вы что читаете? — придвигаясь, спросил Санек. Что-то ему подсказывало, что это — стихи.
Девушка опять подняла глаза. С таким выражением сказать можно было только одно: «Дурак ты, Саня, вот что я тебе должна сообщить».
— Лотреамона, — отвечала толстая девчонка. С интонацией, точно соответствующей взгляду.
— А вслух почитайте, — сказал Санек, облокотившись на витрину поближе к толстой. Он расправился так, чтобы видна была фигура — одним плечом вперед.
— По-французски, — сообщила толстая девчонка. — Вы понимаете по-французски?
«Фуа-муа и селяви лямуро…» — неожиданно проговорил бы Санек на чистом французском строчку из Лотереомона.
«Фужур-банжур фурбамбо пуркуа» — затрепетав, как завороженная, воскликнула бы будущая Дженнифер.
— О, вы первый мужчина, который знает и так чувствует Лотереомона.
— Всего лишь пролистнул случайно, со скуки, две недели назад, в самолете, — улыбаясь честно и обаятельно, проговорил бы Санек. — Летел тут, такое дело, из Стокгольма.
— Мне так одиноко в этом городе, — воскликнула бы девчонка (вздохнув всей грудью). — Среди монстров, понятия не имеющих даже, что такое Лотереомон. Способных лишь дышать и совокупляться. «Груа-бруа, гыгыгагайс футуро…» — прочла бы она к слову еще из Лотереамона…
«Шато фужеро уно дотруа», — подхватил бы Санек. — Странное совпадение, но и я тоже чего-то одинок сегодня.
— О, я так была бы рада продолжить эту интересную беседу.
— Увы, сегодня я занят. По это самое. Брифинг в холдинге, потом симпозиум в консорциуме. А завтра — в Венецию.
— О, что же делать? Неужели мы никогда не увидимся? — воскликнула бы она.
— Короче, отставить панику. Бизнес-планы, короче, у нас следующие, — тут проговорил бы с умной шпионской улыбкой Санек, — я освобождаюсь в полночь. Ровно. И — к вам. И, короче, ничего банального — чинзано-пармезано, авокадо-мармеладо. Только мы. Свечи. Лотереомон.
— Свеча нетерпеливо будет гореть на окне моего коттеджа в ожидании вас, Александр».
***
«Толстая, с придурью, явно одинокая, — подумал Санек. — Никуда не денется».
— Девушка, а что вы сегодня делаете после работы? — спросил он у толстой, попросту так и белозубо, как черноморский матрос.
Толстая девчонка довела глазами до конца строчки, запнулась о точку — и подняла на Санька глаза: с некоторым усилием и крепко подняла, как гантели.
Она совсем ничего не сказала. Просто стала смотреть на Санька в упор. Глаза у нее были даже немного красивые.
— Тут такие обстоятельства сложились, — сказал Санек, — что сегодня какой-то день такой. Редко такое бывает, но этим вечером мне, как ни странно — деваться НЕКУДА. Давайте вместе, может, порешаем? — тут Санек улыбнулся мужественно и немного развратно, как американский шпион и одновременно гинеколог.
— А что тут решать? Все предсказуемо. Вечером я приеду домой, поем, лягу. И буду читать, — наконец, сообщила толстая.
«— Вообще-то это означает: пошел ты в жопу, Санек, — подумал Саня. — Не совсем, но процентов на семьдесят. Или наоборот, заигрывает? Дура».
— А что будете читать? — спросил Санек. А что еще у нее спросить-то?
— Наверно, опять Гюисманса. Или опять Мейринка. Эти имена вам что-нибудь говорят?
— Нет, — признался Санек. — А вы все время читаете, что ли? Не скучно?
— Скучно, — кивнула толстая и поэтическая девушка. — Поэтому и читаю.
Они помолчали. Помолчали так, что Санек услышал, как в глубинах магазина капает вода и ворчит старый холодильник.
Толстая, глядя на Санька сравнительно большими своими глазами, продолжила наконец:
— Скажите, а вы в шахматы играете?
«О как, поворот на сто восемьдесят, — весело подумал Санек. — Все было, но такого еще не было. Вот они, читательницы стихов. Толстые-то».
— Можно, — сообщил он. — Любитель, конечно. Но в детстве на турнирах медали получал за это дело.
Санек врал. Он даже не помнил, когда и с кем играл.
— Так я и думала, — сообщила толстая стихотворная девчнока. — И вы — шахматист. Никого вокруг, кроме коней и слонов. Смертельнее всего я ненавижу шахматные фигуры.
«О как» — подумал Санек уже не так весело.
— Конь ходит буквой гэ, — продолжала толстая. — Слон ходит буквой дэ. Какая-нибудь тура — буквой кэ-лэ-мэ-нэ. Все ходят только по предсказуемым маршрутам, говорят одни и те же регулярные слова, с одним и тем же предусмотренным выражением лица. И так будет еще миллион лет.
«Так можно в карты, на раздевание — намного лучше даже, — подумал Санек, — но она не об этом».
— Я не о шахматах, — сказала толстая с книжкой. — Я о жизни. В частности, о сегодняшнем вечере. Знаете, я ведь жду в жизни только одного.
Они опять помолчали.
Толстая продолжала:
— Я жду, когда придет кто-то очень странный, туманный, такой весь ночной — в промокшем черном плаще — хотя на улице пыль и жара. И что он сильным ударом опрокинет шахматную доску.
«Стихов начиталась» — подумал Санек.
— Не в настроении? — спросил он успокаивающе. — Вот и я тоже. День сегодня у меня, короче, какой-то странный, надо признать, короче. Но надо с этим что-то делать, правильно? Может, с зодиаком проблемы? Вот вы кто по гороскопу?
— Мне нужен хотя бы ужас, — определила толстая, упираясь в Санька своими тяжелыми темными глазами. — Это же — немного, правда? Всего лишь ужас. Он не нужен никому, кроме меня. Почему я лишена даже этого? Хотя бы примитивный какой-нибудь. Например, лавкрафтовский, чешуйчатый, рыбный. Нет счастья — это понятно. Этот мир, видимо, для него просто не предназначен. Но для чего-то он должен быть предназначен? Должно же хоть что-нибудь иногда случаться. Вот представляете: вы сейчас выходите из магазина — и вдруг черный вихрь, и мучительный железный вой, и таинственный плач. И раскрываются Лунные Врата Ужаса. Ведь должно же хоть иногда быть что-то такое, как вы считаете?
— Ну, я так считаю, что от этого всего лучше бы все-таки подальше, — сказал Санек. — Рановато нам с вами еще. Надо же немного пожить молодой жизнью. Так?
— Спасибо, все ясно, — сказала толстая девчонка, — еще что-нибудь будете смотреть? Только атлас?
Она обернулась и гаркнула:
— Валь, ты что там умерла? Тут покупатель!
— Я что-то раздумал сегодня в Татарстан ехать, — поспешно сказал Санек. — Завтра забегу, отложите мне, ладно?

(с, Кирилл Серебренитский, «Саньку НЕКУДА»)

 Отправлено: 27.04.20 14:37. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski
Опять конспирологическое:

...женско-иронические детективы, и вообще вся современная женская литература, - это заговор.
Всё эти миллионнотиражные и высокогонорарные писательницы - на самом деле подсадки, подставки и подкидыши.
За их спинами притаился некий конспиративный центр, которым руководят маскулинисты, то есть истые женоборцы, такие неукоснительные мужики, подлинные насквозь, до самого нутра, как медведи-оборотни, прошедшие огонь, воду и снова огонь в смысле баб, и - выжившие, и всё-таки прорвавшиеся из окружения по заснеженным таёжным тропкам, с сердцами твёрдыми и обугленными, как броня сгоревшего танка.
План у них такой.
Пункт первый: сотворить обширную, как потоп, женскую литературу, исподволь взорвать все шлюзы и плотины, так, чтобы весь русскоязычный литературный простор, от края и до края, затопило бы женственностью. Чтобы над поверхностью остались бы кое-где только отдельные осклизлые почерневшие безглазые бородатые головы монументов-классиков. Они понадобятся для трагичности (потому что головы статуй, возвышающихся над водной гладью - это величественнее и трагичнее, чем просто водная гладь), но, главное, - эти статуи нужны для осуществления пункта второго.
Пункт второй: сосредоточить внимание на том, что русские классики - это сплошь мужики, и к тому же женоненавистники, если присмотреться; и развернуть войну за равноправие.
Мраморные мужеклассики, обрыдлые ещё со времён сочинений о том, что они, собственно, хотели этим всем сказать, будут оттеснены ближе к периметру.
Школьные стены преобразятся. Между Толстым и Тургеневым появится, в элитных таких своих очочках, ($8 976, между прочим,) Таисия Таганская, автор сверхполуряной серии "Убийства на кухне: похождения Дуняши Булкиной, кулинара-детектива"; между Гоголем и Чеховым - будет дерзко щуриться Мелисса Ямко, создательница автобиографически-документального бестселлера "Последняя Богиня: В когтях храпящих чудищ"; а около абьюзера Достоевского разместится Клеопатра Крестовоздвиженская, прославленная благодаря фундаментальным романам-эссе "Души раздери их, Господи..." и "Любви попранной клочья кровавые...".

... И вот тогда, через некоторое время, выйдут из мрака заговорщики, заросшие спутанными сальными бородами, что, впрочем, будет тогда в самом тренде, и скажут:
- Во. Видали? А мы ведь предупреждали. Нащщот баб.

..............................

И потом начнётся патриархатная реконкиста, и маскулинисты приступят к следующему этапу: завоевание Украины.
Потому что там уже сейчас на школьных стенах висят национальные писательницы-классички - Марко Вовчок, Леся Украинка и Ольга Кобылянская.

 Отправлено: 11.05.20 20:11. Заголовок: Может быть, просто п..

Может быть, просто поздно легла.

Может быть, рано проснулась.

Села. Колени свои обняла.

Что-то Анюте взгрустнулось.

Может быть, это уже пэмээс?

Кстати, какой там день месяца?

Хреново. Ещё и Колян, балбес,

Опять несёт околесицу.

И так всё бесит, аж зубы стучат.

А он как под кожу впрыскивает:

Что кто-то там бродит по озеру Чад

И что-то такое изыскивает.

Ещё минута, - и всё, не унять.

И заорать на дебила:

- Да что её сука об озеро гладь

Жирафу твою раздробило.

(с) Kirill Serebrenitski

 Отправлено: 21.05.20 15:18. Заголовок: (c) Kirill Serebreni..

(c) Kirill Serebrenitski

...трансгрессивный сериал, сейчас, кажется, полузабытый, а когда-то, в прошлом веке - почти культовый.

Жанр определить трудно, скорее всего - трэш-триллер, довлеющий к чёрной комедии, но избыточно перенасыщенной семиотическими сигналами субкультуры БДСМ.

Герои безымянны, и, собственно, безбиографичны. Все обыденные перипетии их судеб остаются за кадром.

Мужчина средних лет, с претензиями на консервативную брутальность, но притом явный неудачник, безработный и, скорее всего, бездомный. Его тату намекают на криминальное прошлое.

Прогуливаясь бесцельно по улицам, он видит на балконе многоэтажного дома прелестного мальчика, и внезапно испытает необоримое влечение, которое вскоре трансформируется в болезненную перверсию: в мужчине пробуждается каннибал.

Не в силах противостоять иррациональному вожделению, герой пытается проникнуть в квартиру возлюбленного существа; замысел его нелеп, намерения непонятны ему самому. Вскоре неудачника забирает полиция.

В следующей серии мужчина возвращается, видимо, после недолго пребывания в психиатрической клинике. Похоже, он подлечился и даже преуспел каким-то образом: например, у него появляется мотоцикл.

Он продолжает добиваться встречи с мальчиком. Возможно, он просто хочет уговорить его забрать заявление.

Далее начинается нечто невообразимое. Персонажи вдруг меняются местами.

Мальчик тревожно и неприятно преображается: теперь это, скорее, взрослый андрогин. У него нет ярко выраженных половых признаков, но нежнейший голосок с эротическими модуляциями, заманчиво-озорная грация и стоячий сладкий взгляд намекают, что он, скорее, осознаёт себя женщиной.

При каждой встрече андрогин интенсивно унижает главного героя: отбирает у него разные вещи, рвёт его одежду, иногда совсем раздевает его, щекочет, толкает в сугроб, заставляет переодеться в женское платье. Но иногда он по-настоящему жесток - избивает свою жертву, разбивает о голову мужчины посуду, бросает ему в лицо фрукты и прочие предметы, порой угрожает даже холодным оружием.

Мужчина занимает всё более виктимную позицию. Возможно он таким образом сублимирует чувство вины, порождённое подавленными каннибальскими фантазиями.

Он постоянно преследует андрогина, инициирует контакты, но во время издевательств не сопротивляется, и только иногда издаёт горестно-протестующий крик, обещая отомстить.

Аффективная эйфоричность фильма, странно контрастирующая с сюжетом, отсутствие откровенно порнографических сцен, а также лёгкая зооморфность персонажей, традиционная для аниме ХХ столетия, несколько облегчает тягостные ощущения от просмотра. Благодаря этому в своё время сериал в некоторых странах преодолел цензурные преграды и был доступен достаточно обширной аудитории.

... «Ну, погоди!», СССР, 1969 - 1986.

 Отправлено: 25.09.20 19:11. Заголовок: А неделю назад, я вс..

А неделю назад, я вспомнил, тоже бурчал беззвучно сам себе:
... Некому берёзку заломати, чтобы пламя в тигле разжигати,
Луллий, Лулиий заломати,
Луллий, Луллий разжигати.
Пламя в тигле разжигати, философский камень добывати...

 Отправлено: 25.11.20 00:47. Заголовок: ... всё на свете оче..

... всё на свете очень разное, и особенно - историки.
В целом, есть две разновидности историков: частные детективы и кондитеры.
И-детективы, разумеется, вникают, просачиваются, выведывают, вытягивают и выхватывают информацию, а потом превращают её то ли в щекотно-тревожное досье, то ли в откровенный кислотно-разъедающий компромат.
И-кондитеры, понятно, окучивают артефактные грядки, разводят мемуарных пчёл и доят архивных коров, собирают воедино многообразное историческое сырьё, - ягоды и мёд, перец и тмин, муку и яйца, тысячи наименований разных продуктов, - и превращают всё это в фигурные торты, на заказ, учитывая самые прихотливые пожелания.
Труды детективов использовать крайне трудно, неприятно, и, часто, вообще незачем: сплошные ядохимикаты и взрывчатые вещества.
Труды кондитеров упоительно радуют глаз и дивно услаждают нос, но тоже беда: их сооружения слишком уж изобильны, тягостно громоздки, а ведь много этого не проглотить; порой от одного вида шоколадно-медово-кремовых гор уже приторная тошнота подкатывает.
Главное же затруднение, даже, можно сказать, болезненность восприятия, - именно в том, что детективы и кондитеры снаружи никак не отличены, они как бы принадлежат к одной корпорации и как бы делают одно общее дело.
Притом, что они необратимо несовместимы - ни в какой теории, не говоря уж о праксиологии.
Как обычные частные детективы с обычными кондитерами.

 Отправлено: 02.12.20 13:58. Заголовок: (с) Kirill Serebreni..

(с) Kirill Serebrenitski
·
Третий сценарий русского детектива.
... Наташа Смирнова, младший библиотекарь детской библиотеки, ничем не примечательная скромная, безобидная одинокая тихая девушка, зверски зарезана и расчленена в собственной шестикомнатной квартире на Тверском бульваре.
Следствие ведёт старший лейтенант Лена Сорокина.
Выяснилось, что за три минуты до загадочной гибели Наташа Смирнова позвонила некоей Свете Симоновой, гламурной фотомодели. В прошлом Света Симонова была эскорт-леди одного криминального авторитета, а сейчас у этого криминального авторитета другая леди, другая фотомодель, Наташа Спиридонова. Лена Сорокина выясняет, что эта самая Наташа Спиридонова тоже была знакома с Наташей Смирновой, а познакомила их некая Света Синицына. единоутробная сестра студентки Марины Степановой. Дальнейшее следствие открывает семейную тайну: оказывается. мачеха Светы Симоновой - это биологическая мать Наташи Спиридоновой, которая, в свою очередь, оказывается не сестрой, как указано в документах, а матерью шестнадцатилетней наркоманки Маши Семёновой, приёмной дочери дедушки двоюродной сестры одного из одноклассников Лены Сергеевой, сводной сестры первой жены криминального авторитета, который, в свою очередь, оказывается биологическом отцом Наташи Сидоровой, внучатой племянницы прабабушки Иры Степановой от драматического романа с группенфюрером СС в 1943 году. Следователь Лена Смирнова обнаружила, что Маша Симонова каким-то образом узнала о том, что Света Семёнова располагает документами, из которых следует, что Наташа Сидорова совсем не Наташа Сидорова. Лена подозревает, что у Маши есть мотив: она могла расчленить Свету, потому что опасалась что через неё Наташа может узнать о том, что Лена подозревает Марину в том, что через неё Света может выяснить, что именно Ирина скрывала от Лены и, таким образом, Маша и Галя могли бы шантажировать Иру, если бы Даша согласилась выведать у Веры почему Лена так боялась, что альбина рано или поздно узнает адрес инны который света узнала у наташи когда та после звонка лены выпила три литра водки узнав что оксана оклеветала юлю из-за чего её единоутробную сестру марину бросил с новорожденным ребёнком внучатный племянник сводной матери приёмного брата бывшего тестя этого самого криминального авторитета.
На этом, самом интригующем повороте, первый сезон заканчивается.

 Отправлено: 16.12.20 01:16. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

... Как известно, дредноуты появились в начале ХХ века; это были корабли с очень большими пушками.
Каждая морская держава, понятное дело, старалась создать самый сильный военный флот, поэтому пушки дредноутов становились всё больше, и, соответственно, корпуса дредноутов тоже становились всё грандиознее.
Британия, например, сделала ставку на увеличение длинны стволов орудий, и в конце концов произошла катастрофа: когда новый британский дредноут спустили на воду, пушки просто перевесили, корабль перевернулся и пошёл ко дну.
Германия, напротив, увеличивала размеры корпуса; но выяснилось, что слишком мелкие пушки теряются где-то в закоулках и в нужный момент их не могли отыскать.
Франция стремилась достичь идеала, увеличивая калибр орудий. Известен случай, когда французский дредноут, получив лёгкие повреждения, встал у одного из островов Полинезии; команда расположилась на берегу, а малочисленный караул улёгся загорать под эдемским солнцем, и вскоре уснул. На следующий день выяснилось, что в стволе одного из крупнокалиберных орудий поселилось местное первобытное племя, не лишённое некоторой склонности к каннибализму. Полинезийцы отбивалась отравленными стрелами и дротиками, так что пришлось вызывать с Таити батальон Иностранного легиона. Орудие было безнадёжно повреждено.
После Первой мировой войны ведущие морские державы начали постепенно сворачивать производство дредноутов. Несколько инцидентов подтолкнули их к этому решению.
Например, один германский дредноут застрял в Суэцком канале и закупорил его почти на три недели. Из-за этого Германия не смогла вовремя перебросить свежие чернокожие дивизии из Восточной Африки; именно по этой причине знаменитый полковник Лоуренс во главе арабской конницы взял штурмом Дамаск, что позволило высвободить греческие войска для десанта в Северной Каппадокии.
В свою очередь, некий британский дредноут, с очень узким корпусом и длинными пушками, подорвал репутацию этого класса военных судов: во время парада на Темзе он неудачно сманеврировал, на правом берегу его пушка сбила все перья с шляпки королевы, а на левом снесла крышу дома, в котором, по легенде, Шекспир писал свою «Бурю».
Прославленный советский дредноут «Ненарушимый» появился на свет следующим образом.
В 1960 году Никита Сергеевич Хрущёв собрал советских адмиралов и спросил:
- Ну, и как у нас это самое? а у империалистов-то с этим делом чего? Докладайте, товарищи.
Адмиралы знали уже, что Никита Сергеевич не любит всякие эти цифры и диаграммы, и даже буквы не любит, и начали показывать ему картинки, то есть альбомы с фотографиями всяких кораблей, наших и вражеских.
Генеральный Секретарь ЦК КПСС по-детски залюбопытствовал, заблестел мелкими глазками, и, наконец, ткнул в одну из фотографий:
- это чего такое самое?
- Это дредноут «Вэнгард», Великобритания, - сказали адмиралы.
- Ото ж сила, - восхитился Хрущёв. – Я, как малой бымши, у хутори живучи, всё матросом хотел стать, и вот на такой вот махине чтобы непременно плавать. А наш-то, наш драндоут где? покажите, чего-то у нас-то такое?
- А у нас, Никит Сергеич, дредноутов нет, - отвечали адмиралы.
- Как это так? – аж побурел сразу вспыльчивый Генсек. – Ихний тута, а нашенский тю-тю? Чтоб завтра же были у нас дриндоуты.
- Дело в том, - объяснили адмиралы, - что дредноутов уже нигде нет, от них все ведущие державы отказались, этот, в Британии, самый последний. Он уже пять лет стоит на приколе, и в этом году англичане решили, наконец, спустить его флаг и отправить на металлолом.
- Так и вот, оно-то самое, - сказал Никита Сергеевич, - это-то вот и надо, такое-то. Ни у кого драндоутов не будет, а у нас будут драндоуты, и тута мы всех, значит, и победим.
Делать нечего, партия рулевой, и в 1965 году спустили на воду советский дредноут, ударными темпами.
Хрущёва никакого тогда уже не было, и судно наименовали «Леонид Брежнев».
В 1966 году дредноут «Леонид Брежнев» совершил свой первый рейд, к берегам братского Мадагаскара. Он добрался благополучно, и только уже у самых-самых берегов, впритык, загорелся, и заодно поджёг эти самые братские берега.
В 1968 году, на Балтике, во время учений, кок Омундсян споткнулся на верхней палубе и опрокинул вниз кастрюлю с горячей вермишелью по-флотски; от неожиданности экипаж начал обстрел Кронштадта, и только чудом никто не пострадал, кроме ожогов от вермишели.
В 1970 году дредноут полузатонул в заливе Мапуту, прямо напротив столицы братского Мозамбика; мозамбикские рыбаки не смогли выйти в море, начался голод и в результате пало дружественное нашей стране народно-демократическое правительство, а полезные ископаемые Мозамбика надолго захватили западные эксплуататоры.
Пожары, взрывы и прорывы канализации на борту «Леонида Брежнева» происходили в 1972, 1974, 1977 и в 1980 году, причём в последнем случае на дредноуте три недели вообще никого не было, кроме тараканов, и как он загорелся, непонятно. Уже тогда Главный Штаб ВМФ пришёл к выводу, что этот советский дредноут изначально был плохой идеей, и что-то с ним вообще не так и не то. Но никто не решился пописать приказ о полно непригодности и повышенной опасности «Леонида Брежнева».
В 1983 году дредноут совершил дальний переход к берегам братского султаната Оман. Там, у берегов, он попал в объятия чудовищного урагана, и обрушился прямо на султанский дворец. Султан и его гарем выжили, но Оман разорвал с нашей страной дипломатические отношения и закупил кучу новейшего вооружения в США.
В 1984 году дредноут «Леонид Брежнев» был переименован в дредноут «Советский Союз», после чего сразу, в очередной раз, загорелся. В том же году у берегов Шри-Ланки у «Советского Союза» отвалилась корма, но каким-то чудом судно не пошло ко дну, а перевернулось носом в воду, обломком кормы вверх, но команда не растерялась: смекалистые советские моряки закрепились, кто как мог, наделали вёсел из чего попало, и в таком вертикальном виде боевое судно вернулось на Родину.
Нос у «Советского Союза» отвалился в 1986 году, в территориальных водах Бразилии. Но – внезапная удача: на помощь пришёл болгарский сухогруз «Ганю Забалканский», который вёз в братское Никарагуа огромные партии изоленты, пенопласта, канцелярского клея и плюшевых мишек. С помощью этих материалов недостающие части дредноута были восстановлены, и поход завершился благополучно.
В 1987 году «Советский Союз» отвели во Владивосток, поставили на прикол и сделали на нём плавучий госпиталь для офицерского состава ВМФ СССР, больного алкоголизмом на уровне белой горячки. Всё шло хорошо, но затем, в шторм, госпиталь оторвался от причала и его вынесло в открытый океан. У берегов Японии, в районе порта Симидзу, госпиталь-дредноут ударился о скалы и все алкоголики фонтаном высыпались на берег. С трудом удалось нашей дипломатии нейтрализовать этот беспрецедентный инцидент.
В 1988 году тогдашний Главком ВМФ СССР привёз на борт «Советского Союза» великую магиню Джуну Давиташвили, и пообещал, если удастся изгнать из дредноута демонов, присвоить судну её, Джуны, имя. Магиня приступила к ритуалу, намереваясь призвать на помощь несчастливому судну мощных богов Ассирии, Вавилонии и Месопотамии. Но в решающий миг капитан-лейтенант Омундсян, (сын того самого кока) поскользнулся на верхней палубе и опрокинул на Джуну кастрюлю горячего клюквенного киселя. Джуна помылась и уехала. Демоны остались.
В 1991 году, после очередного пожара, дредноут «Советский союз» переименовали: на этот раз ему решили дать нейтральное, мирное и, главное, интеллигентное имя: «Академик Д. Яйзер».
Три недели всё было спокойно, и, казалось, демоны как бы приостановились и задумались.
Но, как на грех, на корабль был назначен новый замполит, обуреваемый идеями перестройки и жаждой просветительской деятельности. Первое, что пришло ему в голову – это сделать для команды познавательный доклад о том, чьё имя носит теперь корабль. Но, как оказалось, ни в большой, ни в малой советских энциклопедиях такого имени нет, и вообще ни в одном справочнике Яйзер не числится. Замполит четыре раза звонил в Президиум Академии Наук, но там кто-то ответил, что пёс его знает, академиков в последнее время стало как на псе блох, и что не пошёл бы замполит ко псам со своим Яйзером.
Неутомимый замполит позвонил двоюродному брату в КГБ, и умолял узнать хотя бы одно: где этот академик похоронен, дабы возложить от имени команды цветы, и, если рядом с могилой не окажется беременных женщин, дать залп. И вот двоюродный брат из КГБ выяснил: оказывается, академик Д. Яйзер был похоронен в городе Глухов, Сумской области, в небольшой психиатрической лечебнице, причём похоронен заживо, то есть - он оказался чрезвычайно живым и подвижным, и, когда прибыли офицеры КГБ, его с большим трудом поймали. Звали академика Петро Тищенко; у него чередовались осенне-весенние обострения и зимне-летние отупления. Во время отуплений Тищенко трудился сортировщиком на овощной базе, а во время обострений превращался в академика Д. Яйзера, надевал галстук с очками, выезжал в Москву и делал доклады на международных симпозиумах и на секретных коллоквиумах, причём с неизменным успехом. В его докладах другие академики не понимали ни слова, но слышали какие-то знакомые, почти родные мотивы, поэтому особенно уважали загадочного Д. Яйзера как предельно узкого, но головокружительно глубокого специалиста в не совсем понятной сфере. В 1976 году Академия Наук СССР даже издала монографию этого академика - «Амортизация торсионной триангуляции полиорганических сензитивов посредством беспощадной бомбардировки микрогомункула докембрийским ультрацефалом»; за этот труд тов. Яйзер был выдвинут на Ленинскую премию.
В 1992 году дредноут получил новое имя – «Демократическая Реформа»; сразу после этого корабль вывели в Охотское море и затопили.
Времена были непростые, похоже было, что уже в этом году придётся Курильский архипелаг вернуть Японии, и было принято решение: в случае изъятия Курил – соорудить немного севернее небольшой искусственный архипелаг, хотя бы пару островков, и объявить, что Японии отдали другие Курилы, ничейные и ненужные, а наши Курилы остались при нас. Основной для этих островков должна была стать железная туша «Демреформы».
Но у Японии ничего не вышло. А дредноут в 1996 году внезапно всплыл, и без малого три года носился, огромный и безмолвный, по просторам мирового Океана. В 1999 году его вышвырнуло на берег острова Врангеля, и некоторое время он служил отечественной экологии: в нём гнездились кайры толстоклювые и гаги обыкновенные, а также плодились тюлени.
Миллениум ознаменовался, помимо прочего, возрождением российского флота. Новый лидер страны лично заинтересовался судьбой дредноута, одной из немногих реликвий великой эпохи; оказалось, что в детстве президент посещал судомодельный кружок в василеостровском дворце Пионеров, и на ежегодном конкурсе пионеров-судомоделистов победила склеенная его руками модель этого самого дредноута (спичечные коробки, винные пробки, фольга от шоколадок и двести четырнадцать окурков).
Лидер распорядился: вернуть ветерана в строй, несмотря на ржавую трухлявость и устрашающую репутацию.
В 2003 году легендарный дредноут снова поднял андреевский флаг; тогда и получил он имя «Ненарушимый».
В 2005, 2006, 2009, 2011, 2014, 2017 годах это российское плавсредство видели у берегов Комор, Сейшел, Мальдив, Никобар и Камчатки. Видели его издали, благодаря постоянным пожарам.
Все уже знали, что если над океаном внезапно расстилаются клубы дыма, то это тот самый русский корабль «Ненарушимый».
В Японии даже создали такой аниме-сериал.

 Отправлено: 18.01.21 23:10. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

... преобладающее политическое мировосприятие в современной России удивительно точно напоминает, на мой взгляд, политический этос "Трёх Мушкетёров".
Я это пишу без претензий на эпатаж, пресерьёзно.
.... Партия Кардинала. Партия Королевы.
Наши, конечно, - на стороне Королевы, ибо: Королева - хорошая, ей движет любовь, а, главное, за Королеву - прекрасная Констанс, а в неё влюблён наш друг д'Артаньян, а д'Артаньян - это наш друг, поэтому мы - за Королеву.
А Кардинал весь какой-то противный, старый, интриган, и у него только злобная Миледи.
Противостояние плохие/хорошие - не главное, а единственное, в данном случае.
Почему Королева хорошая, а Кардинал плохой - это вообще не обсуждается. Так распределил и распорядился Дюма-отец, и всё тут.
... Вот, в последние дни снова обозначилось - именно такое противостояние: Партия Мощного Торса Путина и Партия Красивой Жены Навального.
Если наблюдать с этой позиции, то Навальный, пожалуй, даже сильнее, ибо: торс Путина был спортивен десять лет назад, он уже давно не обнажается, и правильно делает.
А вот жена Навального - здесь и сейчас, она начала реять над полками в качестве знамени недавно, и уже это создаёт вихревой привкус революционного обновления.
( ... такая синеглазая гимнастка Суок против морщинистых толстяков).
... Это, если угодно, столкновение двух идеологий: Жена и Торс.
................................
... На первый взгляд это кажется неким этапом эволюции: да, сейчас в России - как во Франции в 1630х годах, что вполне естественно, ведь нынешняя Россия в политическом отношении - это, собственно, политический подслеповатый Каспар Хаузер, выросший в сыром тёмном советском однопартийном подвале, и воспитанный на мышином шуршании и на разговорах с пауками.
Но процесс, подхлёстываемый интернетом, стремителен, как поиск в гугле, и скоро уже страна, проскочив на всех парах XVIII и XIX, ворвётся в XXI век, и тогда -
Но проблема в том, что "Три мушкетёра" - это совсем не Франция времён Луи Тринадцатого, это вообще не история, и даже не историзированная легенда.
Во Франции четыреста лет назад всё было иначе. И на всей планете Земля - всё иначе, на самом деле.
Постоянно происходит в Большой Истории - следующее: вдруг оказывается, что добрейший Дюма-пэр, разъясняющий, что такое хорошо и что плохо - это и есть зловещий Кардинал, а д'Артаньян вдруг коварно сливается с Миледи в нечто целое..
Тримушкетёриада - это сказка. В самом прямом смысле, даже более сказочная сказка, чем саги Толкиена и Трэверс.

 Отправлено: 09.02.21 11:13. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski
...наконец, единороссы и справедливороссы отступили и скрылись в туманах, как когда-то, на изломе тысячелетия, истаяли великороссы, всероссы и нашедомороссы.
Но недолго радовались прекраснороссы.
Вскоре их начали теснить восторгороссы, дивнороссы, упоительнороссы, обворожительнороссы и головокружительнороссы.
... а тем временем на горизонте уже подымались экстазороссы и оргазмороссы.

Nadejda Dorokhova
А как же маразмороссы?

Kirill Serebrenitski
а это не партия, это общественная организация, они не стремятся к власти, а только любят или ненавидят. В зависимости от команды.

 Отправлено: 17.04.21 21:10. Заголовок: СЦЕНАРИЙ МЕЛОДРАМЫ. ..

СЦЕНАРИЙ МЕЛОДРАМЫ.
...Марина - скромная женщина средних лет, не блещущая показной красотой и модными аксесуарами, - живёт в небольшом городке и всю свою душу отдаёт любимой работе: она трудится вальцовщицей на кирпично-картонажной фабрике. Когда-то за тем же ферзерно-эндшпильным станком трудилась её мать, ударница производства, и бабушка, герой Социалистического труда, а теперь Марина заступила на трудовую вахту и ни о чём не жалеет; её чистая душа, искренняя задушевность, природное простодушие и душевный подход давно сделали женщину душой коллектива.
Но в личной жизни у Марины - изрядные неполадки, и они становятся всё изряднее и изряднее.
Глеб, муж Марины, в былые годы неплохой дробильщик керамзита, давно уже покинул родной завод.
Послушай, сейчас другие времена, - всё более настойчиво говорит Глеб, - в конце концов, ты меня ставишь в неловкое положение. Я уважаемый в определённых кругах человек, президент международного концерна, я занимаю 134е место в списках Форбса, моё состояние миллиард шестьсот девяносто миллионов евро, уже подписан приказ о моём назначении заместителем министра энергетического развития, и это только начало. Мне нужна жена, которую не стыдно было бы представить президенту Австрии, с которым я встречаюсь послезавтра в Швейцарии. Прошу тебя, снимай рукавицы, умывайся и увольняйся.
Марина всё ещё любит Глеба, но чувствует, что с каждым днём их охлаждение становится всё отчуждённее, а непонимание перерастает в недоумение.
Между тем на этой самой целлюлозно-церебральной фабрике появляется иностранный инвестор Клаудио; с первой же минуты он обращает внимание на неяркую Марину и уже не отходит от её станка.
Чего ты телишься, овца, - шепчет верная, но меркантильная подруга, крупорезка Тамара, - он же занимает 123е место в списке Форбса, его стояние превышает два миллиарда четыреста тринадцать миллионов евро. Мне бы такое счастье.
Между тем совершенно случайно выясняется, что невзрачный мастер цеха Роман, давно, ещё с советского времени, влюблённый в Марину, - не тот, за кого он себя выдаёт.
Марина видит его фотографию в списках Форбса, и там написано, что Роман занимает 115е место и его состояние - два миллиарда девятьсот три миллиона евро. На самом деле Роман владелец всей этой дубильно-дуплетной фабрики и ещё семнадцати рентабельных предприятий. Только безответная любовь держит его в цеху и заставляет скрываться под промасленным ватником мастера.
Между тем, в город возвращается из Москвы бывший одноклассник Марины по ПТУ, Геннадий. Когда-то у них с Мариной был невинный полудетский роман, закончившийся тремя абортами. Много лет назад Геннадий был осуждён за грабёж и пропал в недрах ФСИН, но теперь, оказывается, что он занимает 109е место в списках Форбса и его состояние насчитывает три миллиарда сто двенадцать миллионов евро. Он готов искупить свою вину перед Мариной, потому и добился назначения губернатором в родные пенаты.
Между тем, приходит известие, из-за которого жизнь Марины круто меняется: оказывается, умер её отец, который ушёл из семьи, когда Марине было всего два года.
Кузьма, отец Марины, не был лётчиком и не погиб, как говорила мама. Он эмигрировал в Канаду, и там занял 103е место в списках Форбса, причём его состояние насчитывает три миллиарда четыреста семьдесят семь миллионов евро, и всё это теперь досталось Марине по завещанию.
....Между тем, в лесу Марину встречает лесник Игнатий, он помогает женщине выбраться из трясины на брусничную поляну. Марина подспудно ощущает, что у этого диковатого, на первый взгляд, бородача есть какая-то тайна, кроющаяся в его прежней жизни. Действительно, случайно встреченные грибники сообщают Марине, что Игнатий в прошлом - космонавт, генерал-лейтенант и академик, изобретённый им фотонно-торсионный пылесос открыл новую веху в истории пылесосания, теперь он занимает 98е место в списке Форбса и его состояние насчитывает три миллиарда восемьсот тридцать шесть миллионов евро.
Непростой выбор встаёт перед немолодой непритязательной формовщицей с песочно-точильного комбината. Какое решение она примет?

 Отправлено: 24.05.21 10:07. Заголовок: Кирилл Серебренитски..

Кирилл Серебренитский

Меня учили быть смелым
И гордо стоять под прицелом,
И вражеским офицерам
Расхохотаться в лицо.
Но это я должен завтра.
А сегодня яйцо на завтрак.
Мама отцу пожалуется,
Если не съем яйцо.
Меня учили быть смелым
Где-нибудь в Южной Америке.
Где-нибудь в Северной Африке.
Но по ночам в туалет
Нельзя ходить без фонарика,
Без компаса, шапки и шарфика,
И нельзя заглядывать в шкафчики -
А вдруг там в шкафу скелет.
Трусом быть не положено
Будущему солдату.
Пусть полыхает тревожно
За горизонтом гроза.
Но надо всегда осторожно,
Как в цирке идут по канату,
Кругами, как конь стреноженный,
Привязанная коза.
Нельзя ничего бояться
Будущему мужчине.
Я должен стать покорителем
Гор, лесов и пустынь.
Только нельзя расслабляться,
Ибо кругом святыни.
Шаг в сторону, и заденешь
Какую-нибудь из святынь.
Высятся всюду могильники.
Под ними лежат начальники.
И рядом, в парке Сокольники.
И на дальней реке Лимпопо.
Везде покойники-праведники,
И сумрачно смотрят памятники,
И качаются острые маятники,
Как в рассказе Эдгара По.
Даже в тылу вражьем
Я должен идти врукопашную,
Пусть попробуют сунуться
Поймать меня и связать.
Но здесь, средь моих сограждан,
Мне должно быть всё время страшно
Как-то не так задуматься,
Что-то не то сказать.
Меня учили быть смелым,
А лучше вообще бесстрашным.
Жить завтрашним, а не вчерашним
И не сегдняшним днём,
Будущее прекрасно,
Бескрайне многообразно.
Сегодня же вязко и грязно,
Но как-нибудь перемнём.

 Отправлено: 19.06.21 18:14. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski
БУДНИ ИСТОРИКА В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ.
ПОСТ, ПРО ЧТО-ТО ТАКОЕ ИСТОРИЧЕСКОЕ:

Люди, а я что узнал только что!!!
Оказывается, 2 + 2 = 4.
Офигеть, ну?
КОММЕНТАРИИ.
** Вот за чем такую чуш писать? 4 это = не 2 + 2, а = 3 + 1. Четайте книги Трифона Чмухахайло, там всё сказана оп этом,
** Очень интересно. Особенно про 4. Только я не поняла, что такое 2 + 2?
** Свободу Навальному!!!
** Огромное Вам спасибо за этот пост! Действительно, в СССР у всех у нас было прекрасное образование, мы верили, что 2 + 2 = 4, что старших нужно уважать, а малышей не обижать, что без труда не вытянешь рыбку из пруда и что пролетарии всех стран. Как жаль, что всё это недоступно современной молодёжи, погрязшей в наркомании, бесцельности и содомии.
** Заинтриговали. Так сколько будет 2 + 2?
** Вы о чём вообще, блин?!! В стране коррупция, а вы о чём вообще блин?!!!
** Интересно. Эту же тему я глубоко затрагиваю в своём последнем апокалипсическом бестселлере "Катя Кузина против Лиги вампиров Созвездия Скорпиона", это семнадцатый роман из серии "Двое из Четвёртого Измерения". Всю серию можно приобрести у меня, автора. Недорого!!!
** Прочитал очень внимательно, но остался один вопросик. Вот вы говорите - 2 + 2. А сколько это будет, если сложить? Чему равняется?
** Вперёд, в СССР 2 + 2 !!!
** Предлагаю услуги риэлтора, репетитора, редактора, реставратора и руководителя широкого профиля. Село Туруханск Красноярского края, ул. Огородная, 1, зелёная крыша. Спросить Колю.
** Полностью согласен. Это всё Путин.
** Репостнул. А 2 + 2 это сколько будет?
** Интересно. Я тоже интересуюсь историей, особенно динозаврами.
** Вы, батенька, плагиатор. То, что 2 + 2 = 4, я опубликовал ещё в 2015 году. Встретимся в суде.
** И что из того, что 4? Сталин избавил от коричневой чумы, а никаких репрессий не было, всех выругали и выпустили.
** Бред. У ямало-неандритальских приматозоидов выявлены совершенно другие гаплогруппы, там ДНК-код не 2+24, а наоборот, ХvbY0**tt, учи матчасть.
** Массончег? Ылюменатег? Каббалистег?
** Без всенародного покаяния ничего не получится.
** Вы вы тут упоминаете цифру 2. А знаете, если 2 + 2, то это = 4. Вы этого не знали?
** Все правильно, подтверждаю. Владилен Первый Епрашкин-Мудрый, грядущий царь Всероссийско-Византийской империи, казачий адмирал и маркиз дАртаньян-Аракчеев, законный внук своей бабани, которая есть чудесно спасшаяся Великая Императорская Княгиня Царской Величественной и Высочественной Крови Аграфена Терентьевна Епрашкина-Романова-Мономах, заслуженная доярка Мордовской АССР, Кавалерственная Дама стахановского переходящего вымпела победителя соцсоревнования за подписью Второго Секретаря Райкома КПСС. К сему собственной моего высочества рукою прилагаю доказательства: фотографии свою, бабани моей, всех членов Романовых, Ярослава Мудрого, Святополка Окаянного и бабаниных почётных грамот. Верноподданным писать в личку. Владилен Первый.
** Советую почитать гениальные труды Елисея Штрымдельцпупера. Там есть ответы на все ваши вопросы.
** Всё так, только не так всё. Дива полюс Дива РАвняетца ЧетыРА, так глаголают Веды Сварожьи.
** Полностью согласен, только одно не понял: 2 + 2 - это сколько?

 Отправлено: 08.07.21 15:48. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

... вакцинироваться я, наверно, буду, я же полевой этнолог, прежде всего, я привычен не ко всему, но ко многому.
Когда эрзянская ворожейка баба Зоя (в долине Большого Суруша) выкликала "вот солнце, вот луна, вот месяц, вот звязда, Лавер и Кавер, тыры буру навер", - я послушно кланялся в такт и навязывал на пальцы ниточки.
Когда баксэ, то есть шаманка казахская, ру кердери, бабушка Тогжан (в степи Среднего Сырта) спрашивала меня - "а вон, та овечка чёрная, больная, а на ней кто? джинн на ней, верхом едет, маленький такой, я вижу, а ты - видишь? " - я подтверждал: да, вижу вроде бы, но не уверен, я же не баксэ.
В Костанае я соглашался с тем, что тарикат накшбандийа-халидийа это хорошо, что салафийун это бида, то есть нехорошо, а Халифат не нужен, время прошло.
А в Бугуруслане я соглашался с тем, что салафийун это хорошо, Халифат необходим, ибо время пришло, а тарикаты - это ширк, то есть нехорошо.
... Правда, это, конечно, совсем другое
В тех, вышеперечисленных, мифологических пространствах, мне было - увлекательно, свежо и резко, собственно, в моей жизни и не было ничего лучше, чем этот вот шерлокхолмсовский веселый голод отслеживания и разгадывания.
Да и просто хулигански горделиво - от осознания собственной лихости проникновения в запретные щели бытия, от нахального ощущения некоего избранничества, что ли. Я сам туда лез, стучался и царапался.
Я делал то, что хотел, и пока этого хотел.
В этом же провакцинированном, прохимиченном, обольниченном мире перепуганных рыхлых туловищ, рачительно озабоченных своим туловищным существованием, мне - скучно, и не более.
Такая буднично-рабочая, потная, немытая, несвежая, натужная, усталая пустая скука.
Я не способен что-то узнавать и что-то понимать об этих вакцинах, - даже если попытаюсь.
Но предыдущая жизнь приучила меня следовать непонятным правилам и делать бессмысленные движения.
Даже если это скучно.

 Отправлено: 18.07.21 16:51. Заголовок: ... для меня, по кра..

... для меня, по крайней мере, совершенно очевидно, что для искоренения рабства нужен или Император, или тысячелетие.
Если бы в 1861 году в России была бы не Империя, а рыхлая задумчивая неуверенная республика, то: уже к 1868 году Крепостная партия захватила бы две трети мест в парламенте; на исходе 1880х новое поколение уже твёрдо бы знало, что вот раньше была великая, целостная, озарённая славой и верностью эпоха, что народ жил дружно и весело, не было безработицы и порнографии, дворня была сыта и ничего не платила за коммунальные услуги, толокно было не в пример вкуснее, а сейчас - падение нравов, чепуха и индивидуализм, каждый только о себе думает; и раньше, как бы то ни было, наши войска, набранные из рекрутов и сдаточных, громили и турок, и шведов, и французов, и ещё кого-то там громили, а сейчас что?; и что если иной барин порол мужичков на конюшне, то, во-первых, время было такое, издержки неизбежны, во-вторых, в Америке тоже негров пороли, а в-третьих, почему же и не выпороть мужичка иногда? на то и барин.
В 1901 году крепостное право было бы восстановлено, при всеобщем ликовании, может быть, даже при помощи всенародного референдума.

Линькольн - американский бонапарт, воевавший, впрочем, только со своей собственной страной. Этот диктатор под предлогом отмены рабства просто завоевал южные штаты, которые пытались разорвать федеральный договор в полном соответствии с законодательством. После этой войны суверенитет штатов превратился в символическую автономию, а САСШ - в империю.

 Отправлено: 12.08.21 09:30. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski
·
Мюзикл "Новые приключения головы профессора Доуэля".
Действующие лица:
Голова профессора Доуэля.
Голова профессора Мориарти.
Голова доктора Ватсона.
Голова доктора Айболита.
Голова капитана Немо.
Действие 1.
Голова профессора Доуэля сделала титанически фантастическое открытие: оказывается, существует Третье Измерение, которое, собственно, представляет собой Параллельную Реальность за пределами нашей интернет-вселенной.
Это - дивный и многообразный мир Оффлайн.
Голова Доуэля утверждает, что в ближайшем будущем головы смогут выходить за пределы компьютеров....

 Отправлено: 20.08.21 21:23. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski
·
... а в Кащенко, кажется, или в институте Сербского, в общем, в каком-то очень внушительном психиатрическом заведении, есть такое небольшое специализированное отделение, где обычно содержатся человек десять-двадцать, и все они - редакторы,
разных престижных изданий, в основном окололитературных, близконаучных и какбыкультурных.
Некоторые из них сидят или лежат в совершенной апатии, и только слюни пускают. Некоторые ёжатся по углам, натягивают на голову простыни и время от времени скулят жалобно.
А один, недавно поступивший, очень такой вдумчиво-энергичный с виду, непрерывно измеряет - подушками, тапочками, руками и ногами, - все проёмы, дверные, оконные, подкроватные.
- Пожалуйста, убедительно прошу, - говорит он доктору, - поуже, сделайте поуже, ну хотя бы ещё сантиметров на десять, ну хоть на пять. Поймите же, что это серьёзно. Вдруг он всё-таки сюда зайдёт, каким-либо образом. Протиснется.
- Так вы же утверждаете, что он широк до чрезвычайности, - улыбается доктор, - Ведь широк?
- Безумно широк, чудовищно, - отзывается трепетный редактор, - шире любой ширины, собственно, у него даже и нет других измерений, это - сама Ширина, а сама ширина - это это.
- Ну вот, - говорит доктор, - а эта дверь самая обычная, и войти сюда может только самый обычный человек, вроде вас или меня.
- Вы не понимаете меня, - говорит измеряющий редактор, - это же и есть, собственно, сама Обычность. Это обычнее обычного, и даже ещё обычнее, просто адски обычно.
................
Дело в том, что профессия редактора в перспективе предполагает это самое профессиональное психическое заболевание. И тут ничего не поделать. Большинству удаётся его избежать, но это - путь над пропастью: соскользнуть может каждый, кому как повезёт. Я не знаю статистики, но это факт, установленный психиатрией ещё в позапрошлом веке.
... А мистики некоторые утверждают, что это - древнее проклятие, якобы когда-то проклял всех редакторов на все будущие времена некий автор, проклял и тут же покончил с собой. Это было вроде бы ещё во времена Шекспира, или даже это был сам Шекспир.
... Сначала Оно является редактору во сне, после чего редактор спать уже не может, со всеми вытекающими последствиями. Затем Оно возникает уже наяву, и чаще всего прямо в редакции.
... Наш Обычный, он же Широкий, Читатель, Который Этого Не Поймёт, И Которому Это Не Интересно.

 Отправлено: 01.09.21 20:48. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

Кремль. Голубые ели.
Мавзолей в сорока шагах.
В старой солдатской шинели,
В стоптанных сапогах,
Хмур и немного печален.
Брутален, устал и суров,
Шагает товарищ Сталин
В церковь. Сегодня Покров.
Ведя нас к Великой Цели,
Он правит огромной страной.
В старой солдатской шинели.
С пуговицею одной.
Он слышит в малиновых звонах:
- Чадо, гряди! - Гряду.
Он в старых солдатских кальсонах.
С огромной дырой на заду.
Ноша неимоверная
Ему одному по плечам.
С тысяча девятьсот двадцать первого
Сталин не спит по ночам..
Без одеял, без подушки.
Возится где-то в углу.
Изредка на раскладушке.
Чаще всего на полу.
Сон искусительно сладок.
Но Сталин не спит и днём.
Есть и будет порядок.
По крайней мере, при нём.
В мозгу - миллион наковален.
Грохот великих идей.
Но любит товарищ Сталин
Простых советских людей.
Колхозников и учёных,
Лётчиков и моряков.
Не любит только лощёных
Смокингов и пиджаков.
Поэтому даже Молотову
Не подаёт он руки.
В белых мундирах с золотом -
Это не он. Двойники.
Говорит он веско, но мало.
Четырнадцать слов в год.
А всё потому, что Сталин
Любит советский народ.
Ест он траву и коренья
Шишки, иголки, кору.
И только на разговенье
Яблочную кожуру.
Грязен, блохаст и засален,
Источая пронзительный смрад.
Шагает товарищ Сталин
Кремль. А вокруг - Сталинград.

 Отправлено: 09.09.21 21:27. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

...У одной девочки только была одна бабушка, и вот эта бабушка и говорит:
- Внучка, я скоро умру, и тебе негде будет жить. Но у меня есть один домик в посёлке городского типа, за Волчьим лесом, на краю Гиблого болота, остановка "Улица Циолковского". Поезжай и живи там, а подрастёшь, устроишься на тамошний керамзитный завод, и будешь работать гидропескоструйщицей, как я.
Сказала и умерла.
Делать нечего, села девочка на рейсовый автобус и приехала по вышеуказанному адресу. Вышла на остановке Циолковского, идёт через Волчий лес, и вдруг слышит слабый такой голос:
- Девочка, помоги...
Обернулась, а под деревом сидит такой маленький-премаленький старичок с хорошим добрым лицом, в потрёпанном пиджачке с университетским ромбиком на лацкане.
И говорит ей старичок:
- Девочка, помоги мне забраться вот на эту сухую берёзу.
Девочка помогла.
Старичок залез высоко-высоко, и говорит, сверху:
- Спасибо, добрая девочка, а в благодарность дам я тебе один совет. В доме твоей бабушки, в сенях, стоит такой старый-престарый шкаф, а в нём висит одно только рваное серое пальто. Ни в коем случае не залезай в этот шкаф. А то плохо тебе будет.
Сказал старичок, и исчез. Может быть, полез ещё выше.
Пришла девочка в бабушкин дом, хотела печку растопить, а дров-то и нет. А ночью холодно. Делать нечего, и думает девочка: "переночую я в шкафу".
Залезла в шкаф, укрылась серым пальто и уснула, несмотря на застарелый запах нафталин и мышиных какашек.
Спала девочка всю ночь крепко и сладко, а проснулась от того, что захотела в туалет, ну прямо вот сил нет как. Попыталась вскочить, а что-то не вскакивается, прямо как скрючило, и всё болит, и что-то глаза плохо видят. Кое-как добралась девочка до туалета, прямо вот доползла, можно сказать.
Вернулась в дом, и случайно посмотрела в зеркало, а оттуда смотрит на неё страшная-престрашная старуха, вся сморщенная, горбатая, в бородавках и на левом глазу бельмо.
И поняла девочка, что ночью, в шкафу, она превратилась в эту самую старуху.
Заплакала девочка от такой невезучести и пошла в Волчий лес, возможно, что даже вешаться.
А ей навстречу тот самый старичок, с честным открытым интеллигентным лицом.
Говорит старичок девочке:
- Что ж ты меня не послушалась? Надо слушаться. Но ладно, ты мне помогла, и я тебе помогу. Возвращайся, залезь в шкаф и скажи такой стих:
За поёмами улыбыша
Кружат облачные вентери.
Закурилася ковыльница
Подкопытною танагою.
Задрожали губы трубежа,
Встрепенулись очи-голуби,
И укромы крутоборые
Посолонью зачаведели.
И снова станешь девочкой, пойдёшь в школу, только смотри, отныне всех слушайся, учись хорошо и люби певца наших родимых просторов и туманов, Сергея Есенина. Это его стих.
Девочка вернулась, сделал всё как сказано, и стала опять девочкой.
Но только вот никак она не могла забыть то, что в кармане серого рваного пальто были битком набиты какие-то бумаги, много бумаг, скрученных в толстый рулон.
Наконец, набралась девочка смелости, забралась снова в шкаф, превратилась опять в старушку и вытащила из кармана старого пальто эти самые бумаги.
Оказалось, что там, в пальто, были документы некоей Пелагеи Михеевны Калюжниковой. Всё. как полагается. Паспорт в дермантиновой истрёпанной обложечке с олимпийским мишкой, трудовая книжка, два диплома о высшем образовании (педагог начальных классов и инженер пищевой промышленности), медаль "За доблестный труд в сельским хозяйстве" с соответствующими документами, девятнадцать почётных грамот победителя соцсоревнования, семь положительных характеристик с места работы, дипломы активиста общества спасения на водах, лауреата областного конкурса художественной самодеятельности, справки о льготах, полагающихся освоителю Крайнего Севера в крайне трудных условиях неосвоенной тундры, справки об отсутствии задолженности в кассе товарищеской взаимопомощи, удостоверение ветерана вторжения в Чехословакию 1968 года, удостоверение председателя месткома, членский билет КПСС, выданный Горно-Бадахшанским обкомом Таджикской ССР, удостоверение члена семьи репрессированно-раскулаченных родителей, документы о второй группе инвалидности труда, справка из психиатрического диспансера с очень неразборчивой подписью и вообще вся очень неразборчивая, справка о личном участии в чернобыльской катастрофе, справки о достаточно высоких заработках от 1952го, 1978го и 1983го годов, и даже благодарственное письмо за подписью Генерального Секретаря Центрального Комитета Коммунистической Партии Союза Советских Социалистических Республик товарища Черненко Константина Устиновича, правда подпись факсимильная и благодарность секретная, непонятно за что.
В общем, живёт эта девочка теперь очень даже хорошо. Раз в месяц, как срок придёт, она - нырь в шкаф. И выползает оттуда Пелагея Михеевна Калюжникова, едет в Пенсионный Фонд Российской Федерации и получает пенсию, кстати, повышенную, и всякие ещё президентские и губернаторские надбавки получает, и подарки на праздники.
Получит, опять - шмыг в шкаф, и -
.... укромы крутоборые
Посолонью зачаведели.
И - всё, - пырх, выпрыгивает она опять девочкой, и бежит - летом на пляж, а зимой на шопинг, или куда там ещё девочки зимой бегают, даже не знаю.
И намерена эта девочка и далее намерена жить ещё долго и, по возможности, счастливо.
Пенсия, конечно, не то чтобы прямо особо, не развернёшься. Но всё лучше, чем всю жизнь гидропескострущицей в цеху грыжу натрущивать.
А школа - в жопу пошла, и керамзитный завод туда же.
Хотя, впрочем, недавно эта девочка в школе побывала. Её приглашали. В рамках патриотического воспитания.
Два часа Пелагея Михеевна рассказывала ребятам о нелёгких стезях своего поколения, о том, как, несмотря ни на какие происки, выстояла страна наша на наших мозолистых руках и узловатых плечах, как беззаветный энтузиазм окрылял сердца, и что люди были проще, бодрее, радостнее и задушевнее, что соседи собирались на общей кухне за тесовыми столами, выпивали по рюмочке брусничной настоечки, пели бесхитростные народные песни и откровенно, распахивая настежь незамысловатые свои души друг другу, обменивались впечталениями, не то, что сейчас.

 Отправлено: 09.09.21 21:32. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

... мне кажется, что поддерживается постоянно ложное впечатление: что я весь политический человек, и постоянно киплю от этой самой политики, прямо как эмалированный чайник какой-нибудь облупленный, забытый на плите задремавшей старушкой.
Нет, напротив: проблема моя политическая заключается именно в моей совершенной аполитичности, и я порой реагирую столь огнедышаще и судрожно как раз именно потому, что я совершенно аполитичен, я самый аполитичный человек, в Выхино, по крайней мере.
Вот, например: я - не зоолог.
А есть же - зоологи.
Изучает, скажем, зоолог, какую нибудь редкую дикую крысу, и много про эту крысу знает, и этой крысой вполне проникся.
Если такой зоолог увидит, например, свл. крысу - дохлую, и в ней черви копошатся, - то зоолог воскликнет:
- Боже, как интересно.
И ринется изучать.
Или, например, помёт.
Если зоолог увидит и опознает погадку именной этой самой своей родной крысы, то -
... Ах, какая прелесть.
И изучать, изучать.
А у меня от крысиного говна только рвотный спазм, и всё, и разлагающейся дохлятины я боюсь до смерти.
Я же не зоолог.
Так же я - и в политике.

 Отправлено: 12.10.21 19:44. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

.... У одной девочки была контрольная по математике, а она ничего не учила, и вообще эту самую математику ненавидела. Идёт девочка по улице и плачет.
А навстречу ей вдруг - горбатая старушка с палочкой, вся в чёрном, из-под чёрного платка глаз не видать, один нос с бородавкой.
Чего, - старушка говорит, - плачешь-то?
Да вот, - говорит девочка, - математика.
Ясно, - говорит старушка, - а ты вот что скажи: в Бога-то веруешь? крестик носишь?
Верую, и ношу, - сказала девочка, - и молилась сколько раз об избавлении от математики, да вот не помогает ничего. Прямо хоть крест снимай.
А ты вот что попробуй, - говорит старушка, - иди сейчас в переулок Космонавтов, там сверни в тупик Энтузиастов, а дальше иди через Волчьи луга до Гнилого леса. А как дойдёшь, увидишь пнище, огромное, трухлявое, и всё во сырых мхах да поганых грибах. Ложись на него, закрой глаза и говори: матушка любезная, заклятушка болезная, Перепетуя Закукуевская, помоги. И всё сбудется, чего хочешь.
** Девочка поверила старушке, и, вместо уроков, пошла куда сказано, и всё сделала.
Слезла с пнища, оглянулась по сторонам - никого. И вдруг видит: в портфеле её, таком синеньком, с котёночком, что-то - торк-торк.
Открыла девочка портфель, а там Путин.
Выпусти меня, великанша, - говорит Путин жалобным голосом, - я никому ничего не скажу. Мы аналогично не заинтересованы в разглашении.
Я не великанша, я обычная девочка, - говорит девочка, - это вы, Владимир Владимирович, почему-то лилипутик. Я ничего такого не делала, честное юнармейское. У меня просто контрольная по математике. А я не учила.
По поводу контрольных по математике я уже неоднократно получал тревожные сигналы из регионов, и в следующем семестре мы обязательно поручим государственной думе этот вопрос интенсивно продебатировать, - говорит Путин, - а что касается данной конкретной твоей контрольный, то, я полагаю, этот вопрос мы можем решить и в ближайшее время, в рабочем режиме и в ускоренном порядке.
Путин повозился, пристроился поудобнее между учебником и головкой куклы Барби, которую девочка на помойке нашла и носила с собой на всякий случай; вытащил Путин крохотный такой айфончик последней модели и кому-то позвонил.
Всё, - говорит Путин, - проблема устранена. Иди, девочка, спокойно в школу, если хочешь, а если не хочешь, то иди, куда хочешь. А меня выпусти уже.
Девочка застегнула портфель, - потому что мало ли то, проверить надо, вдруг это Путин не настоящий, а если настоящий, то вдруг врёт и ничего не сделал. Застегнула, и пошла в школу.
А там, уже у дверей школьных, стоят все учителя с цветами, и впереди всех директриса, и национальным флагом размахивает.
Милая девочка, - говорит директриса, - чрезвычайно рады твоему прибытию. Вот, смотри: и за контрольную тебе пять, и за все остальные тоже пять, и в четверти пять, и за год пять. Вот тебе три золотых медали и аттестат зрелости золотыми буквами.
Открыла девочка тогда портфель, а там уже нет никого, и Путин исчез, и даже головка Барби куда-то делась вместе с ним.
** Вот так всё и закончилось хорошо, и даже очень. Потому что девочка была верующая и крестик носила.
И у Путина всё хорошо, он снова в Кремле, управляет страной и всему миру показывает, кто есть кто. Недавно вот прямая линия у него была с народом, и все убедились, что Путин - как новенький, лучше прежнего.
А если он и пропадает иногда, то ненадолго, неделя, две, - и снова на месте. Да никто и не замечает, потом что все СМИ публикуют его фотографии на фоне тайги, от 2013 года.
Обычно Путин исчезает вот так - весной, в апреле и в мае.
Как раз когда в школах самые злые контрольные.

 Отправлено: 01.11.21 22:33. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill SerebrenitskiВибране
... один мальчик постоянно корчил мерзкие рожи, перед зеркалами, как увидит зеркало, так сразу и скорчит, да и не только зеркала, - ни одного стекла нехороший этот мальчик не пропускал, да и водоёмами не пренебрегал, даже лужи использовал не по назначению.
Строго говоря, это дело обычное, хотя и зловредное: а кто не корчит? Все маленькие мальчики и маленькие девочки этим время от времени занимаются, да и не только маленькие; некоторые так и продолжают даже после получения паспорта, да я сам вот, например, уже давно пожилой дядька, а тоже есть что вспомнить в этом смысле, честно говоря.
Но мальчик, о котором речь идёт в данном случае, был, во-первых, и сам по себе очень некрасивый, просто от рождения, даже не знаю почему. Кто говорил, что тут виноват Чернобыль, кто - что инопланетяне. А во-вторых, главное что, это был какой-то просто гениальный мальчик, какой-то маленький прямо Моцарт и Сальери, в смысле скорчивания рож. Он умел то, что никто не умеет. Я сам не видел, но мне говорили, и притом клялись громом и молнией, что этот мальчик мог сделать так, что глаза съезжали ниже ноздрей, а уши стягивались под подбородок, и зубы оскаливались так, что, казалось, кроме зубов ничего и нет, если не считать глаз под ноздрями и ушей под подбородком.
*****
Естественно, ни к чему хорошему это всё не приводило. Зеркала мутнели и быстро изнашивались. Под витринными стёклами портилось мясо, а продавщицы требовали повышения заработной платы. Бабушка этого мальчика, рискуя жизнью, стремительно перебегала на другую сторону улицы и там громко пела песенки, чтобы никто не заподозрил, что она бабушка этого мальчика. Встречные дети или плакали от страха, или брали дурной пример, а потом поступали во ВГИК.
****
.... Наконец, однажды, все внутризеркальные эльфы, которым приходилось хуже всех, не выдержали. Они собрались все вместе и в очередную свою Тайнолунную Туманношёпотную Заполночь слетелись в Южную Лапландию, на Чернольдовое Очеозеро, где обитала Всекоролева Зеркальности.
Но это же, право же, странно мне от вас слышать, - сказала Повелительница Зеркал своим подданным. - Зеркала, по некоторым научным данным, изобретены ещё пять тысяч лет назад, в пирамидах Верхнего Египта, и с тех пор все люди всегда корчат перед зеркалами мерзкие рожи. Начиная с египетских фараонов раннего периода. Более того. Вот мне недавно рассказывали, что в Москве есть такой весьма немолодой писатель, седой и в очках, Кирилл Игоревич Серебренитский, так вот он не иначе как в прошлый вторник, в лифте ....
Но взеркальные эльфы это возражение предвидели. И показали многочисленные фотографии с мест преступления.
Повелительница Зеркалии воззрилась через лорнет, ахнула, сказала своим чернольдистым голосом "ладно", и полетела по месту проживания корчерожистого этого мальчика.
А мальчик в это время как раз был, по какому-то своему делу, на улице Бырдина, в поликлинике № 132, стоял и корчил перед зеркалом рожи. Рядом с зеркалом безнадёжно увядал фикус. Он же не мог убежать.
****
И вот мальчик вдруг увидел, что в зеркале за его спиной встала какая-то тётя, с чёрнольдистыми глазами. И говорит:
Мальчик, прошу тебе, перестань корчить рожи, отныне и навеки. А я тогда выполню какое-нибудь твоё желание, в пределах законов природы, разумеется.
А желаю я, - говорит мальчик, - рожу пострашнее соорудить, ужасную просто рожу, вот какое моё желание. И это желание я сам себе исполню, а ты иди, тётя, в жопу.
(Это был мальчик не только некрасивый, но и грубый очень; а впрочем, это взаимосвязано).
Ладно, - говорит Королева Всезеркальности своим зеркалочернистым голосом.
Обернулся мальчик, а тёти никакой сзади-то и нет. Повернулся он опять к зеркалу, а там - наоборот: его. мальчика, рожи не видно, а тётя эта самая стоит в зеркале и странно улыбается.
В общем, случилось жуткое: мало того, что этот мальчик перестал во всех зеркалах отражаться, и уже потому утратил весь вкус прелести бытия, но он ещё и остался, - а бабушка его, кстати, ещё в детском саду об этом предупреждала, - остался мальчик навсегда с этой вот самой мерзогадостной рожей. Глаза там, где должны быть усы, уши - там, где должна быть маска антиковидная, а остальное - зубы, нечищенные и с кариесом.
***
Заплакал мальчик и пошёл, куда глаза глядят. Из-под ноздрей.
***
Шёл он шёл, и вдруг случайно забрёл на Красную площадь. А тут как раз затрубили серебряные фанфары, ударили золотые литавры, загудели бронзовые колокола и выехал из Кремля на вороном коне Путин.
По каким-то своим делам он куда-то собрался. Или так просто, прогуляться.
Посмотрел Путин на мальчика, и не испугался. Потому что он вообще ничего не боится.
Что ты, не достигший совершеннолетия гражданин Российской Федерации, плачешь? - спросил Путин своим державноповелительным голосом. - Непорядок это.
Ну, мальчик объяснил, как мог, свою беду.
Что ж, - сказал Путин, - проблема твоя, конечно, многоуровневая и диспропорциональная, но я тебе помогу. На то я и гарант, чтобы помогать гражданам, тем паче несовершеннолетним.
И рожа опять будет моя - обычная? - спросил мальчик с надеждой, - и отражаться опять буду везде?
Нет, - отвечает Путин, - я же не волшебник. Я такой же человек, как и все, только неоднокрано законноизбранный. А сделаем мы вот что.
Тут Путин взмахнул левой рукой, и появилась в этой руке бумага с золотыми орлами; взмахнул правой - а в ней, глядь, авторучка, расписная под хохлому. Чиркнул Путин ручкой по бумаге, и швырнул бумагу под ноги вороного коня, а конь вороной - бац по бумаге копытом, и появилась на бумаге гербовая печать, особая. трёхмерная.
И всё это под музыку Римского-Корсакова.
****
Вот, - говорит Путин со своим конституционным выражением лица, - бери, гражданин, эту бумагу. Произвожу я тебя, несмотря на твоё несовершеннолетие, в подполковники. Изменить твою рожу мерзолютую я уже не смогу, но направить эту рожу на благо Отечества - в моих силах. Стой отныне на страже рубежей и устрашай врага внешнего. А иногда, знаешь, ты оборачивайся, чтобы и внутренний враг впечатлялся.
Тут набежали из Кремля люди в штатском, нахлобучили на мальчика малиновую фуражку, натянули брусничный мундир с облепиховыми погонами, нацепили для начала три ордена и отправили мальчика этого в Наивысшую Распобедоносную Академию имени Бырдина.
(... Это не тот был Бырдин, в честь которого улица, на которой поликлиника № 132, а другой Бырдин, двоюродный брат того Бырдина, которого улица).
****
В общем, всё кончилось хорошо. Мальчик выучился в Академии на победоразносчика, был вскоре произведён в чин наивысшего академ-генерала, быстренько наустрашал всех врагов, а потом взял и отвоевал для Отечества эту самую Южную Лапландию.
Все, кто стоял на его победоносном пути, сразу же отворачивались и не сопротивлялись.
Нельзя же сопротивляться, отворачиваясь.
Или сопротивление, или отворачивание.
Иначе никак.
***
... Кстати, чуть не забыл, я, собственно, вот о чём: Добро всегда побеждает Зло.
Видимо, в данном случае тоже произошло это самое, или в этом же направлении.
Недавно это даже обсуждалось на внеочередной сессии Совете Безопасности ООН в Пхеньяне.
***
Впрочем я, как историк, во всём предпочитаю точность. На самом деле этот бывший мерзкорожный мальчик, а нынешний генерал-победоносильщик, завоевал город Кандалакшу, Мурманской области.
Дело в том, что Кандалакша - это наш, отечественный город, телефонный код +7 81533, а почтовый индекс - 184041-184049.
(Там есть даже памятник Бырдину. Это не тот Бырдин, и не тот тоже, это, кажется, брат прадедушки тех Бырдиных, чего-то там такого первооткрыватель).
Он же, генерал этот, с особой, как сейчас говорят, внешностью, видел на самом деле плохо. Само по себе зрение у него было хорошее, но вы сами попробуйте - так, чтобы глаза под ноздрями, - тогда поймёте.
Ну, вот и заплутал этот академ-генерал, и сбился с дороги. Тем более, что карта у него была старая, один угол даже оторван, а интернет там, в заонежской тайге, не ловит, и навигатор, соответственно, не работает.
Но особой беды тут нет.
Во-первых, город Кандалакша - это, строго говоря, тоже Южная Лапландия.
Во-вторых, от этого завоевания наши границы только окрепли, и город Кандалакша стал ещё более нашим городом, чем прежде.

 Отправлено: 21.11.21 17:57. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

ТРАВМОРИЕНТИРОВАННЫЙ И ДУШЭМПАТИЧНЫЙ СОВРЕМЕННЫЙ ТЕАТР.
Режиссёр.
- Ну, ваш текст. Поехали.
Жужлов.
- "Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал".
Режиссёр.
- Стоп, приехали. Итак. Вы вдумались в эти слова?
Жужлов
- Ну как бы да. Вдумался.
Режиссёр.
- Не радуете. Должны радовать. А не радуете. Я вас просил - что? Я вас просил не вдуматься, а вчувствоваться в этот текст. Вчуялись чтобы вы.
Жужлов.
- Я вчуялся.
Режиссёр.
- Тогда поехали. Расскажите мне, вкратце, кто здесь кого мучает? И как?
Жужлов.
- В каком смысле мучает?
Режиссёр.
- Во всех смыслах мучает. У нас с вами что? детский утренник в ночь перед Рождеством?
Жужлов.
- Ну как бы да.
Режиссёр.
- Тысячекратно нет. Какой может быть утренник, если я здесь? Это - жизненная современная постановка безжизненной несовременной классики в жизненной современной трактовке. А что такое современность? Тихо, тихо. Молчите. Вслушивайтесь. Вчуйтесь. Вот. Слышите?
Жужлов.
- Что?
Режиссёр.
- Современность. Слышите, ну? То, что происходит за этими стенами. Вслушались?
Жужлов.
- Как бы троллейбус проехал вроде. Там. Остановка. Остановился, выпустил, впустил. И уехал.
Режиссёр.
- Да, троллейбус, а что троллейбус? В троллейбусе у нас - кто?
Жужлов.
- Как бы люди.
Режиссёр.
- И что они, люди, там делают, в троллейбусе?
Жужлов.
- Едут.
Режиссёр.
- А что они делают, когда едут? Они мучаются. Там пассажиры, которые мучают водителя. Там едут родители, которые мучают своих детей, и дети, который мучают своих родителей, и все они, измученные и мучительные, мучаются от того, что мучают, и поэтому мучают и мучаются ещё больше. Мучения, мучения и мучения, вот что мы слышим за этими стенами. Это и есть современность. Завтра все эти люди выйдут из своей мучительной повседневности, из этих вот своих измученных троллейбусов, и придут сюда, в этот зал. Вчувствуйтесь в это. Здесь, внутри этих стен, не просто современность, а современность постановочная. То есть современность в кубе, тысячекратная современность. Это значит что? Это значит то, что в современной постановке кто-нибудь обязательно должен кого-нибудь мучить, мучить, мучить и при этом сам - мучаться, мучаться, мучаться. А здесь, в данном тексте, у нас мучается - кто?
Жужлов
- Ну, как бы наверно я мучаюсь. В смысле, зайчик.
Режиссёр.
- И что же вас, зайчик мой, мучит, мучит, мучит?
Жужлов.
- Волк?
Режиссёр.
- Где вы тут видите волка?
Жужлов.
- В тексте вижу. Там дальше. Следующая строчка.
Режиссёр.
- До дальше мы ещё не доехали. Смотрим предыдущую строчку. Ну?
Жужлов.
- "Зимой и летом стройная зелёная была".
Режиссёр.
- Вчуиваете? Зелёная и стройная. Кто у вас зелёная и стройная?
Жужлов.
- Ёлочка.
Режиссёр.
- Вот. Ёлочка - зелёная и стройная. А зайчик какой?
Жужлов.
- Серенький. И трусишка.
Режиссёр.
- Итак. Один - сер и труслив, а дрогой - строен и зелен. Вы когда-нибудь слышали выражение "стройный и зелёный заяц"?
Жужлов
- Нет.
Режиссёр.
- Тысячекратно нет. Ибо таких зайцев не существует. Заяц - это обречённость. Заяц это тщета. Это рок, заяц. Как бы вы ни скакали - вы всегда останетесь серым и нестройным. А оно зелёное и стройное. Мучительно?
Жужлов.
- Как бы наверно да.
Режиссёр.
- Ну так и мучайтесь этим. Мучайтесь, мучайтесь, мучайтесь. Дотла, насквозь, напролёт и навынос. И мучьте. Мучайтесь и мучьте. Так, чтобы зритель мучался вместе с вами, и вы вместе с ним. Скачите, скачите, скачите, и - мучайтесь, мучайтесь, мучайтесь. Вечная мука и вечный скок. Далее. Что у нас после зайчика?
Жужлов.
- "Порою волк, сердитый волк трусцою пробегал".
Режиссёр.
- Кто у нас в этом случае мучается, мучается, мучается?
Жужлов.
- Теперь, наверно, волк.
Режиссёр.
- Тысячекратно да. Радуете. Я думал, что вы так и не съедете с мучающегося зайчика, а вы - всё же сорвались и поскакали далее, в самые недра хтонического инферно адских мучений. Итак, волк. А его что мучает, мучает, мучает?
Жужлов.
- То, что он сердитый?
Режиссёр.
- Не радуете. Скажите, в обычной вашей жизни, по личному вашему опыту, - вы сами-то мучались когда-нибудь?
Жужлов.
- Как бы ...Бывало, да. Бывает.
Режиссёр.
- И будет впредь. А когда вас что-то мучает, мучает, мучает - вас это сердит?
Жужлов.
- Наверно да.
Режиссёр.
- А когда вы сердитесь, сердитесь, сердитесь - вас это мучает?
Жужлов.
- Ну как бы ...
Режиссёр.
- Молчите, не мучайте меня, а то я уже сердиться начинаю. Мучение сердит, тем самым усугубляя самоё себя до изнурения. Мучение первично, сердичение вторчино. Итак, волк сердит, ибо мучается, мучается, мучается. Но что именно его мучит?
Жужлов.
- Ёлочка?
Режиссёр.
- А почему тогда - порою?
Жужлов.
- В смысле?
Режиссёр.
- Если его мучает ёлочка, то почему - порою? Почему измученный ёлкой зайчик скачет и мучается, мучается, мучается вечно, а волк - порою?
Жужлов.
- Это тогда чего, - это как бы зайчик его мучает?
Режиссёр.
- Начинаете радовать. Хотя и не особенно. Ладно, не буду вас мучать. Вы вчувствовайтесь потихоньку, а я прояснять пока буду. Итак, вопрос-ответ. Волк - он у нас какого цвета?
Жужлов
- В тексте не сказано.
Режиссёр.
- Ну вы сами-то как думаете? А? Вспомните ваше травматическое детство, ваши вытесненные страхи, эти кошмарные сны, эти страшные сказки. Волк у нас се-...
Жужлов.
- ...Серый.
Режиссёр.
- Так. А зайчик какой?
Жужлов.
- Серенький.
Режиссёр.
- Итак, первый серенький, второй серый. Первый трус-сишка, второй трус-цою. Собственно, и "сердитый" - корень-то, - или что там, суффикс? - сер, сер. А? код, шифр, криптограмма, Конан-Дойл. Серый серенький сердитый трусишка трусцой. Ладно, последний наводящий вопрос. Почему заяц не белый?
Жужлов.
- В каком смысле?
Режиссёр.
- В зоологическом. Ёлка. Зима. Новый год. Снег. Зайцы зимой какие? Бе-...
Жужлов.
- ...Беленькие.
Режиссёр.
- А этот - серый. Почему?
Жужлов.
- Почему?
Режиссёр.
- Потому что этот заяц и этот волк - это одно. Это один человек. Ментально раздвоенный, биполярно расстроенный, и - мучающийся, мучающийся, мучающийся от этого своего безысходного раздвойства. Вы - волк, и вы же заяц. Заяц навсегда, но и волк порою. Заяц, который порою волк, но всё-таки заяц. Мучительно?
Жужлов.
- Как бы наверно да. Мучительно.
Режиссёр.
- Вот и мучайтесь. Не скачите, как козёл, а мучайтесь, мучайтесь. Вечная серость вместо зелёности. Вечная скачка, и никакой стройности. Итак, начали: уууууу. Чего вы молчите? Войте.
Жужлов.
- ... уууу...
Режиссёр.
- Стоп. Это уууу не то уууу, которое нам нужно. В ваше уууу должны быть мучения, мучения, мучения. Вы не паровоз, вы заяц. Заяц, который мучается, мучается, мучается. Трусит, сердится, скачет, порою пробегает, мучается и воет. На луну. Уууууу...

 Отправлено: 25.11.21 22:59. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

I. Премудрость неоспоримая: земная твердь покоится на волнах бескрайнего Океана, и держат её на своих спинах Океанские Левиафаны. Мудрецы же спорят между собой, что есть Левиафан: великий Змей, или великая Черепаха, или великий Зверь Бегемот?
II. Премудрость неоспоримая: земную и небесную твердь создала Птица, добыв первопрах со дна Океана.
Мудрецы спорят между собой о том, была ли сия Птица Ворон, или Птица Удод, или же Птица Роах, или Шестикрылый Агангхо?
III. Премудрость неоспоримая: звёзды суть отверстия в небесной тверди.
Мудрецы же спорят между собой о природе света, который пробивается сквозь сии неисчислимые дыры: предвечное ли это Пламя, или же хладное Сияние, подобное блуждающим болотным огням?
IV. Премудрость неоспоримая: нет никаких людей, но есть Сообщества, слепленные из людей подобно тому, как лепится кувшин из глины; Сообщества сии обладают общим разумом, общей волей, общими чувствами, целями и устремлениями, а то, что разумом, волей, чувствами, устремлениями и целями может обладать каждый отдельный человек, - ложь и ересь, достойная казни.
Мудрецы же спорят между собой о природе Сообществ: одни говорят, что сии Сообщества слепляются из людей, говорящих на одном языке, и тогда именуются Нации; другие же утверждают, что важнее обитание Сообщества внутри границ, очерчиваемых царями и прочими правителями, сиречь Государства; третьи же вещают, что Сообщества выделить должно по имуществу и по родам занятий для пропитания, и такое Сообщество суть Класс; четвёртые убеждают, что всего важнее цвет кожи и строение головы, и такое Сообщество обозначается именем Раса; пятые настаивают, что есть только одно единое Сообщество, разрезанное на куски по неразумию и по недоразумению, а пребывает от века Сообщество Человечество.
Есть и иные мнения.
Но нет никаких людей, и не было никогда, и кто начнёт искать в себе или в другом некоего внеобщественного человека, тому смерть.

 Отправлено: 27.11.21 18:31. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski
МЫХЬ
·
М
- Здравствуйте. Наконец-то я до вас добралась. Я вам звонила-звонила всю неделю, а вы к телефону не подходите, Меня зовут Света, я мыхь. Можно, я присяду?
Ф
- Здравствуйте. Присядьте, но у меня, простите, время весьма ограничено. Итак, я вас слушаю.
М
- Я мыхь.
Ф
- Очень приятно. Но, к сожалению, мне это ничего не говорит.
М
- Конечно, не говорит. Именно поэтому я здесь.
Ф
- Итак, чем могу помочь?
М
- Как то есть чем? Вот этим самым. Меня срочно нужно спасать. Всеми возможными способами. Ситуация катастрофическая.
Ф
- Полагаю, это недоразумение. Это офис Фонда спасения сверхредких животных.
М
- Ну да, я знаю. Я вас в интернете нашла, ещё в прошлый четверг. Звоню-звоню, и в семь утра звонила, и в девять вечера. Вы трубку не берёте.
Ф
- Вынужден напомнить, у меня очень мало времени. Чем я могу вам помочь?
М
- Спасением меня вы мне можете помочь. Я мыхь.
Ф
- Что это значит? Это ваша фамилия?
М
- Это мой биологический вид, класс и семейство.
Ф
- Какое ещё семейство?
М
- Моё семейство. Из которого пока что науке известна одна я. То есть пока что даже я науке не известна, но я вот для того и приехала, чтобы стать известной. Я сверхредкая реликтовая аутентичная чистопородная мыхь.
Ф
- То есть вы, насколько я понимаю, вы утверждаете, что вы - мышь?
М
- Нет, конечно. Я сумасшедшая что ли? Мыши - это же не сверхредкое, это наоборот. Мышей полно везде, их незачем спасать, наоборот, это от них, сволочей, надо спасать всё. Посевы, запасы, ресурсы и меня. Я не мышь. Я мыхь. Это совершенно иное.
Ф
- Мне кажется, вам нужно обратиться в какой-нибудь другой фонд. Филантропическое что-нибудь. Психологическая помощь, приют какой-нибудь, для социальной реабилитации. Телефон доверия.
М
- Как же обращусь в филантропические фонды, когда я не антропос? Нет, я именно к вам обращаюсь. Вы же сами сказали, что никогда не слышали такого слова - "мыхь".
Ф
- Не слышал.
М
- Ну вот. Это потому, что я сверхредкое. Я, можно сказать, всегда знала об этом. Ещё в самом раннем детстве, ещё детёнышем, я ощущала, что что-то не то, что как-то не так всё. А когда я стала способна к пониманию, то - бымц, и поняла: я - сверхредкое, неисследованное, исчезающее и беззащитное. Мыхь.
Ф
- Извините, но я не знаю, чем могу быть вам полезен.
М
- Я понимаю, что вас смущает. Мой внешний вид, да? То, что я похожа на самку высшего примата? И что я Света. И что хорошо говорю на русском человеческом. Ну да, мне самой от этого как-то не по себе, до сих пор. Ну а что делать прикажете? Вы же сами, люди, всё поотравляли, вырубили и застроили. Мы, мыхи, уже давно прижились в ваших городах. А поскольку мы крайне уязвимы, ни когтей нормальных, ни зубов, даже вонять, как скунсы, не умеем, - вот, мы и мимикрируем, эволюционируем из поколения в поколение. Нам не трудно, мы же не земноводные какие-нибудь. Мы вполне такие хордовые, теплокровные и млекопитающие. Мы легко перенимаем и человеческую речь, и человеческие имена, и человеческие паспорта с пропиской, и всё остальное. Мы невероятно способные, в отличие от тех же мышей. Последние сто лет, или там тысячу, мы уже практически неотличимы от вас, от приматов. Я сама ещё недавно была гораздо меньше, гибче и пушистее. И обаятельнее. Меня неодолимо хотелось взять на ручки и погладить. Такой был мех у меня - лёгкий, нежный, переливчатый, не поверите. Но увы, пришлось распрощаться с пушистостью на определённом жизненном этапе. Как и всем, как и вам, например. Вы ведь тоже?
Ф
- Что я тоже?
М
- Вы тоже ведь не хотите завершить карьеру в качестве шапки, правда? Без меха мне намного спокойнее, поверьте. Хотя вот сейчас мне бы он пригодился. Ещё года три назад вы бы не задумываясь внесли бы меня в свою программу, с криком ура. Я бы и рта не успела раскрыть, хлоп - и в Красной книге. А теперь вот приходится вас убеждать, уговаривать. Я не создам вам проблем, честно. Я очень чистоплотная, всеядная и понятливая. Мыхи все такие. Да, сейчас я почти ручная, но вообще я не привыкла быть обузой. Мы, мыхи, крайне независимы. После адаптации и реабилитации я вообще намерена вернуться в первоначальную среду обитания. С детства мечтаю одичать и размножаться на воле, на чистом воздухе. Но об этом мы, наверно, поговорим потом, после того, как вы меня оформите. Я понимаю, что вы не можете прийти в себя от удивления, но вы давайте уже приходите. У нас с вами много дел. Видимо, вы недавно работаете в вашем Фонде, ещё не привыкли общаться со сверхредкими. . Звоните давайте уже в академию, на зоологический факультет, пусть учёные уже приезжают. Скажите им, что вот, тут у меня живая мыхь, возможно, последняя мыхь нашего континента. И они сразу сорвутся и примчатся. Мне раздеваться где? Здесь? Или у вас лаборатория есть?
Ф
- Зачем раздеваться? Не надо раздеваться.
М
- А как вы меня собрались исследовать, в одежде, что ли? Вы хоть латынь-то знаете?
Ф
- Латынь?
М
- Ну а как же? У меня же пока нет латинского названия, а в Красную книгу записывают на латыни. Ладно, подождём академиков, они что-нибудь придумают. Я тоже не умею по-латински. Я же просто мыхь.

 Отправлено: 02.12.21 23:31. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski
ВОЙНА И РУССКИЙ МИР.

Современная, даже отчасти на опережение, русская, очень русская версия, приоткрывающая русский смысл небезызвестного романа Л. Н. Толстого. На русской основе реальных событий.
1.
... Сражение при Аустерлице. Повсюду грохочет канонада, всё окутано пороховым дымом, над дымами плывут сумрачные тучи. В тумане проносятся смутные фигуры. Это драгуны с конскими хвостами и уланы с пёстрыми значками. Слышится невнятный говор:
- Зигфрид, Зигфрид, вас ист дас? Их бин натюрлихь йа йа. Яволь, Дитрих. Зольдатен унд офицерен ауф гроссмуттер дер шнеле шнеле брод унд бир их бин цурюк.
Между вражескими блокпостами в чавкающей хлюпающей грязи ползёт, чавкая грязью, очень грязный человек. Это полковник князь Андрей Болконский.
Останавливается. Выхватывает шкалик, жадно выпивает остатки водки. Скатывается в канаву. Ползёт дальше, чавкая и хлюпая.
2.
К обугленному лафету орудия прислонился русский офицер. Голова его обвязана, кровь на рукаве. Здоровой рукой он тихо наигрывает на балалайке, не обращая внимания на кипящее вокруг сражение. Это капитан Тушин.
Болконский подползает, хлюпая и чавкая.
Тушин (голосом простого человека):
- А, это ты, ваше высочество. Слышь, сталбыть, мы тут одни, а хранцуз, слышь, так и прёт, так и прёт. Силища. Обошёл со всех сторон мою батарею, нах(пипипи)й. Ты царю доложи, что таво, нам бы пехоты маленько в подкрепление, да кавалерийки не помешало б, а то ж, сталбыть, нам здеся хана е(пипипи)ть.
Болконский (хрипло, внадрыв):
- Нет пехоты. Нет кавалерии.
Тушин:
- От же ж бл(ппипипи)ять. Так хоша б снарядов подвезли. Третий день снарядов нет, а харнцуз жеж атакует, сука. На честном слове держимся, е(ппипи)ать.
Болконский:
- Нет снарядов.
Тушин:
- А, ну, сталбыть, и вправдь хана.
Улыбается загадочно, и снова наигрывает на балалайке.
Болконский рычит, стонет, рвёт на груди мундир, срывает эполет, швыряет его в грязь.
Хватает Тушина за плечи, трясёт изо всех сил.
Болконский:
- Ничего нет, ничего, ничего, армия отступила, мы тут одни остались, понимаешь? Но это - Аустерлиц, это - наша родная землица, русская, и мы не должны её отдавать, никаким чертям мы её не отдадим, Москва же позади, понимаешь? Там бабы. ты понимаешь, дьявол, что - бабы? Там дети малые сраные плачут, в обоссанных своих колыбелях. Нам - хана, мы кровью эту землю сдобрим, но из крови нашей колокольчики вырастут, и эти вот дети сопливые эти колокольчики сорвут и бабам своим сисястым дарить будут. Понимаешь?
Вышибает у Тушина балалайку, и трясёт его изо всех сил:
- Понимаешь? Понимаешь? Понимаешь, а? Понимаешь, сволочь? Понимаешь? Понимаешь? Понимаешь? Понимаешь?
Тушин с трудом отталкивает князя, оправляется.
- Да понимаю, чё ж не понять, е(пипипи)на. Мы люди, ваш светлость, сталбыть, конечно, простые, а понимаем. Мы в чинах небольших, не графья, а понимание при нас. Ниверситетов не кончали, а имеем своё понятие. Грамоте не обучены, а понимающие мы. На вид мы, можа, дураки немытые, а в душе у нас тожа своя понятка.
С трудом встаёт, берёт костыль.
Оказывается, у капитана Тушина одна нога.
Тушин:
- Пошли, робяты, пошли родненькие. Покажем хранцузу нашу русскую козью морду напоследок.
Артиллеристы с кряхтением, сопением и с кашлем поднимаются из чавкающей и хлюпающей грязи. Нахлобучивают засаленные треухи, одёргивают драные ватники, целуют ржавые нательные кресты. На угрюмых медвежьих лицах проступает хмурая волчья ярость.
С дубинами, вилами, лопатами и топорами артиллеристы уходят в туман, в последнюю свою легендарную атаку.
Тушин на мгновение задерживается:
- Слышь, высочество, ты, сталбыть, эта ... покемарь чуток. Провизии у нас уж три недели нет, но мы тут маленько рыжиков насолили, осетров наловили, икорки чёрненькой сдобыли, блинцов наваляли, бражки сварганили. Ты давай, с Богом, похавай. Нам уж не понадобится.
3.
Андрей Болконский в одиночестве ест икру с рыжиками, запивает брагой, курит самокрутки, одну за другой. По впалым щекам бегут слёзы.
Болконский:
- Господи. Слышишь, Господи? А ты есть ли там, а? Или нет тебя? Или есть?
Срывает ромашку, отрывает лепестки:
- Есть. Нет. Есть. Нет. Есть. Нет.
Грозит кулаком в сумрачное небо.
Из тумана внезапно бесшумно возникает тонкая женская фигурка; за спиной на ремне - небольшая медная гаубица.
Это Наташа Ростова.
Болконский:
- Натаха, ты? Ты мне снишься?
Наташа:
- Я наяву, Андрей.
Болконский:
- Так война же? Аустерлиц же?
Наташа:
- Я снайпер, Андюша. Я капрал Второго лейб-гвардии Преображенского кирасирского дивизиона.
Болконский:
- Проклятие. Ну зачем ты здесь?
Наташа:
- Я здесь из-за тебя, Андрей. Я здесь потому, что я тебя ненавижу.
С размаха бьёт князя по впалому грязному лицу.
Наташа:
- Прощай, Андрей.
Болконский:
- Стой. Куда же ты?
Наташа:
- На прорыв, Андрюша. В рукопашную.
Тонкая фигурка юной графини бесшумно скрывается в пороховом тумане.
Болконский смотрит ей вслед. Крестится. Бросается в чавкающую хлюпающую грязь и ползёт далее.
4.
Сражение завершено. Сквозь пороховой туман смутно виднеется множество трупов. Это, в основном, драгуны с конскими хвостами и уланы с пёстрыми значками.
Раненный Андрей Болконский лежит, глядя в небо.
Болконский:
- Тучи. А за тучами, где-то там, наше небо, синее небо. Русское небо. А над небом - звёзды. Много звёзд. Мириады звёзд. И когда-нибудь на эти звёзды полетит человек, и самым первым будет какой-нибудь наш русский парень. И звёзды тоже станут русскими.

 Отправлено: 02.12.21 23:39. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

По асфальту
Звон подков.
Самый модный из полков -
Полк лейб-гвардии Гусарский
Грохоча,
Стуча,
Бренча, -
По Четвёртой Пролетарской
Шёл на площадь Ильича.
Вон знакомый мой
Гусар
Из аула
Акбасар.
Год, как принял
Эскадрон.
... Аксельбанты с двух сторон,
Борода, над ней фуражка,
Борода, под ней тельняшка.
Над фуражкою плюмаж.
На тельняшке камуфляж.
Под тельняшкою наколот
Острый серп и тяжкий молот.
Ниже следуют наколки -
Львы,
Медведи,
Тигры,
Волки,
Gott mit uns
И два хадиса.
"I Love you тебя, Алиса".
Три двуглавые орла.
По-арабски "иншАлла".
Вязью "сила в правде, брат".
Череп,
Кости,
Коловрат.
Как тут не залюбоваться?
А на знамени полка:
"19 - 18".
Чёрным, крупно:
"ВЧК"

 Отправлено: 25.12.21 16:42. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski
Вова Путин во втором классе.

- Путин, к доске.
- Марь Иванна, эээ-мнэ, вне всякого сомнения, мы готовы принять любые вызовы, и вызов к доске в том числе, ээээ, но надо же подходить к любой глобальной проблеме объективно, вы согласны? Главное в нашей с вами деятельности это всё-таки не сухие показатели, выраженные в пятибалльном оценочном эквиваленте, а люди, ученики в данном случае. И о них мы с вами должны думать в первую очередь. Я прав? Да, наши с вами позиции по многим вопросам постоянно подвергаются критике, и во многом, не спорю, она справедлива, но если непредвзято выделить основные драйверы общегодовой успеваемости нашего класса, то, мнээээ, совершенно очевидна позитивная тенденция от задних парт к передним, а я, как вам несомненно, известно, сижу приблизительно посередине, поэтому моё выдвижение к доске, мнэээ=э, мы пока считаем нецелесообразным. Но я не сомневаюсь, что в будущем году мы к этому вопросу вернёмся и многое сможем пересмотреть, уэээээмн-эээ, в более положительном ключе.
- Опять не выучил? У тебя щас уже третья двойка за неделю будет. А скоро четверть кончается.
- Марь Иванна, конечно, если выискивать и вырывать из контекста эээмнннээ отдельные негативные аспекты и акцентировать на них внимание с целью заведомой дискредитации, то, уэээ-мнэ, так ведь ничего святого не останется. Я прав? Давайте будем справедливы, прежде всего. По моим сведениям среднеквартальная оценочность нашего класса, конечно, могла бы быть намного лучше, и мы будем к этому неуклонно стремиться, но вряд ли вы будете отрицать, что параллельный класс второй Бэ в совокупности по общеваловому показателю опережает нас на полторы двойки только на этой неделе. Вот вы, Марь Иванна, говорите - "к доске". А что сейчас, в эту минуту, происходит у этой самой доски во втором Бэ, вам известно? Давайте и этот фактор учитывать. Вы согласны? В конце концов, вы вспомните, какую войну прошла наша школа, что творилось здесь, в Ленинграде, в блокадные годы. Неужели вы сомневаетесь, что после всего этого мы, наш класс, и я в том числе, не сможем у доски выстоять, если придётся? Мне кажется, вы нас недооцениваете, Марь Иванна, при всё уважении, конечно.

 Отправлено: 07.01.22 19:01. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

... ну вот, с трёх сторон мне прислали ссылки - комплиментарные, мол, в чём-то вы правы, - на разных экспертов, рассуждающих о событиях в Казахстане.
Я уже давно - не здесь, я - там: лет за двести отсюда, и дальше. О чём всегда мечтал.
В Москве я утопаю в наполеонологии. В Дагестане занимался вообще иранской медиевистикой.
****
Дело не в информированности, не в личном опыте. Дело в том, что российские политологи тоже, как и я, - не здесь и не сейчас. Они, во-первых, в СССР, а во-вторых. они в СССР, которого никогда не было, даже ничего похоже не было, даже во времена СССР.
Это какая-то социалистическая Нарния со столицей в Городе-Герое Зурбаган.
***
Я хотел было написать, точнее, написал уже, что. мол, настольная книга преобладающих российских идеологов - это ранний Ян Флеминг, но написал, и - стёр.
Флеминга они знают не из его книг. Основной базовый ресурс политологических концепций для них - это фильмы про коммодора Бонда, где в главной роли молодой ухмылистый Шон О'Коннери.
А настольный учебник по внешней политике - это "Урфин Джюс и его деревянные солдаты". Точнее, первая половина этой книги. Вторая, видимо, оторвалась.
***
1.
Уже очень давно, больше полувека, нет ничего похожего на полковника Лоуренса оф Арабиа.
К моему лично искреннему сожалению и разочарованию.
В отрочестве я мечтал стать именно полковником Лоуренсом.
То есть: нет никаких супершпионов, которые учат экзотические языки за три недели, приклеивают бороды, напяливают чалмы, прыгают с парашютом и поднимают восстания диких степных либералов.
И сами эти восстания никому не нужны. Они негативно отражаются на мировом рынке, способствуя дефолтам и инфляции.
2.
В сырьевых странах иностранные инвесторы - это ТНК, как в Казахстане, так и в России.
То есть: давно уже нет нигде никакого экономического диктата США, Великобритании, ФРГ и прочих национал-буржуинов в цилиндрах, фраках и с сигарами в зубах, и с надписями "француз", "американец" или "англичанин" на белом пузе.
Перед тем, как в последний раз. в 2016ом, порыскать по северному Казахстану, - Костанайская облысы, - я, по привычке читал про неё, что мог. Оказалось, что все горнопромышленные комплексы севера Казахстана принадлежат человеку по имени Миттал.
Помнится, писали, что это вообще самый влиятельный иностранный инвестор в экономике Казахстана.
Это, действительно, подданный королевы Великобритании; его активы - в США, Швейцарии, Франции и Германии, деньги - в офшорах, сам он - индус, причём там, в Индии, и действует, и влияет, а штаб-квартира его компании - в Люксембурге.
А это - основной атрибут, юридический адрес.
То есть, если отождествлять ТНК с портом приписки, то получается, что исподволь наиболее обширными пространствами Казахстана владеет не Британия, а его высочество Анри I, великий герцог Люксембургский.
На самом деле ТНК не принадлежат никаким государствам; это, в самым прямом смысле, - сами по себе суверенные государствам, со своим законодательством, армиями, финансами и тд.
И со своими спецслужбами.
В руководстве любой ТНК заседают люди с самыми разными паспортами, причём по мере надобности они эти паспорта запросто меняют, как тот же Миттал.
США и Великобритания для любой ТНК - это не более, чем потенциальная сфера интересов и зона действия, так же, как Казахстан или Россия.
Во времена моих круизов в Казахстане существовал гигантский многопрофильный холдинг, созданный по личному приказу Назарбаева, и в этом холдинге состояло, так или иначе, всё назарбаевское семейство. Этот холдинг объединял все наиболее рентабельные национализированные предприятия страны. Управлял в те времена этим холдингом доктор Александр Мирчев, чистокровный болгарин, гражданин США и Болгарии, и, помнится, в молодости - офицер болгарской разведки.
То есть, если оперировать патриотическими понятиями времён молодого О'Коннери, то ещё одна всемогущая мировая держава в Казахстане, после Люксембурга, Британии и США, - это, гипотетически, Болгария.
3.
По поводу того, что "нужно использовать ситуацию в интересах России":
Путин, при всём уважении, - не Урфин Джюс. То есть, конечно, в какой-то степени Урфин, но у него нет одного фактора, как бы то ни было, самого важного в данном сценарии.
У него нет волшебного живительного порошка.
Соответственно, у Путина нет никаких дуболомов.
Ну, то есть: нет никакого "спецназа ГРУ", который может мгновенно высадиться в любой стране, и всё там сделать, перестрелять злецов и освободить добрецов.
Мне кажется, что воинственные русскомирные политологи искренне верят, что где-то в секретных ангарах сложено штабелями такое деревянное войско, бравая дубовая десантура, которая не ест, не устаёт, не болеет и не боится, у которой нет ни детей, ни родителей, и расходовать этих русских лакированных дуболомов, расписанных под хохлому, - не жалко, чего другого, а древесины в избытке, если не хватит в Коми-республике, то из Сибири привезут.
Спецназ ГРУ - это сказка, причём даже не русская народная, а голливудская.
Миллионноголового деревянного воинства на самом деле нет. А то, что есть, - требует гигантских расходов и не самовоспроизводится.
Это вполне живые люди, и их не так уж много.
Война - это очень тяжело и страшно. Вообще ничего хорошего. И даже ничего особенно победоносного.
Это, последнее, мне кажется, можно было уяснить ещё в Афганистане, относительно победоносности. Или в Сирии.

 Отправлено: 28.01.22 21:50. Заголовок: ... Почти регулярно ..

... Почти регулярно по пятницам, к полуночи ближе, Владилен Аронович посматривал известный ютуб-канал "Ликообраз: неотрадиционая ориентация". И не стыдился этого.
Канал был, несомненно, правоватый, национальноватый, и, стало быть, вражебноватый.
Но, во-первых, врага нужно знать в лицо.
А во-вторых, лицо было не такое уж вражеское, если его узнать получше.
Надо отдать должное, неотрадиционалисты влекли Владилена Ароновича этим своим неярким, но таким приманчивым лунным, мерцанием высвобожденного интеллекта, хищно рыщущего в поисках очередной когнитивной добычи.
"Ликообраз" самим фактом своего существования подтверждал, что они есть на самом деле, эти удивительные баловни социализации, эти торжествующие нарративные ястребы, кружащие в синеве менталитета: аналитики, эксперты, референты, концептуалисты, - люди, которым платят, и даже очень хорошо платят, просто за то, что они мыслят.
***
... А он, Владилен тоже ведь мыслил, непрерывно, всегда, - если не с детского сада, то уж точно с первого класса. И мыслил совершенно бесплатно, даже наоборот: его за это ругали, например, когда он замысливался на уроке химии или алгебры.
Если бы ему, Владилену, платили за мышление, - это было бы примерно то же , что гонорары за сон, за поедание ужина или за поглаживание кота.
Да, отчасти печалило Владилена Ароновича это соприкосновение с несбывшейся судьбой, с его призванием, в которое его не призвали. Витали гордые, но невесёлые соображения, что, не будь Владилен Аронович столь совестлив и твёрд в убеждениях, будь он менее оппозиционен ко всему нечестному и несветлому, - может быть, и его мнение по разнообразным вопросам звучало бы сейчас с престижных ютуб-каналов.
... Но этакая добротная, не без изысканности, предполуночная печаль о несбывшемся, - это было сейчас, в пятницу вечером, уместно и благостно словно стакан пряного глинтвейна.
***
"Ликообраз".
Заставка: под фанфарное ликование Глинки, соскальзывающее в разудалое пение Газманова, -
переливчатый двуглавый орёл,
сквозь него проступает грозный Спасов лик,
постепенно превращающийся в улыбку Гагарина,
по которой пробегают древние руны,
сливающиеся в серп и молот,
и вот из серпа-молота выступает снова лик - сановитые дедморозовые щёки, державная борода и народственный кряжевой нос:
это - ведущий канала, Степан Волобуев.
"Наш сегодняшний гость в представлениях не нуждается", - предварил мысленно Владилен Аронович.
***
... - Наш сегодняшний гость не нуждается в представлениях, - сообщил Степан, - поэтому отрекомендую кратко: снова с нами - этнопсихпатолог, палеоантропоморфолог, парагеральдист и граалевед, человек интересной, и, я бы так сказал, непростой судьбы, между нами, помимо прочего, проведший сорок лет в непрерывных изнурительных экспедициях, видный представитель первого драматического поколения академического неотрадиционализма. Возможно, последний в своём роде, лорд Гленарван и князь Мышкин отечественной историософии, несгибаемый научно-исследовательский степной орёл, Кирилл Серберетицкий.
- Серебренитский, - сказал гость. - Се-ре-бре-нит-ский. Три е и тээс.
- Возможно, не стану спорить, - великодушно согласился Волобуев, - но дело не в этом.
Владилен Аронович мельком подумал, что этот гость внешне похож не столько на степного орла, сколько на суслика в очках. Но - как известно, не суди по внешности, да не судим по ней будешь. Да и противоречия тут особого не было: суслик ведь тоже степной зверь.
***
... - Вот ну со студенческих своих лет ненавижу я слово "геополитика", - сообщил Волобуев, - откровенно говоря, брезгую этим шарлатанским термином, и в том не каюсь. Как ни поверни это словечко, как ни приукрашай его модными гарвардскими бантиками, - а всё, что связано с геополитикой, между нами, как-то гитлероватенько, какое-то оно такое третьерейховенькое. Как вы полагаете, Кирилл Игоревич?
- Отчасти соглашусь, - кивнул очками гость, - по крайней мере, каждый раз, когда я вынужденно произношу слово "геополитика", в каком-либо квази-геополитическом контексте, - знаете, бывают такие ситуации, когда геополитика словно просачивается через нарративные щели, - то у меня какое-то неприятное ощущение, - такое, что ли, стыдливо зябкое ощущение, словно я непристойность некую сделал.
- ....Именно, именно зябкое, совершенно справедливо изволили заметить, - подхватил Волобуев.
- Мне это напоминает мой недавний сон, в ноябре: знаете, снилось мне, что я читаю лекцию в Дипломатической академии, кажется, о чём-то вроде постиндустриальной катастрофы в параметрах постмодернистской деградации Евросоюза, и замечаю, что аудитория - это не наши дипломаты в обычном смысле, а, знаете, нечто вроде института благородных девиц: сплошь сидят, откровенно говоря, наипрелестнейшие барышни, с косами даже, парочка даже в кокошниках, и все они трепетно внемлют каждому моему слову. И вот я вдруг, как бы под гипнозом, против воли, говорю им:
- Геополитика.
Выхожу из-за кафедры, иду с указкой к карте, чтобы показать что-то там такое, геополитическое. А в синих ясных глазах моей аудитории недоумение, даже страховитость какая-то, и - глядь, - а я без штанов, оказывается, и без трусов даже. Но в кирзовых сапогах. И это, хочу сразу заметить, совершенно не эротический был сон, клянусь.
- О, мне это чувство и наяву знакомо, - продолжил Кирилл Игоревич, - вот, например: я, как известно, кант а муа, жё парль ан франсэ па маль, неплохо владею французским языком, но не настолько неплохо, чтобы делать это парми ле франсэ, в присутствии настоящих французов, и вот когда, - увы, бывало такое, - я забывался и заговаривал ан франсэ в присутствии настоящего француза, то я ловил в его глазах такое же, как вы верно выразились, недоумение и страховитость.
- Рад, Кирилл Игоревич, что, несмотря на противоположность наших убеждений, в главном мы с вами слиянны, - сказал Волобуев. - Как и следует нам, неотрадиционно ориентированным интеллектуалам. Советская великая наука, она же распрекрасно обходилась без всякой этой геополитической мутотни. Неровен час скажешь случайно "геополитика" - и, пожалте, профессор, партбилет на стол. Тем не менее, наука была и советской, и великой.
...- Если речь пошла о советской науке, - сказал гость, - то мне сразу вспомнилось, что в восьмидесятые годы, помните, когда ситуация была весьма непростая, то, например, во время своих ранних экспедиций по взгорьям Прикамья, я вынужден был неделями питаться только чёрными сухарями и одичалым черносливом. И вот - это крайне тревожное ощущение - когда в тесных бревенчатых кельях старообрядческого скита неумолимо довлеет неотвратимый приступ метеоризма...
- Но тем не менее, - перебил Степан Волобуев, - несмотря на наше общее отвращение к самому термину "геополитика", мы вынуждены считаться с тем, что геополитические расклады таковы, что при всех геополитических расстановках , локальные геополитические растяжки явно угрожают нам глобальными геополитическими разломами. Так что, всячески избегая геополитической терминологии, мы с вами всё вынужденно сосредоточимся на геополитической проблематике основных геополитических концептов трансконтинентальных геополитических конструктов. Я знаю, что у вас, Кирилл Игоревич, есть некая ошеломительно оригинальная версия происходящего в современной геополитике. Итак, вкратце, - что это такое?
- Тамплиеры, разумеется, - убеждённо ответил Кирилл Серебренитский. - Это тамплиеры.

 Отправлено: 29.01.22 21:06. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski
Русская литература через призму трансформации практик получения сатисфакции

... вот: стреляет,
- не дрогнув ни твёрдой рукой, ни твёрдой рифмой,
- Онегин,
и - падает в снег (или на жухлые дубовые листья?) - Ленский;
и тут же: пронизывает свинцом графскую шапку надменный байронический виртуоз Сильвио;
( ... романтические выстрелы - не военное чёрное ухание, а словно серебристый хор фанфар оперного крещендо:
так и ожидается, что сразу после выстрела встанет из кустов русской малины итальянский тенор, загримированный под гишпанца, и поплывёт над Рязанской губернией ария из Доницетти или Паизиелло).
Далее:
- выходят на дуэльную арену профессионалы в скромных мундирах нижегородских драгун:
поручик Печорин - ладный, строгий, замкнутый, отчётливый, как рапорт о сожжении немирного аула,
- задумчиво убивает прапорщика Грушницкого;
( .... а кругом - бездымная, бескровная хлопушечная пальба: это стреляют из деревянных пистолетов плоские картонные штабс-капитаны и майоры Бестужева-Марлинского, - словно изящные фигурные мишени перестреливаются между собой).
... но - вскоре:
что-то невидимо хрустнуло и надломилось в этой огнестрельной русской саге.
какой-то поначалу мелкий, вроде бы поправимый, эпический сбой этического механизма.
нечаянный, как от случайного толчка, непредсказуемый выстрел: толстый подслеповатый граф Безухов застенчиво подстрелил записного бретёра Долохова.
и уже вся пороховая мелодия надламывается постепенно, рассыпается, какофонит:
хмурый вечный студент Базаров подранивает печального полковника Павла Петровича;
и вот уже совсем как-то нелепо, через силу, стесняясь,
- ёжась, словно приходится им топтаться в мучительно ярких маскарадных камзолах и рыцарских латах,
посреди деловитой толкучей уличной толпы,
- стреляются, - оба неумело, непривычно уже, некстати, - фон Корен и Лаевский.
... а Ставрогин уже просто безмолвно получает пощёчину от Шатова, и - руки за спину;
и князь Мышкин, с блёклой полуулыбкой, отстраняет мягкой вялой ручкой пистолет, который сердито суёт ему Аглая.
и Пётр Верховенский пускает в ход модернизацию конфликта: стягивает и науськивает на Шатова свою свору свободомыслящих вольнодумцев, а про запас у него, далеко на опережение эпохи, имеется уже и Федька Каторжный, с краденым коновальим ножом в сапоге.
Рогожин кромсает ножом женщину,
Раскольников раскалывает топором череп старухе,
и читателю назидательно объясняют, что сие должно понять, принять простить сердцем:
растрёпанный труп не воскресить, сосредоточимся же на убийце, господа присяжные заседатели: можем ли мы проницать всю дантову бездну мильона его терзаний? смеем ли мы отрицать, что и злодею могут быть порою доступны благородные чувства? а не разделяет ли вину за сие преступление, в смысле, так сказать, метафизическом, сама покойница?
А вот уже мещане Горького и Глеба Успенского - без всяких там пистолетов, - колошматят, крушат, душат, давят, рвут, ломают, грызут друг друга: каменный кулак, кованный сапог, скамья, лохань, коромысло, полено, обух, - всё сгодится;
вздымается новый герой - арцыбашевсий Санин, и прихохатывая грозит здоровенным кулачищем - всем этим ревнителям огнестрельного антиквариата; а из-за его крепкого плеча загадочно пучится белоглазый слюнявый сырно-рыхлый Передонов.
... а там, за морями, весь этот физиологический дух промышленно-экономического ХХ столетия предусмотрел Шерлок Холмс; он запер свои многозарядные смит-вессоны в сейф, и отправился в загадочную Азию, изучать экзотическую борьбу Баритсу, дабы оберечь хрупкий нос джентльмена от последствий матросского бокса.
А через полвека уже и вся эта обновлённая цивилизация, весь этот научно-революционный модерн, -
- все эти многократно многолетне привычно битые, исхлёстанные, мятые, ломаные, тёсанные заплёванные, топтаные, опоганенные
хари, рожи, ряхи, рыла, морды, мурла, лупетки, репы, дыни, тыквы, будки, грызлы, сосалы, хряпалы, ебальники, калганы, физии, фейсы, -
- повалили на поклон к кукольно безликим китайцам и японцам,
в поисках новой красоты: древнего, как окаменелые челюсти динозавра, изощрённого искусства мордобоя,
(а также горлодава, глазоковыра и яйцегрыза).
... ибо:
человеческая жизнь превыше всего,
точнее, она теперь и есть - всё,
и то, что превыше, и то, что прениже,
и ничего кроме.

 Отправлено: 15.02.22 10:23. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

Вообще я в последние годы это пропускал, потому что праздников не помню, да и числа сегодняшнего никогда не знаю.
Ася Аксёнова, спасибо, напомнила.
Поздно, заполночь, никто не прочитает уже, ну да ладно, соблюду традицию:
МОЯ ЕЖЕГОДНАЯ ВАЛЕНТИНКА
( ... к слову: мне это вообще не нравится.
... был бы хоть приличный какой-нибудь святой, с таким древним толкиенским именем, - как борода, высеченная в камне и оживлённая мхом,
- ну, св. Маруфа, или св. Фармуфий, или св. Псой, или мой любимый католический св. Галганус, или св. Хоздазат, подмеченный ещё Гоголем.
А то - Валентин, фу.
Валентин - это почти что Валерий, а Валерий - это как Геннадий, а Геннадий - это же кукольный крокодил).
***
Итак.
... Когда я был совсем-совсем-совсем маленьким, никакого дня святого Валентина тогда не было. И вообще не было никаких святых.
Жил я тогда на улице Степана Разина (которая сейчас называется иначе), в городе Куйбышеве, (который сейчас тоже называется иначе), в стране, которая сейчас тоже называется, чёрт бы её драл, иначе Но не о том речь.
Я жил в таком старом-старом и странном-странном таком доме. На верхнем, полуторном этаже этого странного старого дома.
Я рос в очень-очень приличной семье. Мой папа разбирался в технике, рыбачил, следил за футболом и служил в войсках, которые тогда собирались воевать с Китаем.
Моя мама хорошо пела, хорошо готовила и работала экономистом в конторе "Куйбышевоблрембыттелерадиоэлектроаппаратура".
А внизу, под нами, в половинном этаже, - то есть в полуподвале, - жили дядя Валя и тётя Оля, - точнее, Валентин и Ольга.
Они тревожно колготились где-то там, внизу, в загадочной тёмной полуноре, как осклизлые кикиморы в недрах болот. Они не работали, что уже было загадочно. К ним заходили какие-то жухлые, как окурки из лужи, бурые люди. Валентин, понятно, отсидел, и не один раз. Ольга, может быть, тоже.
Оба пили, непрерывно и воинственно, как будто водка от них убегала и пряталась, но тщетно.
Нам, детям, не следовало в эту их дядьвале-тётьолину сторону смотреть.
Но мы, как могли, - подсматривали.
(Кикиморы -это было бы интереснее, но где их взять? А дядя Валя с тёть Олей вот они.
В кикимор в те времена верить было нежелательно, потому что их не было, и это определённо знала советская наука.
Дядя Валя и тётя Оля, вне всякого сомнения, были. Но советская наука рекомендовала делать вид, что их как бы нет, как бы почти нет, и если этот вид делать очень старательно, то их, может быть. и не будет. После 2000 года, при мировом коммунизме).
Днём округлый, пористый, сыроватый, сальный как сало Валентин расслабленно похаживал по двору, посиживал, прикуривал, вскользь заговаривал с бабушками.
бабушки с ним были опасливо отзывчивы, на всякий случай.
Ольга, худая, жёсткая, всё время как бы куда-то сосредоточенно устремлённая, шагала широко и деловито, с двумя горами пустых бутылок в двух авоськах.
Их глубинная жизнь распахивалась, в основном, по ночам. Вдруг - вопли, - как война началась.
Мы тут же - прыг с кроватей, и носами в окно; видно было мало, но слышно много: дверь полуподвала - настежь; и вылетала ребристая Ольга, - кажется, в мужских трусах, а может, и без,
- (и мама спешила уже, отгонять нас от окон),
- и голая Ольга, прыгая по сугробам, хрипло, но вдохновенно голосила:
- Валентин, Валентин, что ты делаешь Валентин? Валентин, брось утюг, Валентин ! Люуууууди, люууууди, он убьёт меня! Валентин, Валентин, ты охуел, Валентин.
При этом Ольга как-то предельно отчётливо, театрально, выговаривала "аллент", - так, что имя Валентин приобретало какое-то особое, жёстко-выпуклое, значение.
****
...И вот сейчас, когда слышу "день святого Валентина" - всегда про дядю Валю и тётю Олю вспоминаю.
Почему-то.

 Отправлено: 07.03.22 21:56. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

.. В эти дни, оставаясь на территории РФ, я осознал, что даже здесь, на своей страничке, - шёпотом, в узком кругу, как у костра в лесу, - я могу говорить только от своего имени.
Комитет "Мюраттиани Ориентали" - это я. Комитет из одного человека.
Это не реконструкция и не ролевая игра.
Идея возникла, когда выяснилось, что мой предок, ротмистр Станислав Денгоф, в 1814 году был награждён орденом Королевства Обеих Сицилий.
Орден ему даровал дву-сицилийский король Джоакино Наполеоне Мюрат.
А это было серьёзно в те времена, - такой вот орден.
Вчера я выставил было чужую аватарку - "я, россиянин", и тд. - и стало мне как-то неприятно, и было неловко, пока я эту аватарку не убрал.
Я и правда, россиянин, - в смысле физиологическом. В определенное время мне всучили паспорт СССР, потом РФ. Это бумажная книжка, с которой я могу купить билет на поезд или самолёт, пройти через вахту какого-нибудь офиса и записаться в библиотеку. То есть вещь нужная в быту.
Я не буду её рвать, жечь или жевать.
Я не стесняюсь и не страдаю.
Я россиянин в том же смысле, в каком я теплокровное хордовое млекопитающее прямоходящее. Пока, по крайней мере.
Но мне не хочется выступать от имени семейства приматов или плотоядных, только потому, что я волей судьбы в этом семействе рождён.
Я, как никогда ранее, желаю быть - собой.
... В то же время я не хочу поднимать украинский флаг, потому что, я полагаю, не имею на это формального права.
В дни войны знамя, которое реет над танками, - это символ сопричастности, а не отстранённого сочувствия.
По моему убеждению, сейчас,
- когда грохочет, громыхает и полыхает совсем рядом Большая История,
- самое подходящее время для того, чтобы сосредоточиться на формах, регалиях и символах.
И на своём собственном, суверенном, эго-сепаратистском
мировосприятии.
... Я подумал некоторое время - какой именно флаг я хотел бы поднять, и решил: вот этот, мюратианский флаг Обеих Сицилий.
Если я иностранный агент, то пусть моим политическим лидером будет бесстрашный и наивный король Джоакино, сын гасконского крестьянина и бывший солдат Шампанского полка, король, расстрелянный два столетия назад.
А моей метрополией - да будет изысканное средиземноморское Королевство, более сказочное, чем все королевства Толкиена, вместе взятые.
Возможно, это покажется несвоевременным, вычурным и инфантильным, и это - действительно так, я соглашусь.
Но я и есть - именно такой: несвоевременный, вычурный и инфантильный.
Если современность, взрослость и атакующая осязаемость бытия - это бешеный, чумной самопожирающий, истошно орущий от боли и ненависти, Ссср 2, - то я снова ухожу в сказку, в фантазии, я уползаю вверх по вертикали великолепного и великодушного Прошлого.
Как божья коровка по одуванчику.

 Отправлено: 07.06.22 13:41. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

Повторюсь, по смутной ассоциации. Июнь 2020 года.

...Глядь: опять перед нами землянка;
На пороге всё та же старуха,
А пред нею разбитое корыто.
Тут откуда ни возьмись ко старухе
Родион Раскольников подходит,
Топором на старуху машет:
"Я студентъ, я нигилистъ, имею право.
Отдавай, кричит, карга, мне корыто".
Отвечает Родиону старуха:
"Дурачина ты, простофиля,
Сукин сын, подлец, мерзавец, сволочь".
И пошла у них великая битва.
По дороге мимо ехала бричка.
Спрашивает Чичиков спросонья:
- Кто шумит? что за дрянь здесь буянит?
Экой вздор! (посулив при этом чорта,
Да с рогами подлиннее бычачьих).
Отвечает Селифан: - А это, барин,
В точности сказать не умею,
Но имею я такое сумленье,
По простому моему разуменью,
То оно и есть, что это значит:
(Не извольте гневаться, сударь),
Самое Неуважай-Корыто.
***
... А землянка та у самого моря.
И до края земли, до края неба
Нет на море ни свары, ни срама,
Лишь синеет синее море,
Голубеют голубые туманы,
И белеет одинокий парус.
А над морем облака проплывали.
А над ними на златом крыльце сидели
Гоголь, Пушкин и Достоевский.
Меж собою беседовали тихо,
То ли о Дыхании Духа,
То ли о Софийной Ипостаси.
Если бы мы их услыхали,
Всё равно бы не поняли ни слова.

 Отправлено: 07.06.22 23:05. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

За неимением лучшего текста, пока что осмелюсь предложить вниманию Лиги этот давний пост - в качестве черновика для постулатов:
... в последние годы я на этот вопрос привычно, даже как-то бездумно уже, отвечаю:
- Да, у меня есть политические убеждения, твёрдые, твёрже некуда. Я по политическим убеждениям - рыцарь Святого Грааля.
... Но - да, это, конечно, просто увёртка тинейджерская, неловкая, в сочетании с моими сединами и очками. Заполнение семантической пустоты.
Вчера я придумал вполне серьёзный, осмысленный термин, главное - искренний, то, что на самом деле. Не мои эстетические влечения, а правда - то, что я знаю и в чём уверен.
(.... я, по вкусам и природным данным, - не трибун, не мессия, не шахид и не комиссар в пыльном шлеме, но это уже другой вопрос).
Я по политическим убеждением дизновьемист, от dix-neuvième,
- девятнадцатый.
Я убеждён, что было время, недавно, когда цивилизация, ценой тысячелетних мучительных экспериментов над собой, нащупала, наконец, правильную дорогу, и почти на неё выбралась. Это - XIX век.
Век, который начался Наполеоном и завершился научно-технической революцией.
(на которой сейчас вольготно паразитирует быстро дряблеющая и глупеющая современность).
Столетие, когда впереди продвигался во тьме капитан Немо, а тылы надёжно прикрывал Шерлок Холмс.
Век дымно-паровых императоров и электрических королей, маркизов-аэронавтов и герцогов, рвущихся к Северному полюсу.
Время, когда журналисты расчерчивали границы стран внутри Африки, а литераторы диктовали свою волю парламентам.
То, чего так вдохновенно жаждали мои философствующие и алхимичествовавшие прадедушки в витиеватом XVIIIом, и то, на что я со спокойной прощальной печалью смотрю сейчас, из садо-мазо-марксо-ленино-ньюэтико-копрофильского XXIго.

 Отправлено: 16.08.22 19:08. Заголовок: Kirill Serebrenitski..

Kirill Serebrenitski

... Если выпало в Империи родиться,
лучше жить в глухой провинции у моря.
И от Цезаря далеко, и от вьюги.
........................

- ... Да, живём в Империи, похоже.
Так, по крайней мере, назидают.
Странная Империя, конечно.
Скользкая, слащавая, срамная.
Но что делать, уж в какой родили.
Люди ездят, плавают, летают,
Выбирают города и страны,
Острова, заливы, континенты.
Но империю себе не выбирают.
Это как бы родовая травма.
Цезарь тоже вроде как на месте.
Место есть, а цезари найдутся.
Несколько эстетика смущает.
Смотришь: в смысле? что? вот это - цезарь?
Но другого нам не предлагали.
Вот глухих провинций - сколько хочешь.
Глухи так, что глуше не бывает.
И слепые, и глухонемые.
В некоторых птицы не услышишь.
Разве что ворону на помойке.
И моря имеются в избытке.
Белое, и Карское, и Братьев
Лаптевых, и Баренцево море,
Это, как его, в районе Магадана.
... Ну и где тут прятаться от вьюги ?